FRPG Dark Reunion

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » Бункер


Бункер

Сообщений 131 страница 140 из 219

131

katherine abigel arnett

http://i68.fastpic.ru/big/2014/0724/c9/7f97875b9b669f10fc015cf84b4064c9.gif
jenna coleman

здравствуй, дружок! меня зовут кэтрин абигель арнетт, но ты, так уж и быть, можешь называть меня просто кэт. приятно познакомиться с тобой! я родилась в брисбене, что в австралии, и живу здесь до сих пор. день рождения я отмечаю каждое тринадцатое октября, и сейчас мне уже 20 лет. я учусь в университете на III курсе изобразительного и декоративно-прикладного искусства. что касается личной жизни, я отношу себя к гетеросексуалам и, кстати говоря, вольная птица.

http://savepic.org/5810644.png

с детства играет на фортепиано, но с годами все реже
закончила художественную школу, рисование - главная страсть
занимается фотографией, но исключительно для учебы, в этой сфере вдохновение ловит нечасто
не интересуется готовкой, оттого и не умеет, однако пожрать - большое дело
обожает шоколадное масло, лимонное мороженое, пиццу, панини, смузи всех вкусов

http://savepic.org/5772757.png

нет, высоты она не боится совершенно, да и сумрак с темнотой ей по душе, а вот..
мерзких насекомых на дух не переносит
не хочет и, более того, уверена, что не доживет до преклонного возраста
почти никогда не заплывает далеко в море/океан, боится потерять ориентир, да и пугает ее то, что может быть на дне вдалеке от берега + боится утонуть

http://savepic.org/5767637.png

прямолинейная, внимательная, общительная, наблюдательная, экономная, в глубине души доброжелательная и мягкая, как зефир, хи, авантюристка

http://savepic.org/5791189.png

временами слишком откровенная и резкая, однако не со зла, непостоянная, ленивая, немношк беспардонная, почти никогда не оставляет обиды без внимания и должного карания

http://savepic.org/5782997.png

мать - частный предприниматель
старшая родная сестра [астория] - неизвестно, жива ли, похищена год назад
отец - депутат [или как там таких чуваков в австралии называют]

daughter – youth
and if you're still bleeding, you're the lucky ones
'cause most of our feelings, they are dead and they are gone
we're setting fire to our insides for fun
collecting pictures from the flood that wrecked our home
it was a flood that wrecked this home

все, что ты хотел знать обо мне, но боялся спросить

  родилась в брисбене и за двадцать лет жизни никогда не оставляла этот город надолго. мать - урожденная англичанка, отец - чистокровный австралиец. ее родители познакомились в далекой шотландии, когда мужчина еще не был при деньгах и своем нынешнем статусе. все произошло по большой и чистой любви, чесн. кэтрин - второй, младший ребенок в семье, разница с сестрой составляет в три с половиной года. в ходе взросления девочки, как и полагается всем сестрам, ссорились и после обязательно находили компромисс, однако, повзрослев, они стали настоящими лучшими подругами.
  до одиннадцатого класса девочка училась в самой обыкновенной средней школе, однако переезд из одной части города в другую все усложнил и было принято решение перевестись в другую школу, специализирующуюся на изучении иностранных языков. успеваемость кэтрин всегда оставляла желать лучшего, но это отнюдь не делает ее тупицей. это объяснялось двумя простыми вещами - ленью и отсутствием интереса к большинству предметов. все, что пронесла через годы девушка из изучения французского и немецкого языков - это умение читать и писать. решение получить образование фотографа пришло внезапно и крайне несвоевременно, буквально в последнюю минуту. кэтрин до сих пор не может разобраться, чем же хочет заниматься по жизни, ведь рисование для нее - не более, чем хобби и возможность выплеснуть эмоции на холсте. она не уверена, что этим можно всерьез зарабатывать на жизнь, поэтому продолжает сквозь стиснутые зубы грызть гранит фотоискусства.
   ее отец третий год при должности и, можете спросить в лишний раз, но быть дочерью депутата не так уж и легко. один неверный шаг - и все самые интересные подробности готовы опубликовать на первый страницах утренних газет. в принципе, кэт всегда была хорошей девочкой, в противном же случае ей удавалось оставаться незамеченной. да и она никогда не заботилась о репутации папочки, с которым у нее не так давно испортились отношения. но и без торнадо в тихой гавани не обошлось. около года назад старшая дочь семьи арнетт была похищена недалеко от дома. взяла машину, уехала гулять, но так и не вернулась. в центральном проулке нашли автомобиль, однако девушки в нем не оказалось, и длительные расследования полиции ни к чему толковому не привело, разве что к официальному заявлению о похищении. это дело до сих пор не закрыто, не забыто и надежда все еще теплится в душе каждого члена семьи арнетт. для кэтрин эта потеря прошла не без последствий и девушка немного замкнулась в себе. тем не менее, она никогда не ноет по этому поводу и тем более не заводит об этой трагедии разговор первая. это для нее, безусловно, самая больная тема и самая кровоточащая рана. с тех пор и отношения с отцом не заладились - единственная на нынешний момент дочь отдалилась от него, затаив глубоко в себе обиду. до сих пор кэтрин считает, что после повышения мужчина увлекся исключительно рабочими вопросами и совсем позабыл о своей семье, но напрямую в похищении сестры она его, конечно же, не винит и никогда не станет.
  но всему свое время, и, как и должно было случиться, кэт по большей части абстрагировалась от этой проблемы, переживая все исключительно внутри себя. она продолжала жить как прежде, пока не осознала, что таки немного сумасшедшая. один неразумный глупец считал, что ему сойдет это с рук. он воспользовался девушкой, затащил ее в постель и в итоге оставил ни с чем. подумаешь, такое ведь на каждом шагу случается. но в данной ситуации кэтрин не получила ничего, кроме оскорбления и унижения. она узнала его адрес и с ножом в руках гоняла бедного-несчастного любовничка по его же квартире несколько часов, окончательно измотав до того, что тот, не в силах более терпеть гнета, просто выпрыгнул в окно. но на этом все не закончилось. и в течение следующей недели арнетт, так и не получив элементарного "прости", была готова действительно убить этого подонка. но череда неприятностей, навалившихся как некстати, привела лишь к одному, совершенно неразумному решению - самоубийство. а почему бы и нет? все в ее жизни пошло по наклонной. да нет, скорее понеслось с метеорической скоростью. и вот, забравшись на один из городских небоскребов, кэтрин с абсолютной решительностью неслась к краю здания, пока кое-кто с аналогичными намерениями не остановил ее. об этом инциденте узнала пресса и под крупным пестрящим заголовком опубликовала целую статью о "еще одной почти случившейся трагедии в семье арнетт". и несколько недель девушку преследовали целые толпы журналистов, готовые были свести с ума и в ненужный раз напоминающие о похищении ее сестры. в этот период кэт научилась быть "невидимкой", до тех пор, пока ажиотаж прессы вокруг ее персоны не прекратился. к слову о "невидимке"... от привычки оставаться в тени она отвыкает до сих пор.

если тебе станет интересно, как я пишу, нажми

…в темноте мы все, как дети,
ночь и лает
злобный ветер,
куда идти во тьме ночной
и нет пути, и ветер злой,
и в облаках молчит луна
и темный страх,
и помощь чья-нибудь нужна,

НОЧЬ ДЛИННА…

   Говорят, нельзя жить прошлым. Но знаете, что сложнее? Намного сложнее забыть его, оправиться от последствий, свыкнуться с тем, что все не будет, как прежде. Я не любила такие периоды в своей жизни, когда несколько дней, а, может, недель, а то и вовсе месяцев ты ежедневно забиваешь себе голову всякими мыслями о том, что могло бы быть или просто о том, что было. Эти «бы» и «было» создают соответствующее прошедшим событиям настроение, вьют вокруг тебя определенную атмосферу, и если никого нет рядом, чтобы вытащить тебя из этого опасного кольца, в котором легко можно потеряться и забыться, то считай, что пропал. Слава Богу, что у меня есть Лидия. Уж кто точно не затеряется во времени и не станет угнетать себя воспоминаниями, так это она. Порой ее изобретательности нет предела, если речь заходит о помощи другу, но она умеет остановиться в нужный момент, а за это я люблю Мартин еще больше. Я вернулась в Бикон Хиллз еще неделю назад и уж точно не просиживала задницу дома. Лидия постоянно умудряется вытащить меня куда-нибудь за пределы родной обители. И я, признаюсь, не понимаю, как у нее это получается, и почему я каждый раз соглашаюсь. Но всему находится свое объяснение, и в этом случае оно состоит всего из трех слов: «Это Лидия Мартин!» Этими словами можно объяснить очень многое, но, к сожалению, не все те безумства, произошедшие около четырех месяцев назад.
   Поглощенная своими раздумьями, я прибавила громкости в машинной магнитоле и слегка покачивала головой в такт музыке, направляясь к дому одной из самых длинных дорог. Иногда мне нужен был отдых и от самой Лидии, и от собственного дома, в котором моя комната пустовала пусть и очень долго. За все это время я полюбила Бикон Хиллз со всеми его странностями, отсутствием логики и оборотнями, которые, ко всему прочему, являлись моими друзьями. Или отныне хорошо знакомыми. Все-таки это единственный городок, в котором я смогла прижиться за все время своего нескончаемого путешествия по стране, когда раз в год или чаще меня возили из штата в штат, из города в город. А я и не возмущалась, ведь мне приказывали отставить всякие возражения в сторону и просто повиноваться, не задавая лишних вопросов. И если теперь Скотт думает, что наша встреча в конце весны была последней, то он слишком уж ошибается. Я планировала вернуться в школу, я должна была справиться со своими чувствами к нему. За время, проведенное во Франции, я приучила себя обходиться без присутствия Скотта рядом, я привыкла к тому, что он в нескольких тысячах километрах и что я совершенно не имела понятия, где он и с кем он. Теперь же необходимо было научиться находиться рядом, но переставать его замечать. И прекращать волноваться по поводу того, как уложены волосы в тот момент, когда он на меня посмотрит. Я считала, что справлюсь, а Лидия меня в этом поддерживала. А если быть честной, то эту уверенность сама Лидия и вселила в меня, пожалуй. К слову, у нее это всегда отлично получалось. Если же вдруг мне не удастся сдерживать себя, если же все будет совсем плохо – я решу, что делать дальше: менять школу или всю обстановку, уговаривая отца покинуть Бикон Хиллз. Но я все еще не уверена, что он согласится на это, ведь уже несколько лет этот маленький захолустный городишко – вся наша жизнь. Мое самое счастливое прошлое и одновременно самое трагичное.
   В последнее время я частенько ездила этой дорогой, возвращаясь от Лидии в очередной раз, поэтому уже наизусть знала каждый поворот и каждую выступающую ветку дерева из леса, расположившегося по левую сторону дороги. Сама трасса была узковатой и с трудом помещала два автомобиля рядом. Но это, впрочем, совершенно не было минусом, ведь этой дорогой почти никто не ездил, что, несомненно, было уже плюсом для меня. Поворот. Я немного вытянула голову вперед, осматривая пустующую местность, освещенную лишь светом фар моей машины. Проехав метров двадцать, я замечаю у обочины человека, оказавшегося здесь явно не по собственной воле. Кого в такую глушь и в столь позднее время могло сюда принести? «Маньяка-убийцу?» – пронеслось в моих мыслях. «Да, Эллисон, только умалишенный окажется в таком месте без какого-либо ориентира. Так почему же тебе норовит помочь?» Я останавливаю машину посреди дороги и, открыв дверцу, на секунду сомневаюсь в том, что стоит это делать. Вдруг это очередной оборотень или еще что хуже? «Да ладно тебе, и не с такими ужасами сталкивались. Но когда-нибудь это добродушие погубит тебя, серьезно» – вопил мой внутренний голос, с другой же стороны – что еще я могла сделать? Этот мужчина вышел прямо на дорогу, мало ли, вдруг кинулся бы под колеса? А к тому же… к тому же очертания его фигуры были мне знакомы. Но что-то все равно было не так. Выключив радио, я вытащила ключ из замка зажигания и, выбравшись из авто, захлопнула дверцу. Тем не менее, свет от фар все еще освещал дорогу, а пока я копошилась в машине, парень и вовсе упал на землю от бессилия. От него, к счастью, не веяло смертью, но от всей этой картины мне стало жутковато. Вся одежда парня была, так или иначе, разорвана, как будто он слишком долго бежал через терновые кусты, разорвав футболку и джинсы в клочья. Кое-где проглядывали саднящие кровоточащие раны, я тут же сорвалась с места и бегом направилась к человеку. Остановившись у тела, я села на одно колено и перевернула страдальца, обратив его лицо к небу и звездам. Следующее, что у меня вырвалось при одном лишь взгляде на лицо парня, было его имя:
   – Айзек! Господи, что с тобой случилось?! – паническим голосом спрашиваю я, судорожно блуждая руками по грязной одежде знакомого, словно пытаясь что-то отыскать. Мне хотелось помочь, но я боялась даже прикоснуться к Лейхи, ведь не исключено, что любое его движение или чужое прикосновение может сопровождаться дикой болью. Я с тревогой поглядывала на Айзека, надеясь, что он сможет меня узнать. – Это я, Эллисон. Ты сможешь идти? – задаю я последний вопрос на данный момент, ведь я даже сомневаюсь, что оборотень слышит меня, настолько плохо он выглядел. Я с трудом приподнимаю корпус парня, помогая ему оказаться хотя бы в сидячем положении, но дальше он и сам прилагает все усилия для того, чтобы подняться на ноги. Оказав Лейхи нужную опору, я завожу его левую руку себе за плечо, а своей правой обхватываю его талию, чтобы хоть как-то дотащить обессиленное тело до машины. Усадив Айзека на переднее сидение, я попыталась убедиться, что он не упадет в обморок в самый неподходящий момент. Но, кажется, парень постепенно приходил в себя, поэтому я пристегнула его и поспешила занять свое водительское место. В моей голове возник целый рой вопросов, но вряд ли я получу все ответы. Где Айзек пропадал столько месяцев? И что, черт возьми, с ним сталось? Кто за всем этим стоит? Ох, Лейхи, прости, но этот вечер будет долгим. Ты должен будешь все мне объяснить. А про сон сегодня ночью можно успешно забыть. Я не знала, что мне делать дальше. «Ну что, Эллисон, ты говорила, что прошлого не вернуть? Возможно, если мы говорим об отношениях. Но страхи… они возвращаются, и приходится снова их переживать. Или бороться с ними»

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

132


  Почему быть человеком так сложно? Ведь когда-то, давным-давно, я все же была обыкновенной болгарской девушкой. Но, сказать честно, я почти ничего не помню из прежней жизни. Это, как говорится, «было давно и неправда» Я, сколько бы не старалась, не могу вспомнить, каковы были мои мысли, мотивы, цели, мечты. На фоне минувших столетий какие-то от силы двадцать человеческих лет жизни кажутся чем-то вымышленным и таким же невероятным, как существование тех же вампиров с оборотнями и ведьмами в одном пакете. На самом же деле не так уж и сложно абстрагироваться от стиля жизни кровососа, тем более спустя столько месяцев. При особом желании я бы давно разорвала контакты со всеми, кто хоть как-то связан со сверхъестественным, и зажила бы себе спокойно. Нажила, конечно же, много проблем, но постепенно их расхлебывала, как любой другой нормальный человек. Вечный круговорот подобного дерьма в природе. И так до тех пор, пока кто-нибудь из прошлого не нашел бы меня и не устроил мне взбучку на смерть. Но... нет. Такая судьба была по-своему привлекательна, но уготована совершенно не для Кэтрин Пирс. Я знаю это наверняка. Еще с самого первого дня я не дала ни единого шанса Кэтрин-человеку и отвергла возможность зажить по-новому. Тем не менее, даже при условиях, которые я сама же себе установила, я могла быть куда осторожнее и аккуратнее при желании оставаться в живых как можно дольше. Могла бы не приглашать к союзничеству сомнительных лиц из прошлого, не дратовать в лишний раз врагов и тем более не спать с вампирами, которых вижу второй раз в жизни. Будучи не способной защититься. Хотя бы так.
  Но ничего не меняется. Я продолжаю вляпываться в очередное дерьмо. То, что происходило сейчас, было слишком хорошим, чтобы оказаться правдой. Чистой правдой, без примеси лжи, фальши или эгоизма, во имя которого мы надели маски и притворяемся абсолютно довольными данной ситуацией. Понятия не имею, заметил ли вампир, что я как бы поскорее хочу свалить от него и вообще из этого места, но так оно было еще изначально. До того, как мы сюда явились. В принципе, все шло неплохо: приятно, умиротворенно и никто никого не собирался убивать. Таки сказка, которой на самом деле здесь и не пахло. И места здесь ей не было. Эта жалкая иллюзия растворилась бы с наступлением рассвета. И нет смысла строить из себя отчаянно обеспокоенных друг другом любовников. Нет больше сил.
  – Не то, чтобы выгоняю, просто говорю, что кому-то пора прекратить отлеживаться. Уверена, только этим ты целыми днями и занимаешься. А свое я уже отбегала, – спокойно отвечаю, наслаждаясь ситуацией. Прямо таки маменька поучает ребенка! Но я действительно отбегала предостаточно, даже для того, чтобы в лишний раз сбегать в магазин, когда это могут сделать за меня. А кому я, собственно, лгу? Энзо с момента нашей встречи отбил мой аппетит, но ему знать об этом не обязательно. Всего лишь предлог, чтобы занять чем-нибудь мужчину, а самой при удобном случае улизнуть куда подальше. Я забираю листовку из рук вампира, секунду изучаю ее и отбрасываю в сторону. Чувство голода начинает возвращаться.
  – Я не оставлю тебя одну. Ты забыла? – Что... вообще никогда? В данный момент я ужаснулась. Эти слова оказали на меня не то влияние, которое стоило бы ожидать. Чертовски приятно, когда кто-то готов позаботиться о тебе, даже если ему на самом деле все равно, просто пообещал и надо хоть сделать вид, что обещание будет выполнено. Но меня начинала пугать мысль о том, что этот человек будет со мной рядом круглосуточно. Только не сейчас. Не когда я и сама не до конца разобралась, с кем имею дело, могу ли я доверять ему окончательно и, черт возьми, что же мне делать дальше. К тому же, знаете, есть такой типаж мужчин, которым только дай повод, иногда даже сама того не осознавая, как они будут преследовать тебе в недалеком будущем. И неизвестно сколько это может продлиться. А когда ты человек, а он – вампир, длиться это может ровно до момента кончины первого. В букет всех тех фраз, которые я не очень-то желала услышать, он еще добавляет свое заключительное «нет» Почемe-то на этот раз это отнюдь не страшит, а просто-навсего вызывает жуткое раздражение. Он точно меня неправильно понял.
  – Вообще-то я имела в виду не совсем это, когда просила о помощи, – сейчас я думала, что начну вымаливать свободу, но Энзо только подталкивает меня выше и одаривает поцелуями в районе ключицы, – но тебе, кажется, все равно, – заканчиваю слегка растерянным голосом, отвлеченная от предыдущих мыслей. Да, мужика у Екатерины давненько не было, однако это не значит, что я вот так просто растаю в его руках при любом проявлении нежности. Я придвигаюсь немного ближе и получше усаживаюсь, заставляя вампира немного приподнять корпус. Провожу рукой по его шее, затылку, запускаю руку в волосы, сжимаю и резко отдергиваю его голову назад. И нет, во внушении нет ничего сексуального.
  – Так мы не договаривались, – вот вообще ничуть! Я не собиралась проторчать здесь несколько дней под вкушением Энзо. Или сколько ему там заблагорассудится. Надеюсь, когда-нибудь мне удастся посмеяться по поводу того, что какой-то малолетний (относительно, и все же) вампир вот так вот манипулировал положением Кэтрин Пирс. – Если уж не хочешь принимать мои условия – можешь продолжать внушать и дальше, – ибо продолжения не последует. Я все сильнее ощущала, что мой внутренний кипятильник уже на пределе. Увы, сделать ничего этому не_человеку я бы не смогла, но хоть какую-то власть я имела? Или нет? Посмотрим, насколько же он псих.

0

133

если кому-то не лень читать, конечно

1. не умею кататься на велосипеде. меня пытаются учить по 1-2 дню в год ахаахахах но хер там, я бестолковая
2. обожаю свою кошку. я ее фанат. у меня к ней нездоровая человеческая любовь. она моя душа. любовь. мой ребеночек. самая моя красивая девочка. волнуюсь о ней всегда, особенно сейчас, когда пришлось оставить ее в другом городе на других людей. а еще она у меня двуликая трехцветная черепашка, могу скинуть фоточку азаз :з
3. не верю в близкую дружбу между мужчиной и женщиной только потому, что сама не умею так дружить. а пока на себе не убедишься - не поверишь. мой случай
4. верю в бога, но в церкви не была с детства примерно о_о молитв не знаю, никаких постов не придерживаюсь, иногда могу пошутить по этому поводу, однако верю и уважаю, да ахахах
5. жутко ленивая и безнадежная. как пример: не сдавала дпа/гиа, родители платили за справку, ибо я год тогда окончила плохо и они боялись, что я жестко с экзаменами налажаю:с я их не просила о такой услуге. даже когда дело идет о таких важных вещах как все эти сессии, планы и цели на будущее - я не могу перестать заниматься привычным мне пинанием хуев и взяться за себя конкретно, нет. но мне всегда все сходит с рук. и тьфу, тьфу, тьфу! потому что иначе я свалюсь на дно и ничего не смогу с этим поделать
6. год назад (+- месяцы) я умела ахуительно шутить, ну просто высший класс, да. год без ролевых - разучилась. и до сих пор не могу как раньше придумывать чумовые слова, кликухи, истории :С расстраивает очень, фу на меня. неужели это не лечится?
7. очень уважаю девушек, которые злоупотребляют кроссполом ахахаах даже если скрывают это! чтобы мы без вас делали, а? хотя у меня самой никогда не возникало желания отыграть парня. не знаю как они мыслят и не хочу знать даже, мне это не интересно. все равно я так же не смогу
8. самый грустный факт. официально я одна из тех людей, на ком на всю оставшуюся жизнь отпечаталась эта война на Украине. я две недели назад выехала из самой горячей точки АТО, своего родного города, прям перед тем, как там начался неимоверный пиздец. очень вовремя я, слава богу. но я успела наслушаться достаточно выстрелов из града и всяких взрывов. чем ближе к отъезду - тем чаще и громче они звучали. это страшно пиздец. пока я тут нахожусь, я уже слышала и салют, и гром во время дождя ,и постоянно слышу поезда (недалеко где-то дорожные пути). и сука каждый раз я думаю, что снова где-то бомбят ((( иногда я уверена в этом на все 100000 процентов, настолько идентичные звуки. это страшно, это ужасно, это будет преследовать теперь всю жизнь
9. этим летом встретилась с двумя ролевиками, парень и девушка, которых знаю ровно год. никогда не думала, что смогу выбраться в Киев, вот тупо не за чем и не к кому. но жизнь - такая штука с: все случилось внезапно. и к тому же это первые люди, кого я встретила из интернета вообще. хотя с некоторыми, кто живет горааааздо ближе, я не первый год пытаюсь организовать встречи. ребята-ролевики самые ахуенные. самые понимающее и щедрые даже с:
10. я за свое годовое отсутствие на ролевых многое пропустила. поэтому не удивляйтесь, если я в чем-то огромный слоу ахахаха я вообще к тому же не играющий человек и вот на странке наверстываю упущенное хд я даже вк в приложения не играю ахахах

0

134

В ПОИСКАХ НАРОДНОГО ГЕРОЯ ВСЕЯ АНДЕРА И УКРАИНЫ, ПОДОПЕЧНЫЙ КЭТРИН, ГОРЯЧО ЛЮБИМЫЙ СЫН ДАВИНЫ И МЕНЯ ЖЕ ХД

Около 16/17 лет назад, при рождении, тебя нарекли прекрасным именем Томас Мюллер Остин Баркер. Судьба распорядилась так, что ты тащишь на себе тяжелую ношу вампира, разделяешь интересы свои, немного мои, чьи-либо еще на свое усмотрение и коротаешь дни своей жизни в Новом Орлеане. А еще ты поразительно похож на Дилана Спрейберри. И ты даже не представляешь, как мы с Давиной тебя ждем.

https://38.media.tumblr.com/3a86078204971620aa4f0c9f28ebfec1/tumblr_n8gsw46wpY1r59rfoo8_250.gif

http://savepic.net/4854687.png
T E L L   M E   A L L,   M O N   A M I
ну же, садись, рассказывай, mon ami. как тебя бросали, не берегли, как закрывали двери, кидали в грязь, как на груди твоей рвали шифон и вязь.

http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/01/9430670a9b4244704700236b9697b701.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/e3/6de588d66ce0d4219eb62adab5d4c5e3.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/df/6e553484d4dd0c0c8c28daf6f40a82df.gif
Родился и вырос в Мистик Фоллс. Никогда ничем не заморачивался. Родился под счастливой звездой, скажем так. С оценками проблем никогда не было, в личной жизни несерьезные взлеты и падения, как у любого другого подростка. А еще он превосходный игрок в лакросс, занимающий позицию вратаря (нагло плагиачу идеи из сериала, хаха). Он – звезда и мистер-популярность всей школы, гордость родителей и учителей, очаровательный принц в глазах текучих телочек. Чего лишь стоит один его жест, когда он снимает шлем. Ну вы поняли. За всю свою юношескую (+ человеческую) жизнь Остин увлекался многим: игрой на фортепиано, конной ездой, изучением языков, большим теннисом, но до совершенства довел только свои навыки в лакроссе. Его это вид спорта, что уж тут поделать. Хотя преуспевает парень во всем, за что берется. Чертов везунчик и к тому же мой сын МВХААХ. По натуре своей он очень неплохой человек. Почти никогда не желает никому зла, ну только если разозлится, да и с кем не бывает? Весельчак, можно сказать даже душа компании, но не всегда (по настроению, как царь пожелает). Четкому пацану хватает одного осознания того, что он четкий пацан. И он не самоутверждается за счет слабых путем издевок или насмешек. Любит конкуренцию и, конечно же, побеждать в ней : D Искренне верил в мистику, но не сильно ею интересовался. Поэтому первая встреча с вампиром (то бишь мной) была для него чем-то восхитительным, нежели пугающим. В принципе, Остин и без того немного сумасшедший и бесстрашный, что в будущем может сыграть с ним злую шутку. Мера для него существует, но нередко любопытство берет вверх и всякий самоконтроль разлетается к чертям.
Как можно понять, в основном персонаж списан с сериала «Волчонок» (посмотрев последнюю серию, я вижу этого парня именно так). Но я добавила кое-что и от себя, буду не против каких-либо Ваших дополнений или изменений, только в случае последнего предупредите сперва. Главное, чтобы вся суть этого мальчугана не терялась.
http://savepic.net/4854687.png
A L L   I   N E E D   I S   Y O U
расскажи, как в новой реке глубока вода, как легко предавать, если знаешь, что ты сильнее.

http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/1a/782d990020bcde845fd8261107f3c31a.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/fc/45e0fc0a2cee18933d372421f517f3fc.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/4c/e3123434b3c3ae4c1e40260b67e8294c.gif
Они познакомились года полтора назад, когда Кэтрин все еще вершила чужие судьбы в Мистик Фоллс. Причиной могло стать то, что ей были необходимы какие-то сведения про Елену/Кэролайн/Бонни, с которыми Остин учился в одной школе. Его всегда влекли эти три элитные цыпочки, особенно Гилберт. Ну кого вот не интересовала Елена Гилберт с ее свитой верных подружек? В свободное от внушения время Баркер считал Кэтрин ее двойником – Еленой, что, конечно, весьма забавляло. Но в основном он шпионил за троицей популярных школьниц и держал ее в курсе событий. Иногда Пирс проводила время с парнем чисто в удовольствие: знакомила его с чем-то новым, делилась событиями из собственной жизни, просто развлекалась и курила траву. Наверное, все дело было в его природном обаянии и харизме. Когда же она поняла, что Остина не пугает новость о том, что его новая «подружка» является вампиром, и к тому же он не собирается об этом никому рассказывать, Кэт перестала внушать ему что-либо. И когда пришло время попрощаться, этот заноза в заднице точно не собирался мириться с таким исходом. Он умудрялся доставать вампиршу где бы то ни было. Затем Баркер попросил обратить его. Кэтрин воспринимала это не всерьез, но в один прекрасный день Остин настолько долго ездил по ушам, что она психанула и свернула ему шею, прежде напоив кровью. Только вот потом оказалось, что кровосос из парня так себе. Он и не представлял, насколько сильной может быть жажда крови, а убивать кого-то точно не планировал. Будучи человеком, он считал, что сможет питаться по принципу «кусай-пей-стирай память», да только без присмотра более старшего вампира ему было не обойтись. А Катя, добрая душа, конечно же взялась помогать Остину в самоконтроле, хотя в душе точно знала, что сорвется он очень скоро. Убьет. Расстроится. Займется самобичеванием. Возможно, сведет счеты с жизнью. Но затем дела-дела, Пирс была вынуждена оставить мальчишку на произвол судьбы, так и не узнав, удается ли ему сдерживать своего внутреннего монстра.
Когда он впервые испробовал человеческой крови, это было примерно так:
«― Нужно прокусить кожу, это же отвратительно!
― Придурок. Так только кажется. Как ты представлял себе это раньше?
― Ну ладно. Только отвернись.»
P.S. Сейчас по сюжету произойдет взрыв Мистика, все персонажи съедутся в Новый Орлеан. И Вы туда же. х) Можете придумать любую другую причину, но эта мне кажется наиболее логичной и разумной. Там и встретимся. Пусть я теперь человек, но разве от этого не забавнее? Когда-то я помогла Остину, теперь он обязан помочь мне. Хоть в чем-нибудь блин : D
И еще такой момент. Ваш персонаж обязательно должен быть связан с Давиной! Моя идея: приезжаете в НО, увлекаетесь красоткой-скромняшкой Дави и водите с ней хороводы. Только далеко не водите, а то Кол Вам по попке очень мощно надает : D Или любой другой вариант приветствуется. А ВООБЩЕ ЗНАЙТЕ - МЫ С ДАВИНОЙ ВАШИ ОТЕЦ И МАТЬ СООТВЕТСТВЕННО, ТАК ШТА ИГРОВЫХ ВЗАИМОСВЯЗЕЙ НЕ ИЗБЕЖАТЬ http://uploads.ru/i/8/O/t/8OtJ4.png
http://savepic.net/4854687.png
L I S T E N   T O   Y O U R   H E A R T
это не сказки о том, что "будет все хорошо". это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь, и если кого-то теряешь, кого-то найдешь.

Тааак-с, ну, я все-таки скажу, что я не ищу себе мальчика на побегушках или поклонника мисс Пирс, который будет тайком нюхать ее нижнее белье. Хотя Вам решать : D Можем отыграть много моментов из прошлого со всеми прелестями Вашей вампирской жизни и ее нелепостями на первых порах.
Без чувства юмора не берите персонажа. Нам нужен немножечко упоротый человек, который сможет юморить в постах подобно Стайлзу Стилински. С Кэтрин же отношения были и будут примерно как у Стайлза и Дерека, а то есть: Остин любит Кэт понервировать, подаставать, позадирать, а она такая, мол, «сириосли? *руки на груди, взгляд а-ля «ну что за кретин»* заманал же». Если захотите, Пирс все еще будет помогать пацану освоиться в относительно новой шкуре, поможет Вам вырасти настоящим вампиром-бодибилдером http://uploads.ru/i/o/V/x/oVxzP.png Давайте дружить. xD Давайте сарказм в каждом посте, ну или почти в каждом, зависимо от ситуации. Дайте нам беззаботного и очаровательного парня. :з
К ТОМУ ЖЕ, ГОСПОДИ, Я ЗАБЫЛА ПРО ЗАГОЛОВОК ХД СТАНЬТЕ НАШИМ С ДАВИНОЙ ГЕРОЕМ. ГЕРОЕМ УКРАИНЫ. СПАСИТЕ ВОСТОК ОТ НАЦ ГВАРДИИ И БАНДЕР, КРЧ СПАСИТЕ ДНР И ЛРН ОТ УКРОПОВ http://savepic.org/5351658.gif ПРИХОДИТЕ! ВАС ЖДЕТ МАТЬ ДАВИНА, ОТЕЦ КЭТРИН И СТАРШАЯ СЕСТРА БЕККА. ЗАЖИВЕМ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬЕЙ СЕПАРАТИСТОВ  http://uploads.ru/i/V/o/Y/VoYl6.png 

Дави

Невыносимый. Упрямый. Неуправляемый. Древняя эгоистичная задница. Вот краткое содержание ее сегодняшних громких фраз, брошенных в лицо первородного вампира. Давина уже порядком устала от постоянных ссор и споров с Колом. Пожалуй, те дни, когда они могли просто поговорить на нейтральную, приятную для обоих тему, не натыкаясь на очередную стену непонимания, можно было пересчитать по пальцам одной руки. Такое ощущение, что он просто ее не слышал, не хотел слышать, чертов эгоист, который думает только о себе. Говорит, что это было своего рода проявление заботы? Ага. Она еще не настолько выжила из ума, чтобы поверить в то, что тот способен заботиться о ком-то, кроме себя самого, нет, конечно поверить можно, но не в этом случае. Должно быть это и раздражало сейчас ее больше всего. Месяц! Чертов месяц со связью с ним, но Давина иногда порывалась придушить его собственными руками, наплевав на то, что, вероятнее всего, придушит в процессе саму себя. Но оно определенно того стоило. Знаете, это как извращенная сказка о любви до гроба, где герои умрут в один день, только без долгой и счастливой жизни, предшествующей этому. Как вот и сейчас, в очередной раз , превратив, на этот раз Давинину, комнату в некое подобие руин, наскандалившись вдоволь, они разошлись по разным углам. Ну... точнее как. Кол, например, скрылся в неизвестном направлении, хлопнув дверью так, что та чуть не слетела с петель, и был награжден брошенной вслед вазой, которая разбилась на мелкие осколки. Нет, это не из разряда "милые бранятся, только тешатся", все гораздо сложнее и было омрачено тем, что в ее организме была кровь Кола. Кровь вампира. Выяснилось, что этот... этот... вампир, да, тайком спаивал ее своей кровью уже который день. Как он мог? Этот вопрос она повторяла себе вновь и вновь, то вслух, то мысленно, так и не получив на него ответа. Да, она давно поняла, что он за фрукт, но это уже стало последней каплей, лишив остатка уравновешенности и терпения, которым она, к слову, в последнее время просто блистала всем на зависть. Как мог он сделать за нее такой выбор, она ведь обещала, что сделает все, что в ее силах и не только, дабы разрушить эту не нужную им обоим связь. Почему он так поступает с ней? Да, Давина прекрасно понимала, как злит Кола то, что ей совсем не сидится ровно и мирно в особняке, по его мнению, подвергая опасности свою жизнь, но он явно забывал о том, что она вполне способна за себя постоять, а просидеть добрую половину молодости под надзором Майклсонов не была намерена. Но даже тут она пошла на попятную, научилась терпеть то, что тот посылал очередного вампира проследить за ней. А периодически кровоточащее запястье, которое она уже устала перевязывать, было постоянным напоминанием того, что в одиночестве Кол точно не останется. И Клер не могла понять, что бесит ее больше всего - то, что тот обращал невинных людей в себе подобных монстров, или то, что она была одной из первых, кто об этом узнавал довольно неприятным, знаете ли, способом. Наверное, стоило заподозрить о его намерениях еще раньше, но о таком она даже подумать не могла.
С этим разобрались. Оставалось еще определиться, что именно злило ее в этой ситуации - то, что он поил ее своей кровью, прекрасно понимая, чем все закончится, если она неожиданно лишится жизни, или то, что он делал это тайком. Наверное, как ни странно, последнее было именно "тем самым". А она-то, наивная, действительно понадеялась на то, что общая неприятность в виде нежелательной связи заставит его быть с ней честным, она ведь правда попыталась ему доверять, правда разглядела в нем положительные стороны, почти убедив себя, что с ним еще не все потеряно. А теперь очередная ложь.
Внезапно брошенная фраза о том, что он сделал это не ради себя, а ради ее безопасности слегка сбила с толку. Она даже потеряла дар речи, пытаясь осмыслить сказанное и решить, верить ему или нет. Попытаться ли поверить и простить... Снова. Но лимит доверия уже исчерпан, а сам Кол воспользовался заминкой, когда ведьма наконец-то таки замолчала, оборвав тонкую ниточку надежды на то, что все это могло закончиться спокойным диалогом. Гордость. Она мешала им обоим расставить все точки над "и" и хотя бы попытаться понять друг друга. Разговоры по душам для слабаков, и дальнейшие его речи касательно того, мол "сама виновата" заставили забыть о сомнениях, и в итоге они вновь вернулись к тому, с чего все началось. А еще она припомнила Блейна, который вел себя слишком странно в последнее время - он был одним из тех, кого она подлавливала на слежке за собой, но тот упорно молчал, все отрицая, и теперь ведьма задумалась о том, что и в этом был замешан Кол. Если честно, она уже начинала подозревать, что он замешан во всех странностях, произошедших с ней за этот месяц.
Из крайности в крайность, от одной безумной мысли к другой.
И вот теперь Давина забилась в угол , сидя в полнейшем одиночестве в огромной гостиной, сердито буравя стеклянным взглядом телевизор который час, и радуясь, что их эпичную "семейную ссору" не слышали остальные Майклсоны, которые были слишком заняты политическими делами города, не обращая внимания на те странности, что творились прямо перед их носами. Мерзкая ведущая с мерзким голосом и в не менее мерзкой обертке, монотонно зачитывала новости. Надо же, в городе опять пропала парочка туристов. Действительно, с чего бы это? Если вновь вернуться к ведущей, то Саванна бы точно удостоила эту дамочку едким комментарием по поводу того, что "как можно в этом скафандре появиться на телевидении?!  Кто ее стилист, я вырву ему селезенку". Эти мысли определенно отвлекали, вызывая некое подобие улыбки на лице, ведь действительно странно, что она начала подмечать такие вещи. Правильно говорят - с кем поведешься, от того и наберешься. Впрочем, не успела она подумать об этом, как в дверь постучали, а затем раздался звонок, от которого она подскочила как ужаленная, так и не привыкнув к этой отнюдь не мелодичной трели, в буквальном смысле разъедающей мозг. Понимая, что это вряд ли Майклсон вернулся загладить свою вину (даааа, загладит, конечно... догонит, а потом еще раз загладит), Дави недовольно поплелась открывать дверь, едва успевая уловить мысль о том, что этот особняк и правда стал для нее неким извращенным подобием дома. Другого то все равно у нее не было.
- Шикарно выглядишь, впрочем, как и всегда,- на пороге, конечно же, стояла никто иная как Саванна, на лице которой читалось явное облегчение, что дверь ей открыла именно она. А на лице самой ведьмы - облегчение от того, что вечерним гостим была именно Бенджамин, а не кто-либо другой. Давине не нужны были слова, достаточно было взглянуть в лицо подруги, чтобы понять, что произошло на этот раз. - Что? Опять?! Какую дизайнерскую вещь этот упырь испортил тебе на этот раз?,- возмущение в голосе и явная злость, с намеком на некое подобие юмора, а еще вина. Чувство вины, которое постоянно преследовало ее. Кто виноват во всем, что сейчас происходило с ее жизнью и тех, в чьи жизни уже успел вмешаться воскрешенный ею Кол? Кажется, она знала и причину произошедшего. Наверное, Майклсон пошел искать утешения у Саванны, понадеявшись, что та поймет мотивы его поступка, а та лишь опять вылила ему на голову поток ядовито-поучительного, но веселого сарказма, который тот, в свою очередь, вновь не оценил. Интересно, кого мучить на этот раз он пошел, выведя из строя свою подругу? Странно, что Бенджамин все еще продолжала его терпеть, это ведь у Давины не было выбора. Ответ и на этот вопрос она тоже знала. Он не заслужил такого друга, как она. Она раздраженно покачала головой, чувствуя, как негодование нарастает с каждым новым словом Саванны, подтверждающей ее теорию. Отойдя в сторону, девушка пропустила вампиршу в дом и закрыла за ней дверь, направляясь следом, по пути подавая идею о мести - Ты ведь знаешь, где его комната, ну. Предлагаю совершить акт вандализма над всем его гардеробом,- вяло пошутила Клер, пытаясь поднять настроение и себе и ей. - А лучше, конечно, оторвать ему руки, и отправить их совиной почтой в Гондурас, чтобы не сворачивал тебе шею, а меня не спаивал больше своей кровью,- наткнувшись на непонимающий взгляд девушки, Давина лишь пожала плечами,- О, так он не успел поведать тебе о причине нашей... размолвки? Да, знаешь, в этот раз он превзошел самого себя. Не думала, что это возможно, но... Оказалось, это еще не предел. Руки вновь зачесались от желания вцепиться Майксону в глотку, и Клер в который раз удивилась тому, насколько сильно она способна злиться.
Отвлечься. Ей просто необходимо было отвлечься.

мой
внешний вид

http://i63.fastpic.ru/big/2014/0619/5d/749a1149b2faadf8fb0eec2e229b075d.jpg

pray to your god, open your heart
whatever you do, be afraid of the dark
cover your eyes, the devil inside

  Я невероятно долго находилась в этой бестолковой человеческой оболочке, которая шла мне не больше, чем седло корове. Человеком я была слишком давно, и закончилось это весьма трагично; человеком я была слаба и глупа, теперь же мало что изменилось. Я отнюдь не тупица, однако, пребывая в столь немощном состоянии, невольно начинала поддаваться деградации личности. Сейчас я на самом дне, впрочем, как и испанская сборная. Я начинала терять хватку, все чаще ощущать безвыходность и сеять вокруг себя лучи конкретного отчаяния. Знаете, я как тот небезызвестный Дориан Грей – безвинный и безупречный, судьбой обласканный, делаю огромную ошибку, в которой сама же вижу лишь извечное, неумирающее наслаждение и вдохновение. С годами она, конечно, оправдывает себя, изъедая тебя изнутри, но замечаешь это не сразу. Да и важно ли, что происходит вокруг? Становишься чужой погибелью, не осознавая при этом всей трагичности относительно третьих лиц. Ко всему прочему уничтожаешь себя. Изначально вложенная в произведение мораль годится только людям, ищущим оправдания и жаждущим личного отмщения. Особям, желающим установить свой собственный счетчик грехов по чьим-то наставлениям, по чьим-то принципам, соответствующим совершенно чужим границам. Они боятся перейти дорогу собственной совести и благодетели. В мире вампиров все срабатывает с точностью наоборот. Мы втягиваемся в этот безудержный безнравственный ритм жизни, привлекательность которого лишь растет с новым нарушением правил. Мы понимаем, что предела не существует. Но существует опасность. И это прекрасно. Только она приводит в баланс весь тот беспорядок, что доступен высшей расе. Хотя, что это «мы»? Я давно не принадлежу к ряду вампиров, я словно стою на ступени ниже, бессрочно наказанная. И одновременно с этим я – мишень для всех вышестоящих. Целься и стреляй. Обстоятельства постоянно топили меня, а судьба-злодейка раз за разом подбрасывала спасательный круг. И сейчас она делает то же самое.
  Вечер. Отличное время, чтобы завершить все начатое и отправить домой, пока мне не стал видеться кровопийца в каждом мимо проходящем. У меня определенно точно прогрессировала паранойя. И разве это удивительно? Меня, я уверена, не единожды узнавали, иногда это можно было прочитать по чужим лицам. Новый Орлеан был велик, и в этом был свой плюс. Вампиры предпочитали ошиваться в одной его части, люди, соответственно, в своем большинстве оказывались в другой.
  – Ты знаешь город. Точный адрес назвать не могу, и мы обе знаем причину, – ты же пришлешь за мной кого-то, Джорджина. – Просто позвони, как приедешь. Обещаю, ты получишь все интересующие тебя ответы, но только при личной встрече, – я сразу же вешаю трубку, не желая больше слышать голоса этой настырной ведьмы. Думаю, она могла бы помочь мне, просто слишком ленилась проезжать столько километров. Особенно в место, где запрещено колдовать. Но эта меньшая из всех возможных проблем. Взамен же я могла поделиться с Джорджи довольно ценной информацией. О человеке, которого она упорно разыскивает, я знала предостаточно. Правда, то, чем мы занимались, ей бы точно не понравилось. Но к тому времени, как ведьма узнала бы слишком многое, я попивала бы апероль шприц где-нибудь на островах, будучи вампиром. Мысли о подобном действовали невероятно вдохновляюще. Я улыбнулась собственным замыслам, хотя в душе прекрасно осознавала, что Джорджина погостить таки не явится. Ложные надежды.
  Собираюсь выйти из телефонной будки, оборачиваюсь и замираю на месте. Клянусь, замирает даже сердце. Такого подвоха никто не ожидал бы. Этот город почти каждый день удивлял меня новыми встречами. И прямо сейчас мне в лицо целились туго натянутой стрелой, готовой вот-вот смертельно сразить противника. Когда-то мне приходилось вытаскивать такую же из собственного тела. Не скажу откуда именно, детали не для слабонервных. До сих пор отчетливо помню все те ругательства, с особой страстью вырывающиеся наружу вперемешку с жалобными стонами раненой «добычи». Подбитой, уязвимой, доступной и легко уловимой.
  Я с трудом поборола инстинкт атаковать угрозу, вовремя вспомнив, что больше не могу пить чужую кровь хотя бы потому, что теперь на вкус она была омерзительной.
  – Привет, Кэтрин. Сколько зим, сколько лет, – слишком мало, чтобы забыть это лицо. Еще имя и все подробности прошлых стычек. Эта девчонка когда-то удивила меня. Она держала меня на мушке на протяжении нескольких недель, пока я выполняла в городе одно задание. Я не могла бросить все и уехать в любой момент, поэтому приходилось терпеть, бороться и слишком часто сомневаться в своих шансах выжить в почти равном бою. Она обещала, что прикончит, если еще хоть раз увидит меня. Тогда я была уверена на все сто, что наши пути никогда не пересекутся вновь. И вот теперь можно разочароваться сполна. Или же Элис все спланировала с самого начала, наговорила красивых фраз, а спустя какое-то время разыскала в другом городе и готова воплотить четко продуманный план убийства? Эй, судьба, ну и где твой кольцо для утопленника?
  – Стреляй, – говорю я, не желая продлевать это томительное ожидание смерти ни на минуту. Я боялась даже пошевелиться – вдруг она воспримет это как попытку сбежать или напасть? Хотя тогда я добьюсь своего еще быстрее. Хорошая идея. Но вот смелости совсем не хватало. Охотница медлила, словно испытывала мое терпение.
  – Чего ты ждешь? – спрашиваю взволнованным голосом, стараясь подавить сводящий с ума страх где-то внутри. Я даже не пыталась скрыть всего ужаса от происходящего, да и Элис слишком хорошо знала меня, чтобы купиться на дешевую игру. – Хочешь дать мне предсмертное слово? – надо, кстати, подумать над финальной речью. Элис удалось прищучить свою рыбоньку. Удалось в который раз. Только теперь мне так просто не уйти. Черт, как же отсутствие клыков усложняет жизнь!

0

135

Ровно 92 года назад, при рождении, родители нарекли свое дитя прекрасным именем Эмма Шмидт, но на период 45-57 годов я сменила его на Франческу Флорес. Судьба распорядилась так, что я тащу на себе тяжелую ношу вампира, разделяю интересы пока свои & Кая и коротаю дни своей жизни в Новом Орлеане. А еще я поразительно похожа на Холлэнд Роден. Ты даже не представляешь, что я тебе сейчас поведаю.

http://33.media.tumblr.com/27aa4a2e65a728d9165752785c938658/tumblr_n9hqx8Duy91t27ahco2_250.gif

http://savepic.net/4854687.png
F R O Z E N   I   H E L D   M Y   B R E A T H
никому не известно, когда догорит огонь. будь смелее. если хочешь - покрепче сожми ладонь.

olafur arnalds – so close (feat. arnor dan)
вся система, в которой мы живем, вдалбливает нам,
что мы бессильны, что мы слабы

наполовину немка, наполовину француженка, меня таки угораздило родиться в одном неизвестном [название вам все равно ни о чем не скажет] поселке на юге германии, и всю сознательную человеческую жизнь провести в нем, ведя отчаянную борьбу со смертью, что безустанно забирала с собой множество солдатов [и не только] нацистской империи. но, разумеется, так было не всегда. отец - кузнец, мать - медсестра высшей категории, с ранних лет она позволяла мне крутиться вокруг да около, чтобы понемногу осваивать азы медицины. не сказать, что родители желали мне той же участи, мама нередко с гордостью рассказывала, как я первая проявляла инициативу, желая помогать людям. всегда, сколько она меня помнила. школа в нашем округе была одна-единственная и, соответственно, не знать кого-либо было невозможно. не общаться с кем-либо было невозможно. не видеться тем более. но почему-то в память, однажды и навсегда, врезался всего один мальчишка. у него такие голубые глаза. я знаю о нем все. я помню каждую деталь, каждый день прошлого, давно ушедшего детства. мы всегда были вместе. настолько «вместе», насколько это может укладываться в понимании детей.

мы росли, учились, развивались. рыжеволосая девчонка с косичками и ее патлатый белокурый дружок. везде вместе. всегда. кай старался, я знаю, но без моей помощи ему приходилось нелегко. я же была лучшей ученицей школы, конечно, не без труда: немало сил я вложила в образование, все юношеские годы бросаясь от уроков до помощи матери в госпитале, и обратно. к шестнадцати годам я окончательно переметнулась к больничным койкам, с головой обеспокоенная здоровьем своих пациентов. все шло своим чередом, размеренно, тихо. кай. я люблю его, давно. настолько давно, что он - неотъемлемая моя часть. кто я без него? это вообще возможно? кажется, он навсегда поселился в моей душе. ах да, мы все еще были вместе. настолько «вместе», насколько это может укладываться в понимании подростков.

и пока люди будут ощущать себя лишь частью, не замечая целого
они будут отдавать себя в полное рабство

буквально год-полтора и все кардинально меняется. еще вчера - уверенность в завтрашнем дне, сегодня - весть о войне. и страх... он повсюду. частичная мобилизация. отец, кай - они все еще рядом. спасибо!! мне всегда везло, я говорила? нет? значит, самое время предупредить, что внезапно все пошло под откос. через несколько месяцев, ближе к сорок первому, в наш госпиталь завозят все больше раненных солдат. почему? наверное, с южной стороны так было удобнее. от постоянной возни с больными мама подхватывает грипп. хах, подумаешь. несколько дней постельного режима и она должна была сойти с койки с новыми силами. но и без того ослабевший с годами иммунитет был подорван с концами, вынудив мою мать большую часть времени проводить в кровати, и лишив возможности являться на работу. максимум - она осматривала больных у нас дома. с каждым месяцем ситуация накалялась, положение многих солдат ухудшалось раз за разом и оставалось крайне нестабильным. я была уверена, что конец близок. хватит боли, страданий, отчаяния. хватит.

и вскоре, в сорок первом, отца забирают на фронт. я обезоружена, я в панике, я в истерике! мама тратит последние силы на проводы, а я... а я бегу к каю. я всегда к нему бежала. и бегу до сих пор. остаток для я провела немощно свернувшись у него на коленях, с пустым взглядом в никуда. он - единственное, что у меня осталось. единственное, за что все еще стоило бороться. родное, стабильное, мое. всегда. могли ли мы представить жизнь друг без друга? мы никогда и не думали об этом. тогда я держалась за него как никогда прежде, словно предчувствуя очередную беду. прошло время, точно не скажу сколько, но слишком мало, чтобы перестать думать об отце и целиком вернуться к прошлой жизни.

я задержалась в госпитале допоздна, сумрак стремительно сгущался, когда я возвращалась домой. всего пару минут, господи, почему именно сейчас? он появился буквально из ниоткуда и скрутил мне руки за спиной. я все еще помню ту внезапную пронзительную боль. кто он? и за что? я думала, он собирался меня убить. а лучше бы так и случилось. но почему обратил именно меня? при этом не оставив никакой инструкции. что мне делать дальше? чем утолить дикий голод? как не убить?..

нет никаких причин, чтобы не понять, кто мы есть и куда мы идем
и нет никаких причин, чтобы обычный человек не владел своей силой

я с трудом понимала, что со мной происходит, но уже улавливала опасность, что исходила изнутри. я не могла причинить боль людям. только не своим близким. несколько недель я пропадала. матери говорила, что у кая. каю говорила, что сижу с матерью. в госпитале больше не появлялась. я не могла выносить этого. думала, что сойду с ума. я избегала всех, особенно его, я должна была. годы сделали свое - это было не так сложно. но невыносимо видеть, как он ничего не понимает, однако пытается разобраться, помочь. пожалуйста, миленький, прекрати. наверное, наш конец именно здесь. я почти поверила в это, это почти так и было. мы постепенно отдалялись друг от друга, и ничего нельзя было поделать. я могла, но не стала и не стала бы даже сейчас, появись у меня шанс изменить ситуацию.

я думала, что мне плевать. но вряд ли когда-либо будет. все произошло слишком быстро, слишком внезапно, слишком предсказуемо. хотя в глубине души, признаюсь, я знала, что этот день настанет. я не могла не попрощаться. «кай, пожалуйста, не уходи» знаю, это невозможно, но разве я могла промолчать и отпустить? конечно, это ничего не решило, и не могло бы. я была готова отправить его на войну, только не поступать так, как поступили со мной. он никогда не станет мне подобным. он никогда не станет монстром. и он ушел.

и ту тоску в сердце я не могу заполнить и по сей день.
ждать в неведении. ждать, когда, возможно, он в этом не нуждается. не знать, жив ли, здоров ли. осознавать, что могла все исправить, спасти его, уберечь. но продолжать убеждать себя, что поступила правильно.
сколько мне оставалось? я бы не вынесла целую вечность в терзаниях и муках от незнания, от чувства собственной вины. я перевелась в полевой госпиталь. я желала спасать больше жизней? глупый предлог, который я использовала долгие-долгие годы. кого могла - я спасала, чьи шансы были ничтожны - убивала. я уничтожала себя, но отказывалась в этом признаваться. я должна была. в течение следующего года я кое-как научилась самоконтролю, узнала о силе внушения и лечебных свойствах своей крови. но я никогда и никого не исцеляла таким образом. я не могла позволить кому-либо повторить мою судьбу.

как только люди узнают правду о своем месте в этом мире
и правду об их собственной власти
весь этот сфабрикованный дух времени, за счет которого они живут, рассыплется, как карточный домик

полтора года я помогала_губила немецких солдат, в некоторых случаях умудряясь оказывать помощь войску противника. истощая себя морально, я, тем не менее, не могла оставить людей без помощи и до конца жизни знать, что могла, но и пальцем не шевельнула. только ли это двигало мною? внутренний голос изо дня в день истерически вопил от беспомощности, и каждая смерть рвала душу на куски. больше всего я боялась, что никогда снова не встречу кая. я была уверена, что он погиб [да как я вообще могла в нем усомниться?], однако надежда крохотным огоньком теплилась и двигала мною вперед. в конце концов, в августе сорок третьего, мы вернулись к границам германии, где я снова встретила его. я отказывалась верить своим глазам на протяжении нескольких дней, пока не услышала, как его окликают товарищи. кай. да, это был мой кай. тот парень, которого я так старательно избегала долгие недели перед его отправлением на службу. тот светловолосый мальчишка из детства, с которым мы вместе тащили груз военного времени, и который отныне воюет сам. два года разлуки я одного лишь Бога молила, чтобы снова увидеть своего первого, любимого, единственного. кая, с которым просто не могло произойти ничего плохого. но сейчас он словно... чужой.

я ухаживала за ним некоторое время, но до последнего скрывала свою личность. чуть что - первым делом латать его раны. но с каждым днем ситуация становилась все напряженнее, а силы не возвращались к нему как прежде. раз или два кай находился на грани смерти. я перешагнула через свои принципы и вылечила его своей кровью. я думала, это решение мне дастся с трудом, но все все было настолько запущенно, что я не позволила себе колебаться. я не могла потерять его снова. даже если мы не будем вместе, как в прошлой, лишенной войны и потерь жизни. даже если он не простит меня за то, что отдалилась, а после нагло ослушалась и записалась в передвижной госпиталь. даже если он забудет, кто такая эмма шмидт.

семнадцатого августа мои опасения подтвердились. это был день смерти кая. его, и еще нескольких солдат, карауливших в поле, задело снарядом. нас отправили на место происшествия, чтобы проверить на наличие выживших. увы, из более, чем десятка жертв, всего двое имели шанс на спасение. я многим позволяла умирать. в том числе и каю леманну. к тому времени моя кровь из его организма должна была вывестись. должна была... но этого не произошло. однако мне об этом было неизвестно.

katano beat – wind soul
вас подбрасывает вверх, вниз, кружит по кругу
вас бросает в дрожь. всюду яркие цвета
громкая музыка. и пока что вам весело
некоторые кружатся на этой карусели уже довольно долго и задаются вопросом:
«это реально или это просто аттракцион?»

четырнадцать лет я колесила по миру в одиночку. пережившая войну и смерть близких, прошедшая кровавой тропой к саморазрушению, наверное, я больше не та эмма шмидт. эта эмма больше не представляет из себя девочку из поселка. она вернулась на родину после сорок пятого лишь однажды, чтобы убедиться, что с матерью все в порядке. десять лет я жила в мюнхене, последние четыре года - в берлине. пора было давно оправиться от событий прошлых лет, но почему-то не получается. выходит с трудом. когда мне начинает казаться, что этого словно и не было, ночные кошмары напоминают об обратном. и это вечная круговерть.

это был очередной вечер в баре. ничего особенного. я просто сидела у барной стойки и всего лишь разговорилась с бастианом, как оно нередко бывало. пока он мне не указал на мельтешившего в углу парня. с улыбкой, предвкушая что-то воистину смешное, я обернулась. но слова встали комом в горле. я сразу же отвела глаза, приняв увиденное за какую-то галлюцинацию. больное воображение выуживало из памяти самые кровоточащие воспоминания. но я обернулась еще раз. нет, это абсолютная правда. я закрывала лицо руками и отворачивалась. я испугалась. я боялась, что он заметит меня, что подойдет, что узнает. но ничего не происходило. и на секунду я позволила себе расслабиться и перевести дыхание. однако остаться незамеченной мне не удалось. вот он, мой кай. и у него невероятно голубые глаза. все те же, что и пятнадцать, двадцать лет назад. слегка потрепанный жизнью, но такой родной. живое воплощение дома, детства, всего светлого в моей жизни.

слишком многое прошли мы вместе и примерно столько же пережили врозь. и каждый раскат грома, и фейерверк, и стучащий по рельсам поезд напомнит о войне. вам интересно, что было дальше? да, мы все еще вместе. настолько «вместе», насколько нам это позволяет вселенная. с течением лет мы расходились и сходились вновь. представьте, каково это - выносить друг друга на протяжении века. а это, я скажу, очень нелегко. до семидесятых мы успели исследовать всю европу вдоль и поперек, а после перекочевали в америку.

наверное, ты мне судьбою дарован, кай. спасибо, что живой.

http://savepic.net/4854687.png
N O W   I   T R Y   T O   F I N D
память тихо осядет пылью на старинных фото - полароидный Дальний Восток уместился в снимок.

конспирация!!

0

136

в последние минуты ожидания трапезы я таки начала колебаться. зачем это мне? да, я немножечко в дерьме. да, немного денег мне не помешало бы. и даже совсем не немного. однако если эта игра выльется во что-то совершенно из ряда вон выходящее, я просто встану и уйду. но, в конце-то концов, помимо меня сегодня сюда явились еще девять доселе неизвестных мне человек. это не должно предзнаменовать ничего плохого, в принципе. но странное предчувствие имело свое место, и учащенное сердцебиение выдавало тонну внутренних переживаний по этому поводу. эти люди. кто они для меня в этой неизвестной игре? конкуренты? или кто-то из них может оказаться союзником? я не знала. и поэтому решила подождать и узнать каждого в процессе. дворецкий открывает дверь, значит, стартуем. по какому принципу рассаживаться? а, господи, плевать же. я сажусь возле какого-то чудаковатого мужика. ну, ей богу, у него смешная прическа. и все же он выглядит безобиднее тех двоих, что зашли сюда несколькими секундами раннее. быть может, я сделала неправильный выбор. но мельтешить со стула на стул было поздно.

0

137

я никогда не была противницей капусты, однако с этого дня официально заявляю, что ненавижу капусту. по обычаю засунув нос в оконную щелку для проветривания, я краем глаза разглядывала на улице все, что движется. а за окном на против увидела соседа, перебрасывающего кочан капусты с ноги на ногу, словно какой-то футбольный мяч. я залипла на несколько минут, дивуясь тому, какой же этот парень извращенец. но вскоре он заметил нежелательного свидетеля в лице меня, прекратил заниматься черти чем, чтобы сделать кое-что чрезвычайно идиотское. он поднял побитую капусточку с пола и через открытое окно зашвырнул ее прямо в сторону моего! благо, он промахнулся и попал в стену дома, иначе я бы просто надрала ему задницу, пусть так и не научилась этого делать. глухой стук от соприкосновения капустки с камнем заставил меня вздрогнуть и резко опуститься на колени. минут пять я просидела под подоконником, лихорадочно пытаясь вспомнить имя своего чокнутого соседа. кажется, адам. да, точно, его зовут адам. мистер и миссис найт были абсолютно нормальными людьми, на прошлое рождество мы даже приглашали их в гости, но по какой-то причине у них не получилось придти. но об их странном сынке постоянно ходили разные слухи, настолько разные, что сложно было определиться, чему верить, а чему нет. лично мне всегда больше нравился вариант с дцп. сейчас я очень рада, что рождество мы отпраздновали без них. посмеявшись наедине с собой, я наконец встала с ковра и обнаружила, что по ту сторону никого уже и нет. да уж, давненько этот придурок себя не показывал. хотя и я бываю дома все реже и, несмотря на это, каждый раз находиться здесь было все более невыносимо. вся эта навязчивая забота и фальшивая семейная атмосфера, которая не царит в этом доме слишком давно, раздражала все больше.
в течение получаса я была собрана, хотя лишнее время отбирала прическа. я пыталась доделать на голове какую-то хреновину наподобие узла уже битую минуту, но в итоге психанула и оставила тщетные попытки. жутко болели затекшие руки, я почти готова была заныть. в заключение окинув себя взглядом через зеркало, я в очередной раз отмечаю, какая же я малявка, и в спешке спускаюсь на первый этаж. запах тушеной капусты, все еще шипевшей на сковороде, резко ударяет в нос, причем даже раньше, чем кто-либо успевает произнести «доброе утро, милая». я всегда была «милой», а астория «дорогой». но теперь астории нет. и я больше не хочу быть «милой». хотя говорить родителям об этом стало бесполезным делом, ведь при следующем обращении ко мне все повторялось. сейчас, даже со временем, это бесит ничуть не меньше. плюс эта капуста. фу.
перебежками с угла в угол кухни поливаю свой любимый расцветший кактус, целую его в одну иголочку и, вспомнив, что я здесь не одна, удаляюсь из комнаты. это растение - единственное стабильное в моей жизни за последний год. и единственное, что все еще цветет и радует. а сейчас нужно валить, пока меня не стали принуждать к еде. как можно вообще есть утром?
- сегодня без завтрака. и я опаздываю, пока, - бросаю напоследок и пулей вылетаю на улицу. я никогда не завтракала /они об этом знали, но продолжали действовать как назойливая бабушка/ и никуда не опаздывала. об этом они, наверное, тоже догадывались. но было плевать. такое пофигистическое отношение давно у нас вошло в привычку и никого не обижало.
я не знала, куда пойду. а ноги, кажется, знали. они вели меня куда-то в западном направлении подальше от дома. может, позвонить кому-то? э, нет, плохая идея. еще слишком рано. нужно всего-лишь занять себя чем-нибудь. минут через десять ходьбы в никуда я натыкаюсь на кафе, в котором никогда не была, но всегда хотела. до этого момента как-то не складывалось. причем по абсолютно разным причинам: то нет настроения, то лень, то не помню где. но еще с того утреннего случая я предчувствовала особую привлекательность сегодняшнего дня. а вот тот парень точно нет. че это он грустит? когда-то я тоже «грустила», никто меня не остановил, и ни к чему хорошему это привело. не удивительно, что после того случая в каждом несчастливом лице я вижу обеспокоенность чем-то глобальным, даже если на самом деле человек опечален типичной ерундой. может, удастся побороть его угрюмый настрой своими россказнями о соседе-дцпшнике? если он только не решит, что я спятила окончательно. а будь я на его месте, то так бы и решила. быстро подсаживаюсь к нему напротив, пока здравый смысл спал и не кричал о том, что я девчонка, которая зассыт делать первый шаг.
- привет, я шарлотта, - наигранно улыбаюсь и протягиваю руку. не знаю, зачем я представилась чужим именем, но оно первое пришло мне на ум. впрочем, это весело и все равно ненадолго. почти не волнуюсь, ведь по-любому же пошлет меня сейчас. жопой чувствую. зато будет что вспомнить. я прикинула: неужели я подошла к нему только потому, что он показался мне несчастным? или я сама спасаюсь от одиночества и.. скуки? да, именно скуки, иначе это назвать никак нельзя. ха, как жалко. с каких это пор подойти к незнакомцу легче, чем пожелать доброго дня собственным родителям?

0

138

in the crowd, alone
and every second passing, reminds me i'm not home
bright lights and city sounds
are ringing like a drone,
unknown, unknown


всегда происходят вещи, в причинах и логике которых ты не в силах разобраться. конечно, можно долго и упорно рассматривать каждую ситуацию с психологической точки зрения или обратиться за помощью к специалисту, но, независимо от выбранного, зачастую ты снова к этому возвращаешься.
некоторые вещи не поддаются блять никакому объяснению.
вот например: почему, спустя двенадцать лет, я не смогла прошлое оставить в прошлом? новую-то жизнь начала, но какого же черта не получается забыть о войне? или, господи, элементарное — отвлечься от ужасных мыслей о ней хотя бы на несколько дней или часов? наверное, я просто бесхребетный нытик, не способный удержать внутри все страхи и переживания.

мне не раз твердили, что в этой жизни можно забыть все. вот прям все. не стереть из памяти, разумеется, но притупить разбушевавшееся пламя, готовое сжечь тебя дотла. попробуй, говорили мне, затопить его новыми эмоциями, людьми, событиями. хуже ведь не станет, говорили они, но чертовски ошибались. наверное, я просто неправильная, раз, стоит забыть о существовании этой о-огромной проблемы, как я начинаю укорять себя за подобного рода расточительство. как я могу зажить по-новому, когда вокруг столько напоминаний о войне, а за плечами тысячи и миллионы сгубленных жизней, страданий и слез матерей и жен?

они говорили, что время лечит и когда-нибудь я обязательно вычеркну из своей жизни эти самые черные года. убеждали, мол, я забуду себя прежнюю, но только меня почему-то никак не хочет отпускать. как объяснить людям, что, возможно, я навечно обречена в деталях помнить этот кошмар?
отголоском прошлого война раз за разом вторгается в мою жизнь сквозь сон, заставляя вновь и вновь чувствовать ту боль, а затем снова умирать и снова возрождаться, чтобы через время повторить сначала.

я пыталась забыть его, правда пыталась. но это все равно, что изрезать зудящую кожу в попытках избавиться от чесотки — абсолютно бессмысленно и невероятно болезненно. остается только перетерпеть или вылечить, но когда речь заходит о сильных чувствах и столь же сильных воспоминаниях — ты завязываешь отчаянную борьбу с самим собой, доставляя себе еще больше страданий. надеешься искоренить душевную боль, заведомо зная, что это невозможно:

слишком запредельно,
слишком легко,

и ты сдаешься, чтобы не убить себя.

люди всегда были слабы и бесконечно глупы в бегах от неизбежного, и какой бы сильной я себе не казалась, правда лишь в том, что я все еще бегу вместе с остальным миром. возможно, в какие-то минуты и сама гонюсь за призраком прошлого, единственным призраком — каем.

что сейчас происходит? неужели я все-таки лишилась здравого смысла? он — иллюзия или реальность? вздрагиваю от внезапного прикосновения к плечу, но в мозгу уже щелкает — ложь
ложь
ложь
самообман
гребанная ошибка!
почему я позволяю себе видеть то, что давно должна была отпустить? я не могу провести остаток вечности с мыслями о том, что никогда ко мне не вернется. ни ко мне, ни к кому-либо еще. но я заставляю себя обернуться, ведь во всяком случае это лучше, чем продолжать игнорировать очевидный факт. и куда лучше, чем терзаться сомнениями.
хааа, смотрите, передо мной и вправду кай леманн.

— привет, — произношу чертовски робким голосом и ненавижу себя за это. а теперь откачивайте меня кто-нибудь.
он беспардонно врывается в мою жизнь после стольких лет моей железной уверенности в его смерти. это похоже на порыв ледяного ветра после прожитой вечности в знойной пустыне. так же опасно и непредсказуемо. одно дело — чувствовать облегчение, другое — задыхаться от непривычки.
как поступаю я? я выбираю второй вариант.
от зрительного контакта не получается побороть смущение и успокоить ноющее сердце. я просто не могу смотреть на него! это чертовски, невыносимо мучительно. ко мне в душу словно бы голыми руками лезут, следуют наизусть выученным маршрутом и вытаскивают все самое трепетное и сокровенное. но в большой степени напоминает резко рухнувшие небеса, полные самых глубоких душевных переживаний.
не в силах выносить эту муку еще хоть секунду, я бросаюсь мужчине на шею и вцепляюсь в него мертвой хваткой, как за самое главное сокровище в своей жизни. он здесь, со мной, и это самая удивительная правда.
и все же я боюсь, что в следующее мгновение он рассыпется пеплом в моих объятиях, а я потеряю равновесие, совсем как раньше, и обессиленно рухну без возможности что-либо исправить. это уже случалось однажды.
сердце выделывает сумасшедшие кульбиты, а я слишком //как за гранью// близко, чтобы даже попытаться скрыть это от леманна. мне жутко стыдно за свои чувства. прям как в самый первый раз. в мысли закрадывается уже давно позабытый страх — потерять. и я лишь сильнее прижимаю кая к себе, прикинув, что будь он простым смертным — непременно бы пострадал от такой настойчивой силы.

любые слова стоят горьким комом в горле, я что есть силы стараюсь не поддаваться нахлынувшим эмоциям.
боже мой, эмма, прекрати паниковать.
но ничего не выходит, я не могу сдерживать слезы и, кажется, уже через несколько минут утоплю этот бар в собственной горечи. я рада? господи, конечно! но еще не меньше я растеряна и готова простоять так еще очень-очень долго, только бы не думать, что предпринимать дальше, только бы не видеть глаз его.
вдруг он уже не тот? да и я другая. а вдруг есть кто-то еще, третий? черт, я думаю, как эгоистка, будто все станет на свои прежние места и мы заживем как раньше.
нет.
мы не вернем наше счастливое //относительно// прошлое, беззаботное и лишенное даже мыслей и предположений о том, что было после. и если кай захочет уйти — я должна буду отпустить. плевать, что во второй или третий раз, я уже давно сбилась со счета, но с годами говорить «прощай» легче почему-то не становится.
— пойдем, — увожу леманна за собой к ближайшему столику, сажаю напротив, где-то глубоко внутри ликую, так как стоящие в глазах слезы не позволяют разглядеть четкие очертания. — расскажи мне все, — прошу взволнованным голосом, хватаю ладонь мужчины и тыльной стороной прислоняю к своим губам. я высижу остаток ночи здесь, погруженная в истории кая, если он все же решит открыться мне. я высижу здесь день, два, три, если понадобится. я просто хочу знать все.

0

139

Объясните кто-нибудь, как долго можно привыкать к новому образу жизни? Как долго можно пытаться заткнуть в себе милосердие? И как долго будут догорать остатки сожаления? Прошло полтора века ‒ ни много, ни мало для жизни вампира, а я все никак не могу добить свою человечность. Я не хочу отключать чувства, говорят, это ужасно... Но ныне, когда по воле обстоятельств и без того гибнут десятки, сотни, тысячи людей, мое скромное увлечение серийными убийствами стало бы едва заметным. Все, как всегда, сперли бы это на чуму или на войну, что уже достигло своего апогея, однако никак не могло найти конца. Слава Богу, мне все эти людские невзгоды не страшны. Больше нет. Хотя, скажу откровенно, я до сих пор боюсь умереть от старости. Даже за сто семьдесят лет я с трудом могу смириться с тем фактом, что бессмертна и навечно молода. И только собственное отражение в зеркале напоминает о том, что впереди ‒ целая вечность, преисполненная лучших достижений человечества. Лишь в такие моменты я ощущаю невероятную легкость своей души, с которой мгновением раннее словно сняли груз целой вселенной. Лишь в такие моменты, клянусь, я нахожу в жизни свое маленькое счастье, которое, увы, мне не дано с кем-либо разделить. А смогу и я? Хоть когда-нибудь. Остается только надеяться. Да и скажите мне, как можно доверять ночным существам, жаждущим исключительно расплаты и отмщения, крови, отчаяния и людских страданий? Мне, верите или нет, плевать. Но я устала идти по жизни одна, отчаянно нуждаясь в столь редком проблеске света. Я хочу его. Вновь хочу по утру выглянуть в окно, подставив лицо ласковым лучам слепящего солнца. Я хочу жизнь, а не то, что имею сейчас: что день, что ночь ‒ без разницы, ведь это всегда сумерки, страх, боль и смерть.
Катерина Петрова давно не укоряет себя за кражу чужих жизней, она давно приспособилась к такому необузданному ритму, но желает большего.

0

140

АННЕ

пишу это сюда, потому что ей вряд ли в ближайшее время осмелюсь, а душе неспокойно пиздец.

примерно четыре месяца прошло с тех пор, как перевернулся наш мир. идеальный, дружеский. ты была, кажется, второй или уже третьей близкой мне, на кого я махнула рукой с сентября месяца. тогда я думала, что все, ты меня не перестанешь бесить, что это навсегда, и ну ебана - пройдет лето, придет осень, все вернется на круги своя. что это за несправедливость блять такая? теперь я не имею возможности исправить свою ошибку, разве что на словах, но что слова нынче значат? они облегчат мой душевный груз? только если на немного. я поступила так же с Ильей, чуть раньше, правда. и с Максом, кажется, тоже. хотя, хаха, с ним-то мы взаимно друг от друга устали, да и общение до лета протекало стабильно "нормально". а вот с Ильей и тобой я поступила.. не знаю даже как это выразить одним или несколькими словами. я отвернулась почти без причины /свои тараканы в голове, но это не оправдание, нет/, уверена, вы ахуели. каждый в свое время. и разочаровались во мне. мне стыдно, веришь? пиздец, мне так стыдно, это по-любому одна из самых грубейших моих ошибок за всю жизнь. в конце-то концов, вы были мне самыми близкими и родными на протяжении этого тяжелого года. вы подарили мне новые невероятные эмоции, приняли меня в свои столь разные миры. у тебя была подруга важнее меня, я это знаю, но мне было плевать, потому что для меня самой важной была ты. и Илья, да. первый мой лучший друг в лице парня, о большем я мечтать и не могла, серьезно. НО БЛЯТЬ КАК Я ОТВЕРНУЛАСЬ ОТ НЕГО - это фейлище. обязательно нужно извиниться еще и перед ним, хотя, судя по нашему общению, он не держит зла и обиды, он пишет, шутит и скучает. да я тоже. но почему-то осознаю это слишком поздно.

я все еще помню, как ты сидела сзади с Ариной, и вы окликнули меня, чтобы познакомиться. как интересно - с нас троих все началось и нами же все закончилось, хотя Арина никогда не была частью нас или нашего личной вселенной. тогда, в общем, я подумала, что ты отличница-зануда, но, как позже оказалось, наша успеваемость была почти одного уровня. ты мне показалась слишком правильной, но, черт, ты такая многогранная, Аня. в самом хорошем смысле этого слова. твоя жизнь - это словно яркий пример деления на "белое" и "черное", к тебе невозможно остаться безразличным. все считали и считают до сих пор, что ты самая милая девочка в коллективе. а так и есть. и пусть ты ругаешься матом иногда как сапожник, и злишься, и психуешь, ты навсегда останешься в моем /и не только моем/ сердце самым светлым лучиком. потому что твоя улыбка, смех, умение поддержать и развеселить многого стоят. а дни твоего уныния - одни из самых серых за прошедший год.

до сих пор не понимаю, чем ты так умудрилась однажды не угодить Тайсону, что она невзлюбила тебя до конца года. но это было эпично, хах, потому что ты стопроц запомнишься ей надолго. и только вспомни, как каждое занятие начиналось с ее рассуждений на тему политики /достигшей таких масштабов в Луге/ или любых других тем из последних новостей. все тогда казалось безобидным, а теперь?.. спасибо, Аня, за математику, потому что без твоей помощи я была бы в ней наверняка главным слоупоком нашего меда. спасибо за все те истории, о которых ты мне в красочных подробностях рассказывала, потому что меня не было рядом. спасибо за то, что в какой-то период доверяла мне больше, чем кому-либо /если мне не показалось/, а в итоге я предала твое доверие. прости меня за это. я просто переметнулась к другому человеку, притом не к тому человеку, да и вообще - разве настоящие друзья так делают? меня бесило, если вдруг по мелочам ты восклицала "если бы ты была настоящей подругой.. !", потому что в те моменты это было не к месту, НО ТЕПЕРЬ ЭТО ПИЗДЕЦ КАК К МЕСТУ! я не знаю теперь, за что конкретно мне извиняться, я просто хочу, чтобы ты знала, что мне жаль. и я бы изменила сейчас многое, если бы только могла.

потому что только идиот променяет наш постоянный ржач и все те упоротые минуты, что были. а их было очень много. и фото тому подтверждение. И ВИДЕО ДАЖЕ БЫЛО, КАК ТЫ ПЕРЕД ВАЛЕНТИНЫЧЕМ РЖАЛА БЕЗ ПРИЧИН, ПОТОМУ ЧТО ПРИНЯЛА /КОЕ-ЧТО/! НО Я ЖЕ БЛЯТЬ ПОТЕРЯЛА АЙФОН, ПОЭТОМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ ((( помню наши зимние походы в сити-центр, когда сука мело не по-детски, я кое-как укуталась в свою галимую парку, А ТЫ ВООБЩЕ БЕЗ ШАПКИ БЫЛА, ну это пиздец короче, странно, что мы вообще выжили при том морозе ))9 и ночевки у тебя, и сестер твоих очаровательных помню и дико скучаю по всему этому.

один из самых ярких на моей памяти эпизодов - когда нас совершенно спонтанно позвали на др к Резе, было уже поздно, НО Я НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ И УПРОСИЛА ТЕБЯ СЪЕЗДИТЬ! и не зря, потому что мы снова приняли ту хуйню, пока доехали - упоролись как суки, по лужам кое-как дошли до нужного дома, вручили малознакомому человеку коробку рафаэлло и киндер, а через час-полтора, протрезвевшие и унылые, уехали ко мне обратно. тогда ты сказала, что тебе не понравился Олег, хаха, я все еще помню, что он тебе не нравится.

а вообще. пора закругляться, ибо я могу возрождать подобные моменты из памяти еще очень долго. просто знай, что ты на данный момент самая удивительная для меня. вместе мы пережили довольно многое. это был лучший год. он был самым веселым, самым дружным в моей жизни, и полный множества открытий. наверное, ты помнишь_знаешь, что я вообще не сентиментальный человек и, в принципе, никогда прежде не сюсюкалась с подругами. меня смущает вся эта девичья нежность, но по какой-то доселе неизвестной причине с твоим появлением это изменилось. я помню это сопливое "кися", и как мы постоянно обнимались и ходили за ручку, умиляя окружающих, это было РЕАЛЬНО мило и вовсе не выглядело по-лесбийски, хаха. а еще я не любила говорить по телефону. но с тобой просто обожала и даже первая звонила. сейчас, как и раньше, в телефонном режиме подолгу разговариваю только с мамой.

все еще помню твой голос и ТВОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СМЕХ, я когда-нибудь говорила, что он у тебя ахуительный? Ваня писал, что ты принцесса, помнишь? и это правда.

я хуевый друг, теперь прекрасно понимаю это. потому что хорошие друзья не поступают так, как поступила я. предала твои чувства и твое доверие. хотя даже тогда (!!), когда все это было в самом разгаре, я уже неловко себя чувствовала, замечая, что ты не делишься переживаниями_историями, как раньше. я зациклилась на собственных эмоциях и наплевала на последствия. прости за мою грубость, за резкость и за паршивость характера. этот неприятный случай /пусть и из прошлого/ станет мне уроком на всю жизнь. теперь я знаю, чем чревато отречение от любимого человека.

0


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » Бункер


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC