FRPG Dark Reunion

Объявление




W E L C O M E
Ролевой проект Dark Reunion приветствует потенциальных игроков, старательно заманивая их в свои коварные сети, а так же тех, кто уже успел освоиться с желанной ролью и разделить с нами пилюлю наслаждений. Мы открыты 24.01.12 и с распостертыми объятиями принимаем всех, кто решится продлить это чудное мгновение, остановившись с нами.

H O T N E W ' S
TVD. Dark Reunion приветствует потенциальных игроков! Мы рады приветствовать Вас на нашем ролевом проекте, где каждому персонажу, вне зависимости от расы, возраста и каноничности найдется место в сюжете. Рейтинг нашей игры NC-17, эпизодическая система, квесты пишутся периодически, по мере поступления игроков. На данный момент на проект необходимы такие персонажи как Bonnie Bennett & Meredith Fell. У обоих имеется готовый квест, а партнеры по игре не заставят ждать своей очереди. Мы гарантируем Вам интересную и захватывающую игру, лучи любви, различные поощрения за труд и радушное гостеприимство. TVD Dark Reunion разнообразит и украсит Ваше прибывание на просторах ролевых игр.
A D M I N I S T R A T I O N
Elena Gilbert – администратор организационной и квестовой части форума;
Jeremy Gilbert – администратор остальной текстовой и графической части форума, а так же вселяющий надежду и вдыхающий жизнь в проект.

M O D E R A T O R S
Damon Salvatore – модератор по части черного пиара и заключения нелегальных партнерств.
Caroline Forbes – верный, но нервный помощник по части пиара и по совместительству грозный блондин проекта.


Ролевой проект отчаянно нуждается в Bonnie Bennett & Meredith Fell ! Персонажи уже вписаны в квест!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » Бункер


Бункер

Сообщений 151 страница 160 из 219

151

AMANDA GRAHAM
цитата характеризующая персонажа
http://i65.fastpic.ru/big/2014/0825/cd/5dcaecfab9eef432fb59c2b5104f54cd.gif
karen gillan

двадцать лет назад в прекрасном городе ливерпуль на свет появилось крохотное чудо. этим чудо была я — аманда грэм. в настоящее время я привыкла, что все называют меня мэнди. что еще я могу рассказать о себе? я учусь в университете дублина и четыре дня в неделю подрабатываю барменшей, а в свободное от этого время я частенько заглядываюсь на парней, но, несмотря на это, пока ни с кем не встречаюсь.
п о  н о т а м  м о е й  д у ш и
http://funkyimg.com/i/KoQM.png

▫ аманда — второй, младший ребенок в семье. родители очень часто пропали (и пропадают) на работе, поэтому воспитывалась девочка в основном свой бабушкой и старшим братом. хотя, на счет последнего можно поспорить, ведь и аманде было чему поучать братца.
▫ уроженка англии, в дублин же перебралась пять лет назад из-за работы родителей. из-за несоответствия школьных программ училась в девятом классе целых два года, за что, если говорить откровенно, возненавидела школу. и дело было в основном не в коллективе или самом процессе обучения, а факте потери целого года жизни.
▫ училась на «отлично» вплоть до девятого класса. первого девятого класса. из-за переезда немного разнервничалась и на втором году успеваемость резко снизилась до уровня троечницы. но в итоге в возрасте девятнадцати лет мэнди окончила школу со средним балом «4.0»
▫ поступила в дублинский университет на факультет туризма и гостиничного бизнеса, где в этом году перевелась на второй курс.
▫ три года живет практически одна, так как с родителями пересекается в квартире редко. иногда нарочно их избегает. брат же все это время снимает отдельное жилье вблизи университета, но, невзирая на расстояние, мэнди довольно часто проводит с ним время.
▫ денежными средствами девушку до сих пор обеспечивают родители (скорее, по собственному желанию), но, желая иметь свой, пусть и небольшой, доход, она четырежды в неделю подрабатывает барменшей в клубе.
▫ постоянно беспокоится за своего брата-астматика, хоть и знает, что он взрослый и ответственный человек, да и жена всегда рядом. автомобильная авария, случившаяся с ним несколько лет назад, до сих пор заставляет сестрицу время от времени отвлекаться от любых дел, чтобы сделать звонок и убедиться в здравии алистера.
▫ типичный задрот фейсбука/инстаграма/твиттера, к этому букету хочет и ютьюб добавить, чтобы сливать туда все фейлы своих друзей и особенно братца, ну и себя любимой, конечно.
▫ не самовлюбленная, но очень довольна собой. услышать от нее замечания в свою же сторону невозможно. в шутку — да, всерьез — а вы не ослышались?
▫ аманда не из тех, кто сожалеет о каждом втором своем поступке. и третьем. и даже четвертом. ну и так далее. она, в принципе, ни о чем никогда старается не сожалеть.
▫ и стыдиться ей нечего. даже после какой-нибудь пьяной выходки. даже в нетрезвом состоянии она старается вести себя так, чтобы на утро воскликнуть что-то вроде «вау! да я же была королевой вечеринки!», а не «бля, какой позор». но это не значит, что она не совершает ошибок, за которые действительно бывает стыдно.
▫ тем не менее, мэнди не оторва. отнюдь. она никогда не старается нарочно привлечь внимание коллектива (если того не требуют обстоятельства), а если и становится душой компании — будьте уверены, что это все проделки вселенной.
▫ обожает животных, к тому же жуткая кошатница. вечно терзается желанием приютить дворового котеночка, но понимает, что со своим плотным графиком лучше этого не делать.
▫ развела дома двухметровый аквариум, который не особо вписывается в интерьер, зато очень дорог сердцу. каждые две недели закупает по новой рыбке.
▫ знаете, есть домоседы, а есть гуляки? так вот аманда не относится ни к первым, ни ко вторым. при особом настроении она может неделю не вылазить из дома. или наоборот — чуть ли не круглыми сутками пропадать на улице/у друзей.

н а  г а з е т н ы х  л и с т а х
http://funkyimg.com/i/KoQM.png

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

проба пера

бля, как же бесит. бля, когда же вы уясните для себя, что я не стану развивать эту тему, мусолить прошлое в попытках выяснить, кто же прав, а кто виноват. бля, я просто хочу, чтобы вы оставили меня в покое. бляблябля. в голове один лишь мат, потому что я не знаю других слов, которыми сейчас можно выразить мое состояние. это просто... это просто пиздец! зачем раздирать и без того кровоточащую рану? чтобы подсыпать больше соли? ну, вам это удалось, спасибо.

— кэтрин, пожалуйста, поешь нормально, — тревожным голосом просит отец, он буквально процеживает каждое слово сквозь стиснутые зубы. наверное, ему нелегко дается сдерживать свои эмоции, продолжать проявлять терпение даже через столько месяцев. да, пап? прости, пап, но ты же знаешь, что я не могу спокойно сидеть с вами за одним столом и продолжать делать вид, что ничего не случилось. нет, не так. просто ты же знаешь, пап, что мне слишком сложно пережить это. ты знаешь, что я виню вас. ты знаешь, что меня лучше не задевать. ТАК КАКОГО ЖЕ ЧЕРТА ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО СНОВА?

будто мантру, он снова повторяет, что это все мой переходный возраст. прости, что-что блять? переходный возраст!? в двадцать лет-то? ну окей, допустим так. допустим, я глупое дите, которое хочет винить всех вокруг, только бы не думать о своей вероятной причастности к трагедии. допустим, я просто накручиваю себя, обманываю, но никогда не признаюсь в этом самой себе. и мы оба это знаем.

он начинает развивать эту тему, а я не могу, я не стану. через несколько слов, через несколько секунд я уже срываюсь на крик, называю его бесчувственной сволочью. и не только его. всех вокруг. я не хочу этого говорить, мне больно от собственных слов, но что я еще должна сделать, чтобы он наконец-то заткнулся? до конца не могу разобраться, кто из нас ведет себя неправильно, кто здесь хороший, а кто нет. а мне не дают закончить. а мне плюют в лицо и просят забыть.
мать снова расстраивается, причем очень сильно, но утешать ее потом не мне. и это единственное, что радует сейчас. хочу послать их глубоко в задницу, но язык не поворачивается. я знаю, что это неправильно, несмотря на то, что своей болтовней и просьбами они доставляют мне слишком много неудобств. я чувствую, как к глазам подступают слезы, все очень плохо. кричу, что не могу и дальше жить здесь, ежедневно выслушивая их упреки по поводу и без, взбегаю по лестнице на второй этаж и захлопываю дверь.
обидно, вот блять очень обидно. не могу больше сдерживать слезы, в спешке собираю какие-то шмотки и вылажу в окно.


зачем рушить мою иллюзию? неидеальную, и без того хрупкую, но способную помочь мне справиться с утратой сестры. нетнет, это некрасивое, совсем неподходящее сюда слово! ведь она всего лишь пропала. всего лишь потерялась. и когда-нибудь она к нам вернется. возможно, нескоро, возможно, не прежней, но она вернется и на душе будет спокойно. так же, как и раньше. так же, как и должно быть.
как можно так быстро смириться с ее... отсутствием? или это я слишком долго отхожу? иногда, клянусь, я верю в то, что отец всего лишь надевает маску... безразличия? нет, это не безразличие, это, скорее, спокойствие и принятие неизбежного. это попытки жить дальше, которые пока мне недоступны. может, именно из-за этого я так сильно злюсь? почему у всех получается смириться, а у меня нет?
я что, рыжая блять?

слишком много вопросов, слишком сильно раскалывается голова, слишком темно и холодно. я уже раз четвертый или пятый спотыкаюсь обо что-то, а это бесит еще сильнее!!! еще один раз, и я точно собью себе носки сапог, если только уже этого не сделала. сумка полна всякого хлама и очень давит на плечо, появляется почти неконтролируемое желание зашвырнуть ее кому-нибудь под колеса. причем одному из тех придурков, кто, проезжая, сигналит настолько продолжительно, что потом в ушах звенит еще минут десять. я что, шлюха какая-то?
ну да, я иду по-над трасой.
поздним вечером.
за городом.
одна.
раз за разом ловлю попутную машину.
но всем или не по пути, или я шалава, или «за двадцатку давай?»
Ч Т О?
почему люди настолько безразличные и конченные? просто конченные. всем своим естеством.

снова проезжает какой-то ублюдок, в чьей голове наверняка тьма тьмущая дерьма, которое не выбить, потому что я совершенное не пойму, нахуя он бибикает? и проезжает дальше. я же не бросаюсь под колеса. пока не бросаюсь.
холод давно просочился через одежду, но я терпела, а теперь же время сдаться, пока я не превратилась в ледышку. застегиваю куртку, засовываю руки в карманы, иду. иду. иду. бешусь, но продолжаю передвигать ногами, потому что другого выхода нет. надо было вызывать такси еще час назад, а не полагаться на то, что кто-то нормальный попадется мне по пути.
хотя, денег у меня почти нет. я угрохала тупо все. и не взяла еще. глуповато, да? знаю.
но мне бы всего лишь добраться к мэдисон до утра. всего лишь до утра... у меня впереди еще целая ночь, за которую я сотню раз успею проклясть этот мир и послать в жопу мимо проезжающих водителей. но это еще успеется. а пока надо попробовать словить еще одну машину, потому что терпение на исходе.
оо, как раз едет кто-то, надеюсь, не мудак. выставляю руку, прыгаю на месте, мысленно уполяюпрошу, чтобы не проехал мимо. пусть остановится, пожалуйстапожалуйстапожалуйста.
оооо, слава богу!!! залажу в приоткрытое окно по самые локти, надеюсь, выгляжу не очень дико...

— извини, парень, — ээ, мужик, — ты куда едешь? мне нужно в //название городка//, это около сотни километров на запад, — ну, я не уверена, конечно, может уже меньше или больше...
— а ты, знаешь, не похож на маньяка, — вообще-то похож, но все равно внушаешь доверие. я труп, да? — и еще у меня нет с собой денег. ни цента. а мне оочень нужно попасть туда, причем как можно скорее! — умоляюще смотрю на мужика, мужика бля! мне посчастливилось остановить именно неизвестного мужика. ночью. который или довезет меня до места назначения, или увезет в другом направлении. а там одному лишь богу известно, чем все закончится. но выбора вроде как не было.

0

152

интересный факт — я никогда не любила францию. я ничего даже не знаю о ней! не то чтобы я необразованная, скорее, совершенно незаинтересованная. я никогда не мечтала о поцелуе возле эйфелевой башни, не пила французского вина, ну и что еще можно добавить? кухня, кино, мода? насрать. в мире есть гораздо больше интересных мест для меня, чем далекая европейская франция. слишком далекая. слишком европейская. слишком слащавая.

радовалась я лишь тому, что меня хоть куда-то соизволили отправить. пусть я этого несильно хотела. но я слишком давно не выбиралась за пределы брисбена, не колесила по родной австралии, что уж говорить о загранице? к тому же это был отличный способ отвлечься от всего дерьма, что навалилось за последние несколько месяцев. думаю, именно пропажа астории и стала причиной, по которой отец решил сплавить меня куда подальше. в буквальном смысле на другой материк. капризничать же в этой ситуации я себе не позволяла, да и это не изменило бы одного-единственного исхода — привет, франция. ну привет блять. надеюсь, в отеле вайфай будет ловить достаточно хорошо, чтобы я смогла накачать себе с десяток мультиков и на неделю запереться в номере. круглосуточно буду заказывать себе в номер виски и мороженое. и, надеюсь, продержусь до окончания этого странного отпуска.
ну, я так только думала.

заехав в номер, я поняла, что времяпровождение наедине с кэтрин арнетт мне не светит. потому что чертов батюшка точно по расписанию составил мне целый список экскурсий. на каждый день. каждый чертов день! и, в общем-то, первые два дня я смиренно выдерживала всю эту тоску в сопровождении одного папиного знакомого француза. с ним было гораздо веселее, за исключением смешного акцента. сначала он действительно казался смешным, но потом просто-напросто бесил. и хотелось поправлять этого мужика каждый раз, когда он скажет что-то невпопад. зато он сфотографировал меня возле сраной башни, после чего повиновался моему желанию пойти перекусить где-нибудь в кафе. скажу честно, ничего выдающегося в эйфелевой башне нет. а, может, я слишком многого ожидала от этой никчемной трехсотметровой херни. на второй же день мы почти до самого вечера исследовали лувр. и каково же было мое огорчение, когда разрядился телефон! и я потеряла связь с внешним миром. вот это было слишком жестоко.

третий день. третий день, как я думала, так же не обещал ничего хорошего. но с утра папа по скайпу ошарашил меня довольно приятной новостью: оказывается, через два дня сюда прибудет сын его давнего друга. примерно мой ровесник. немного младше, но разве это важно? важно лишь то, что он хорошо говорит по-английски и скрасит всю эту угнетающую атмосферу. только если не окажется занудой. ох, пожалуйста, только не окажись занудой, фрэнк! пока я молила про себя всех богов, в номер постучали. такси подъехало. сначала до аэропорта, недолгий перелет, пару часов на микроавтобусе до какой-то деревушки... да уж, заебешься с такой поездочкой. разумнее ее рассчитать на несколько дней, но не в моем случае. ведь впереди еще столько интересного, ну просто пиздец. так что у меня будет слишком мало времени, чтобы насладиться красотой лавандовых полей.

обеденное время

ха, прикольно! нет, серьезно, это ахуительное место! после той невероятно мучительной вечности, что я сюда добиралась, это превзошло таки все мои ожидания. в отличие от башни, если помните. это куда круче тех картинок, что я гуглила буквально вчера вечером. может, в жизни все не настолько ярко, но свежесть здешнего деревенского воздуха вперемешку с легким ароматом лаванды, когда над ней рукой проводишь, — заебись. ааааа! слишком много простора, слишком много свободы. широкие лавандовые ряды уходили куда-то далеко за горизонт. бескрайние, совершенные, прекрасные. самое прекрасное в моей жизни на данный момент.

я отошла подальше от основного скопления людей, которые пусть и кинулись в рассыпную, но все равно умудрялись быть везде и сразу. я шла минут десять вглубь рядов. кажется, меня даже окликнули пару раз, но я не уверена. а еще ко мне пытался пристать какой-то французик. страшный, как жизнь моя. и это послужило еще одним поводом свалить от людей куда подальше. забрела я, в общем-то, куда-то в самую непроглядную жопу, что и сам черт не сыщет. останавливаюсь, присаживаюсь на землю и скрещиваю ноги. смотрю на дисплей айфона, время 14:25. у меня есть два часа. а затем нас вроде как куда-то обещали сводить, что-то показать. впрочем, плевать, потому что я не хочу никуда. никуда я не хочу. я хочу остаться здесь.

врубаю в наушниках arden cho с ее кавером на radioactive, как-то немного символично даже. и думаю. я много думала, обо всем и сразу. с полчаса точно. и половина составленного плейлиста пролетает с метеорической скоростью. я думала и о сестре. можно сказать, что только о ней я и думала. и я даже плакала. да, бля, я пустила несколько предательских слез в этом очаровательном месте. а потом я заснула. головой где-то в лавандовом раю.

просыпаюсь от какой-то жутко долбящей по ушам песни, на часах уже 18:15. так, я не знаю, конечно, во сколько мы должны были уехать, но предчувствие у меня было нехорошее. встаю, стряхиваю пыль с задницы, но это не особо помогает. кажется, домой я буду возвращаться с грязной жопой. ну ничего страшного. слава богу, что сегодня я почти не лазила в телефоне и зарядки на нем еще было дай бог. фотографирую поля, а то мне никто не поверит на слово, ну и не спеша бреду обратно к автобусу. к автобусу, которого, вашу ж мать, там не оказывается! но, как ни странно, меня это совсем не пугает. не пугает даже тот факт, что я в несколько сотен миль от парижа. на деле все заебок. и деньги с собой есть даже! да я чертов везунчик! только найти бы теперь человека, который подскажет, что же предпринять в данной ситуации.

и тут я вижу ее. не любовь своей жизни в смысле, хотя как знать. а девушку из того самого автобуса! я узнала ее сразу, без сомнений, потому что большую часть поездки пялилась на ее волосы. шикарные же, почему бы и не попялиться? подбегаю к рыжей, немного даже расстроенная вероятностью скорейшего возвращения домой.

— хей, привет. мы вроде как вместе сюда приехали. помнишь меня? — я странно улыбаюсь и показываю пальцем на себя, хотя, конечно же, она меня не помнит. она меня даже не знает. — собственно, где автобус? — вот и прозвучал ключевой вопрос. оглядываюсь по сторонам, рассчитывая на то, что я просто слепая и проморгала его.

0

153

осень — это фу. это фу фу фу всех фу на белом свете. если смотреть с одной, учебной стороны. потому что учебу я ненавидела даже в университете. возможно, я выбрала неправильную специальность, да что уж там! я выбрала фотографию только за тем, что мне ничего больше в голову толкового не пришло. надо было на заочку идти, агрр. но вообще осень крута, а еще скоро хэллоуин. больше хэллоуина я разве что новый год люблю. но подождите, речь ведь совсем не об этом! в этот период у кэтрин случается «весеннее обострение». осенью. весеннее. вот да. вы подумали, наверное, что у меня все не как у нормальных людей? правильно подумали.

я полезла на сайт знакомств. не скажу, что мне действительно нужно было найти друга или, упаси того, вторую половинку, тут, скорее, включился режим «скууучно, займу ка себя фигней». мне даже удалось трис приплести к этому делу! в общем, зарегистрировались мы такие, сидели листали списки потенциальных жертв, но его нашли не сразу. кстати, я очень удивилась, поняв, что сайты знакомств все еще пользуются популярностью. ведь это устаревший вариант, для прикольных чуваков дядюшка цукерберг давным-давно создал фэйсбук. я считала, что даже при особом желании не смогу найти человека своего возраста, чтобы он еще и не был занудой. но я ошибалась. нам с рыжиком попался какой-то стивен арнольд. не знаю, его ли это фотка, но, немного пообщавшись, мы решили встретиться. вот и проверим. а место и время нашей встречи забавляли, но и пугали пиздец просто. парк аттракционов ночью. сначала мы с кроули смеялись, ну тип «в одиннадцать часов? азаз, да он просто такой же чокнутый авантюрист», но чем ближе полночь — тем стремнее становилось.

я зарядила телефон. а то мало ли. взяла с собой газовый баллончик. почти никогда не брала его с собой, да и пользоваться им не умела, но научилась, пока мы с трис направлялись на встречу. и нет, я тренировалась вовсе не на своей подруге! просто чертила в воздухе всякие неприличные словечки, пока не испугалась, что распылитель вот-вот закончится и мне нечем будет убить возможного маньяка. но все обошлось и стивен арнольд оказался самым простым человеком. вроде бы даже адекватным, но это не точно. тогда-то я и подумала, что мне чертовски повезло познакомиться с таким парнем через интернет. все-таки хорошие люди на левых сайтах не валяются! ну обычно.

мы с трис припозднились. вообще нет, мы пришли как раз-таки вовремя! но обхаживали местность вокруг да около, высматривая всяких подозрительных людей. любых людей, в принципе. и не знаю как ей, но мне было страшно. такой ссыкливости я от себя точно не ожидала. но страх перед смертью — он такой. но чувак-то оказался вообще мистером-опоздайкой, поэтому мы ему подыграли и, выживая в неловком молчании, начали свою авантюру.
он взял с собой пистолет.
водяной.
все ясно.
водяной стивен арнольд. теперь я так его называю!

уровень первый — нам нужно перелезть через забор. хорошо, что я побоялась вероятного изнасилования и одела джинсы, то есть моему бутончику ничего не грозило. и только боязнь опозориться и ударить лицом в грязь (на деле асфальт) придала мне сил, и я вполне удачно перелезла через забор.
— редко бывал в таких парках? в смысле ночью? или в смысле у тебя было тяжелое детство? — вот тут я надеялась узнать, насколько же парень псих. ведь нередко желание убивать людей у маньяков идет из самых глубин.
но затем стив предположил, что все продавцы — евреи. потому что жадные. и тут во мне проснулась девчонка, вопящая о своих корнях. — слыш, вот не надо! вообще-то я тоже еврейка,— пусть чистокровность прервалась и на прабабке, а всех евреев я вообще уродами считаю! это не важно! — и многое из того, что про них говорят, на самом деле бред, — хотя точно я не знала. просто промолчать было сложно. а когда я поняла, что стивен надеялся найти чего похавать, то заткнула выскочку внутри себя. ведь жрать-то действительно хотелось. за все время я даже не подумала об этом.

уровень второй — комната страха на голодный желудок. и это не то, о чем вы подумали.
мы зашли в лабиринт страха. и вот, знаете, очень хорошо, что здесь темно! потому что будь это место в данный момент рабочим, я бы точно обосралась от страха. я вообще ненавижу темноту. а тем более тишину в темноте. но раз уж стрематься — то по полной. особенно что нас здесь трое. я даже боялась, что это удобное для стива места, чтобы убить двух подруг, но после того, как он несколько раз ударялся чем-то обо что-то и вопил как девчонка, я поняла, что никакой опасности этот человек не представляет. и тогда в голову закралась веселая идея.
я сориентировалась в темноте и взяла трис за руку, а затем повела куда-то в обратном направлении. потом свернула налево. потом куда-то направо. и снова мы шли прямо, передвигаясь на ощупь. где-то недалеко стивен, видимо, снова бился о стены/трупы/столы, потому что его стоны и вопли стали гораздо приглушеннее. еще по дороге я нашептала трис свой план «заставить арнольда наложить кирпичей», поэтому действовали мы слаженно и старались не заржать в голос. уж я-то старалась всеми силами. особенно когда бедный парень обнаружил нашу пропажу и включил фонарик. он бегал по всем коридорам и пробежал даже мимо нас. маленький говнюк! предложил не использовать источники света, а сам-то!

пришло время напугать приятеля. мы вроде как пошли за ним. вроде как темно. и вроде как он где-то совсем рядом. по идее, стивен совсем близко, я бесшумно прохожу несколько метров, рассекаю рукой воздух, а затем натыкаюсь на чье-то запястье. при этом воплю что-то вроде БУУ, подсвечиваю телефоном и с ужасом осознаю, что ЭТО ТРИС!!! ЭТО БЛИН ТРИС!
— что за фигня! ну и где наш дружище? блин, кроули, а вдруг он действительно нас убить собрался?

0

154

помню, когда я была ребенком, я нередко терялась. вот пойду с мамой за покупками — обязательно затеряюсь где-нибудь в толпе. и грущу. и ищу ее. и почти что плачу. ведь теряться в детстве было страшнее всего прочего. страх остаться брошенным, одиноким, ненужным. но без присмотра я в любом случае не осталась бы.
а вот сейчас...
мне давно не пять лет. и даже не восемнадцать. никто за меня не станет ручаться. господи, здесь есть хоть кто-нибудь, кто говорит по-английски? ну, кроме этой рыжей девушки, конечно же. у меня нет с собой никаких документов. и если минуту назад мне казалось, что потеряться — круто и весело, то прямо сейчас ничего не изменилось. хахаха, да ладно, серьезно. другое дело, если бы я осталась совершенно одна. но со мной брат по несчастью. вернее сказать сестра. и она молодая. судя по всему, не зануда. не станет меня домогаться. не станет же, да?
бояться было нечего. нужно расслабиться, дать волю свежим мыслям и здравому воображению, заткнуть внутри нарастающую панику и тогда точно выберемся отсюда живыми! не пропадем же.

— вау, это круто! потому что из всех туристов я запомнила только тебя. и еще был какой-то парень, но я не уверена, что он вообще ехал с нами, — начинаю трещать обо всем подряд, чтобы создать больше тем для разговора. чувствую, нам немало времени придется провести вместе, а, значит, пора подружиться!
но тут рыженькая утверждает, что автобус только что уехал.

итак. что же я чувствую?
шок? да я просто офигела!!! уверяю, мои глаза вот-вот вылезут из орбит! как бы шутить все горазды, а столкнуться с проблемой лицом к лицу было не так-то легко.
еще растерянность. мне кажется, что я брошенный хозяевами котенок на произвол судьбы. я забрела в неизвестное место, в очень далекое, откуда не знаю пути обратно.
эм, радость? ну только потому, что я оказалась не единственным лохом. честно, от этого осознания на душе стало намного легче и светлее. я даже почти не плачу! достижение.

— боже, ты серьезно? — и все-таки я выпучиваю глаза и хватаюсь руками за голову. не типа я страх как огорчена и испугана, просто дурная привычка трогать волосы, когда озадачена, встревожена, беспомощна. или когда ничего не делаю. — даже с трудом верю, что это действительно случилось, — потому что все еще впечатление, будто за нами вот-вот приедет другой автобус. но он не приедет. точно говорю, не приедет! и тут меня осеняет:
— ах да, я кэтрин арнетт, — улыбаюсь, снова немного теряюсь, так как все слова не к месту. а руку протягивать надо? даже не знаю, как это принято во франции. вроде в щеки целоваться. но вряд ли беатрис француженка. и вряд ли посчитает меня нормальной, если я полезу целоваться. короче, ладно. буду стоять, продолжу улыбаться, воспаленным мозгом додумывая план действий.

— интересно, как много денег с нас возьмут? или, думаешь, мы отвертимся простым хлопаньем глазками? — зато теперь я смеюсь. честно говоря, не знаю, как у остальных получается заполучать все таким способом. я вот очень стесняюсь. и зачастую это неприятно. но ради благого дела... впрочем! придется, если подвернется случай.
— я предлагаю пойти вдоль дороги, потому что вряд ли сегодня кто-нибудь еще приедет сюда. а скоро стемнеет. там, дальше, — указываю на саму дорогу, имея в виду «где-то там далеко», — может быть удастся словить машину, но не уверена, что нас довезут... — и тут я осекаюсь. аж заматериться охото, но при незнакомом человеке не стану. бля, это же не факт, что она тоже с парижа! ну вот довезем ее до ближайшего города, а она стопудово где-то рядом живет. а что мне прикажете делать? выпутываться самой? ненавижу решать свои проблемы одна! не-на-ви-жу. это страшно. я могу, конечно, папке позвонить, но вряд ли он меня за все это по голове погладит. а тут, того гляди, приключения какие-нибудь найду.
вот прямо таки разрываюсь сейчас между возможностью спокойно добраться до отеля и наиболее вероятным вариантом переночевать у черта на куличках.

—... а ты откуда приехала вообще? — спрашиваю неуверенным голосом, подозрительно щурюсь, боюсь. черта с два! извини, незнакомка, но я не хочу лажать в одиночку. пожалуйста, будь дааалекой туристкой!
отвечает, что с парижа. е-ма-е. УРА!!!
бредем вдоль дороги, разговариваем ни о чем и обо всем сразу. узнаю, что она из брисбена. ну, это уже вообще комбо! она немного старше меня, любит путешествовать, ну и вообще мы договорились добавить друг друга в друзья на фэйсбуке, как только получим нормальный доступ к интернету. ох, надеюсь, это случится совсем скоро.

шли мы минут пятнадцать или двадцать. и разговорились так не на шутку. сейчас я была очень рада тому, что автобус уехал, а нас оставил. потому что провести день или несколько в компании этой девушки казалось довольно интересной перспективой. к концу дня, уверена, всякая неловкость между нами испарится окончательно. я просто не могла поверить в собственную удачливость в такой ситуации. это казалось круче, чем если бы все шло как надо. то есть если бы я уже была на полпути в столицу.
кажется, я вижу перекресток. значит, там точно должны быть бибики. ну хоть одна! еще не совсем поздно. тычу пальцем вперед, радостно воплю, что мы уже близко. и нас точно вот-вот кто-нибудь подберет.

— знаешь, когда доберемся до парижа, нужно будет встретиться еще раз! если захочешь, конечно. или в брисбене даже, — предлагаю уже веселым голосом, так как за последние полчаса мое настроение заметно улучшилось. надеюсь, что звучу не слишком настойчиво. но прямо сейчас мне хотелось обнять весь мир. настолько счастливой и везучей я себя чувствовала.

0

155

эмма стоун

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ „КАТЕ ПРИСПИЧИЛО“ http://uploads.ru/i/8/O/t/8OtJ4.png

Около 24 лет назад, при рождении, тебя нарекли прекрасным именем Брианна Чендлер, но мало кто знает твое полное имя, ты всегда представляешься Бри. Судьба распорядилась так, что ты тащишь на себе тяжелую ношу человека, причем чем дольше - тем лучше, разделяешь интересы своих спонсоров свои и коротаешь дни своей жизни в Новом Орлеане. А еще ты поразительно похожа на Эмму Стоун И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ! И ты даже не представляешь, как я тебя жду, хотя прочитаешь отношения и посмеешься, атвичаю.

https://vk.com/doc20524640_315285685?hash=e40592e6f216fe7606&dl=a66447865c7492c9de&wnd=1

http://savepic.net/4854687.png
T E L L   M E   A L L,   M O N   A M I
ну же, садись, рассказывай, mon ami. как тебя бросали, не берегли, как закрывали двери, кидали в грязь, как на груди твоей рвали шифон и вязь.

наверное, чтобы понять, что я хочу донести, Вам нужно видеть эти упоротые гифки с Эммой Стоун : D их, канеш, намного больше, но мне лень искать

лол

http://media.tumblr.com/tumblr_m8h47hH0Cw1r4kfic.gif
http://media.tumblr.com/tumblr_m8h48tV9Os1r4kfic.gif

http://savepic.net/4854687.png
родилась она в семье со средним достатком, но около десяти лет назад ее отец стал владельцем одной крупной кофейной сети в Новом Орлеане. и пошло-поехало. хотя девушка никогда не сидела на шее у родителей, так как они сами ежедневно подсовывали ей крупные купюры и обеспечивали самым лучшим. тем не менее, даже привыкнув к относительной роскоши, Бри не гнушается посещением второсортных заведений, ночевками в не самых комфортных мотелях и прочим подобным, что обычно присуще разбалованным девицам. ленива, но при этом крайне неусидчива. ни один вечер, который она может протусить где-нибудь, она не отсидит смирно дома, неее http://s1.uploads.ru/i/T/t/1/Tt1Ij.png она ленива, но всегда успевает вовремя закончить с делами, пользуясь принципом "не думай об этом, просто сделай и гуляй". крайне редко откладывает работу "на потом", предпочитая остаток дня не заморачиваться мыслями о ней. Бри определенно точно душа любой компании, хочет она того или нет. если вдруг ей и приспичит побыть в тени - хер там, через часок-другой она снова войдет в кураж и завоюют всеобщее внимание. без сомнений она прыгнет с парашютом или со скалы в океан. проиграет спор и выполнит любое аморальное задание, но при этом выйдет сухой из воды. обожает распивать в барах или прямо на улицах города, а на утро мучиться с похмельем. может бухать дня 3-4 не просыхая, а потом клясться всем вокруг, что бросает пить. ну это смешно, в общем, потому что она все равно вскоре возвращается к этому хд на удивление, здоровье имеет отменное, печень таки у нее от Бога просто http://uploads.ru/i/n/L/M/nLMGo.png не алкоголичка! однако 1-2 раза в неделю обязательно надирается чуть ли не до потери памяти. учится на юридическом, учится хорошо, хотя почти ничего для этого не делает. Бри очень умная, но иногда предпочитает не использовать и тем более не афишировать свои знания, хотя все ее друзья прекрасно знают о том, что их подруга Чендлер - сообразительнее чуть ли не любого шахматного гения.
ее отец осведомлен о власти вампиров в этом городе, ну и о существовании их вообще, соответственно, но предпочитает много об этом не думать. тем не менее, он пьет чай с вербеной и тайком добавляет ее в еду/напитки дочери, поэтому гневается, если та пропадает из дому на несколько дней. опасается за то, что вызывающее поведение Бри навлечет беду в лице вампиров, а вербена к тому времени выведется из организма. с 18 лет он вынуждал дочь посещать курсы по стрельбе из огнестрельного оружия, преимущественно - короткоствольного. поэтому, если девушка заведомо знает, что уезжает надолго_далеко - обязательно кладет в сумку пистолет.
несмотря на то, что в половине случаев Бри ведет себя как пацанка, она абсолютно так же разделяет любовь к каблукам, модным блузкам, юбкам, платьям, прическам, косметике и прочим девчачьим зацикленностям на своем внешнем виде. но не настолько, чтобы наряжаться в поход или краситься на пляж. всего в меру.
A L L   I   N E E D   I S   Y O U
расскажи, как в новой реке глубока вода, как легко предавать, если знаешь, что ты сильнее.

дело в том, что мне вроде как не нужна подруга друзей что-то многовато развелось хд, не нужен очередной враг, да и с чего бы? просто я ОЧЕНЬ ХОЧУ видеть такого персонажа на форуме! обыкновенную девушку, которая не знает про вампиров и прочую хренотень (хотя бы на первое время), которая прост живет, бухает и радуется. конечно, мы можем связать наших персонажей как-нибудь, если у Вас возникнет такое желание. я вовсе не против. но это будет что-то необычное, а не просто "подруженьки".
http://savepic.net/4854687.png
L I S T E N   T O   Y O U R   H E A R T
это не сказки о том, что "будет все хорошо". это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь, и если кого-то теряешь, кого-то найдешь.

во-первых, Вы должны прекрасно понимать, что обыкновенным людям нынче сложно вписаться в сюжет, кишащий сверхсуществами, поэтому будьте готовы рвать и метать за свою игру хд ответственность за этого персонажа не беру! но обещаю свою любовь, внимание и плюююсы по поводу и без хд
я не расписывала каждый пункт из жизни этой героини, не заставляю оставлять все, как есть. можете что-то изменить - без проблем. но поймите главное: она - оторва. она - гений. она - бесстрашие в каком-то смысле хд ее почти никогда не интересует мнение окружающих. иначе Бри не была бы такой, какая она есть.
только не берите девушку, если не уверены, что справитесь с ней и со сложностями, которые могут возникнуть, если Вы не любите вдруг сами творить свою сюжетную линию. потому что менять игроков по несколько раз не очень хочется, сами понимаете.

пост на проекте


  – И где же этот загадочный виновник торжества, о котором я столько слышала? – спрашиваю Элайджу и следую за ним в центр зала. Как подобает складываю руки сзади, превозмогая боль в ребрах от туго затянутого корсета, к которому я только начинала привыкать. В обычаи и манерности этого слоя общества я только начинала погружаться.
  – По-светски опаздывает, – звучит красиво. Я еле сдерживала себя весь вечер, чтобы не поинтересоваться главным гостем, ведь мой вопрос в неподходящий момент мог прозвучать довольно навязчиво и выдать все любопытство к его персоне с моей стороны. Милорд, наверное, занят. Но, разумеется, празднество подождет. – А вот и он, – слова Элайджи заставляют вернуться в реальность. Я оборачиваюсь и взглядом следую за рукой мужчины, указывающей на появление хозяина бала. Чувство волнения лишь усиливается. Он идет в нашем направлении, но теряется среди прочих гостей, высказывающих свою похвалу и приветствия. Мое сердце бьется все сильнее, я слишком взволнована фактом этой встречи. Я боялась огорчить этого мужчину, не зацепить с первого взгляда, не добиться его внимания. Но вот он выходит из толпы и сразу же одаривает меня пристальным взглядом светлых глаз. В них не проскальзывало и нотки обеспокоенности. Одно лишь желание проследить за каждой его эмоцией не позволяло мне отвлечься на кого-либо другого в этой комнате. Смущена одним его появлением. Смущена, но не растеряна. Он был выше меня по статусу, он был достойнее, богаче и влиятельнее. И невероятно красив. Я бы сравнила его с принцем, которым он легко мог бы оказаться. Настоящий мужчина.
  – Катерина, позволь представить тебе, лорд Никлаус, – звучит бесподобно. Прямо сейчас хотелось поблагодарить его за теплый прием и ночлег при дворце. Я была не достойна таких почестей и прекрасно знала это. Я присаживаюсь в легком реверансе, почти не опуская головы, дабы не прерывать зрительного контакта с милордом. Он провожает каждое мое движение вниманием серых глаз и одобрительно улыбается – значит, я делаю все правильно. Никлаус аккуратно берет мою руку и едва касается губами. Я стараюсь даже не дышать, чтобы не портить это прекрасное мгновение.
  – Имя Никлаус дал мне мой отец. Прошу, зови меня Клаус, – представляется милорд, все еще не отпуская моей руки, и я молила, чтобы этот момент длился как можно дольше. И линия его губ изгибается в очаровательной улыбке, словно таящей загадку, которую мне лишь предстоит разгадать. Я почти забыла собственное имя. Наверное, неправильно так долго смотреть к глаза самому почтенному в округе человеку, но он чаровал одним лишь внешним видом, присуждая все внимание своей персоне. Это не позволяло ни одной детали ускользнуть от чужого взора. Какое впечатление я произвела? В родных краях меня нередко называли красавицей, но разве я могла создать конкуренцию придворным дамам? Этот человек имел здесь власть над каждым, даже над своим старшим братом. Он на секунду отвлекся, чтобы обратиться к гостям и отдать приказ сыграть Вольту. Знакомое слово. Дерзкое и резкое, наверняка характеризующее суть самого танца. Кажется, он считался слишком откровенным, а потому был запрещен. Какая-то девушка при дворе натрещала мне о танцах слишком много в предвкушении этого вечера. Музыка заиграла, и я поняла, что не имею ни малейшего представления о том, как под нее танцевать. Но не успела я и одуматься, как Никлаус обратился ко мне:
  – Катерина, – произносит он заинтересованно. Я никогда не понимала красоту собственного имени до этого момента, каким приятным на слух его делал бархатный голос мужчины. Он подает мне руку, и я не смею отказать.
  – Клаус, – как бы еще один ответ, согласие, знак почтения. Пробую новое имя на вкус. Он прокручивает меня вокруг своего величества всего легким движением руки, я повинуюсь. Мне ничего не остается, кроме как отдаться власти музыки, танца и власти моего милорда.
  – Не стесняйся. Это танец сердца, действуй, как чувствуешь. – Но что, если чувства другие? Слишком притупленные и отдаленные от такого типа танца, оттесненные рамками сохранившейся морали. К тому же, я боялась опозориться, страх стеснял не хуже оков. Но мой господин двигался так быстро и ловко, не оставляя времени на раздумья, что я невольно вливалась в столь новый ритм жизни, страстный и запретный, и оттого еще более желанный, существовавший независимо от эпохи и ее правил. Мне уже не приходилось время от времени поглядывать в сторону остальных, чтобы понять движения – я просто старалась чувствовать своего партнера и следовать зову сердца. Вот оно. Заставляет открыть душу нараспашку, впустить в разум самые сокровенные желания, принять свои совершенные несовершенства. Погрешности, от которых я намеревалась скрыться здесь, в Англии, запредельной и аристократичной. Как иронично. Идеальная отточенность каждого движения, и я старательно подстраивалась, двигаясь со всей присущей мне грацией и сопровождая мужчину неотрывным взглядом своих черных глаз.
  – Тебе нравится? – даже больше, чем следовало.
  – Никак не иначе, милорд, – успеваю ответить, прежде чем он снова прокручивает меня и вдруг резко прижимает к себе. У меня сбивается дыхание. Дыши. Раз. Два. Сейчас я чувствую каждую мышцу его тела, прикасаюсь к мощной непоколебимой груди. Он держит мои руки за моей же спиной, словно обезоруживая, не позволяя дотронуться до сердца и узнать, отдает ли оно кульбиты, как мое. Мы были слишком близки друг с другом. Новое ощущение приводило в восторг. Молодая, слишком впечатлительная Катерина. Я чувствовала себя чересчур чистой и невинной, пусть это и ложь, слишком неопытной, не познавшей и малой доли того, чем могла удивить меня жизнь. Нереальный, запретный плод, до которого, казалось, только рукой подай. Но это лишь часть всей мастерски воссозданной иллюзии, готовой вспыхнуть при одном неосторожном прикосновении и исчезнуть навсегда. Трепетность сего момента невозможно было переоценить.
  Я чувствую его дыхание на своих губах. Размеренное, но почти горячее. Пламя, бушующее внутри, невероятно обжигало, превращая каждую последующую секунду в сладкую агонию. Клаус ненадолго отпускает от себя, держа дистанцию на расстоянии вытянутой руки. В такие моменты я позволяла себе зазнаться, гордо задирая подбородок, словно ни одна душа в этом зале не была достойна моей. Я позволяла себе забыться, пропуская плывущую картину перед глазами, что фокусировалась только на партнере. Каждый шаг – поворот, сопровождаемый блеском карих глаз и приятным томящим головокружением. Резко возвращают в сознание ладони мужчины на моей талии, сжимающие и без того слишком затянутый корсет, вмиг взмывая в воздух изящную фигурку юной болгарки. На мгновение я почувствовала себя вольной птицей, имеющей надежную подстраховку. Невероятное чувство свободы, безопасности, собственной значимости. Лорд плавно опускает меня на пол, разрешая на какое-то время почувствовать землю под ногами, которая готова была вот-вот уйти из-под ног. И она уходит, как только Клаус решает снова взять ситуацию под контроль. Ситуацию и мое тело, жаром воспламеняющееся при любом из его прикосновений, и на какую-то нещадную секунду угасающее вновь.
  Слишком откровенно. Непозволительная роскошь. Впрочем, чувство стыда не заставляет себя ждать. Мои щеки внезапно вспыхивают румянцем от осознания того, что я снова вышла за рамки дозволенного. И даже обратные утверждения милорда не подействуют подобно бальзаму души. Отчетливо кое-что осознаю.
  – Клаус, не могли бы Вы показать мне окрестности особняка? – учтивым голосом произношу, пожалуй, главную просьбу сегодняшнего вечера. Больше всего сейчас я нуждалась в отсутствии пары десятков заинтересованных глаз. И свежий воздух. Он был крайне необходим.

пи си

прости, если бред, пост писался после бессонной ночи в кофеиновом угаре хд

остин
забрали

Около 16/17 лет назад, при рождении, тебя нарекли прекрасным именем Томас Мюллер Остин Баркер. Судьба распорядилась так, что ты тащишь на себе тяжелую ношу вампира, разделяешь интересы свои, немного мои, чьи-либо еще на свое усмотрение и коротаешь дни своей жизни в Новом Орлеане. А еще ты поразительно похож на Дилана Спрейберри. И ты даже не представляешь, как мы с Давиной тебя ждем.

https://38.media.tumblr.com/3a86078204971620aa4f0c9f28ebfec1/tumblr_n8gsw46wpY1r59rfoo8_250.gif

http://savepic.net/4854687.png
T E L L   M E   A L L,   M O N   A M I
ну же, садись, рассказывай, mon ami. как тебя бросали, не берегли, как закрывали двери, кидали в грязь, как на груди твоей рвали шифон и вязь.

http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/01/9430670a9b4244704700236b9697b701.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/e3/6de588d66ce0d4219eb62adab5d4c5e3.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/df/6e553484d4dd0c0c8c28daf6f40a82df.gif
Родился и вырос в Мистик Фоллс. Никогда ничем не заморачивался. Родился под счастливой звездой, скажем так. С оценками проблем никогда не было, в личной жизни несерьезные взлеты и падения, как у любого другого подростка. А еще он превосходный игрок в лакросс, занимающий позицию вратаря (нагло плагиачу идеи из сериала, хаха). Он – звезда и мистер-популярность всей школы, гордость родителей и учителей, очаровательный принц в глазах текучих телочек. Чего лишь стоит один его жест, когда он снимает шлем. Ну вы поняли. За всю свою юношескую (+ человеческую) жизнь Остин увлекался многим: игрой на фортепиано, конной ездой, изучением языков, большим теннисом, но до совершенства довел только свои навыки в лакроссе. Его это вид спорта, что уж тут поделать. Хотя преуспевает парень во всем, за что берется. Чертов везунчик и к тому же мой сын МВХААХ. По натуре своей он очень неплохой человек. Почти никогда не желает никому зла, ну только если разозлится, да и с кем не бывает? Весельчак, можно сказать даже душа компании, но не всегда (по настроению, как царь пожелает). Четкому пацану хватает одного осознания того, что он четкий пацан. И он не самоутверждается за счет слабых путем издевок или насмешек. Любит конкуренцию и, конечно же, побеждать в ней : D Искренне верил в мистику, но не сильно ею интересовался. Поэтому первая встреча с вампиром (то бишь мной) была для него чем-то восхитительным, нежели пугающим. В принципе, Остин и без того немного сумасшедший и бесстрашный, что в будущем может сыграть с ним злую шутку. Мера для него существует, но нередко любопытство берет вверх и всякий самоконтроль разлетается к чертям.
Как можно понять, в основном персонаж списан с сериала «Волчонок» (посмотрев последнюю серию, я вижу этого парня именно так). Но я добавила кое-что и от себя, буду не против каких-либо Ваших дополнений или изменений, только в случае последнего предупредите сперва. Главное, чтобы вся суть этого мальчугана не терялась.
http://savepic.net/4854687.png
A L L   I   N E E D   I S   Y O U
расскажи, как в новой реке глубока вода, как легко предавать, если знаешь, что ты сильнее.

http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/1a/782d990020bcde845fd8261107f3c31a.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/fc/45e0fc0a2cee18933d372421f517f3fc.gif http://i68.fastpic.ru/big/2014/0711/4c/e3123434b3c3ae4c1e40260b67e8294c.gif
Они познакомились года полтора назад, когда Кэтрин все еще вершила чужие судьбы в Мистик Фоллс. Причиной могло стать то, что ей были необходимы какие-то сведения про Елену/Кэролайн/Бонни, с которыми Остин учился в одной школе. Его всегда влекли эти три элитные цыпочки, особенно Гилберт. Ну кого вот не интересовала Елена Гилберт с ее свитой верных подружек? В свободное от внушения время Баркер считал Кэтрин ее двойником – Еленой, что, конечно, весьма забавляло. Но в основном он шпионил за троицей популярных школьниц и держал ее в курсе событий. Иногда Пирс проводила время с парнем чисто в удовольствие: знакомила его с чем-то новым, делилась событиями из собственной жизни, просто развлекалась и курила траву. Наверное, все дело было в его природном обаянии и харизме. Когда же она поняла, что Остина не пугает новость о том, что его новая «подружка» является вампиром, и к тому же он не собирается об этом никому рассказывать, Кэт перестала внушать ему что-либо. И когда пришло время попрощаться, этот заноза в заднице точно не собирался мириться с таким исходом. Он умудрялся доставать вампиршу где бы то ни было. Затем Баркер попросил обратить его. Кэтрин воспринимала это не всерьез, но в один прекрасный день Остин настолько долго ездил по ушам, что она психанула и свернула ему шею, прежде напоив кровью. Только вот потом оказалось, что кровосос из парня так себе. Он и не представлял, насколько сильной может быть жажда крови, а убивать кого-то точно не планировал. Будучи человеком, он считал, что сможет питаться по принципу «кусай-пей-стирай память», да только без присмотра более старшего вампира ему было не обойтись. А Катя, добрая душа, конечно же взялась помогать Остину в самоконтроле, хотя в душе точно знала, что сорвется он очень скоро. Убьет. Расстроится. Займется самобичеванием. Возможно, сведет счеты с жизнью. Но затем дела-дела, Пирс была вынуждена оставить мальчишку на произвол судьбы, так и не узнав, удается ли ему сдерживать своего внутреннего монстра.
Когда он впервые испробовал человеческой крови, это было примерно так:
«― Нужно прокусить кожу, это же отвратительно!
― Придурок. Так только кажется. Как ты представлял себе это раньше?
― Ну ладно. Только отвернись.»
P.S. Сейчас по сюжету произойдет взрыв Мистика, все персонажи съедутся в Новый Орлеан. И Вы туда же. х) Можете придумать любую другую причину, но эта мне кажется наиболее логичной и разумной. Там и встретимся. Пусть я теперь человек, но разве от этого не забавнее? Когда-то я помогла Остину, теперь он обязан помочь мне. Хоть в чем-нибудь блин : D
И еще такой момент. Ваш персонаж обязательно должен быть связан с Давиной! Моя идея: приезжаете в НО, увлекаетесь красоткой-скромняшкой Дави и водите с ней хороводы. Только далеко не водите, а то Кол Вам по попке очень мощно надает : D Или любой другой вариант приветствуется. А ВООБЩЕ ЗНАЙТЕ - МЫ С ДАВИНОЙ ВАШИ ОТЕЦ И МАТЬ СООТВЕТСТВЕННО, ТАК ШТА ИГРОВЫХ ВЗАИМОСВЯЗЕЙ НЕ ИЗБЕЖАТЬ http://uploads.ru/i/8/O/t/8OtJ4.png
http://savepic.net/4854687.png
L I S T E N   T O   Y O U R   H E A R T
это не сказки о том, что "будет все хорошо". это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь, и если кого-то теряешь, кого-то найдешь.

Тааак-с, ну, я все-таки скажу, что я не ищу себе мальчика на побегушках или поклонника мисс Пирс, который будет тайком нюхать ее нижнее белье. Хотя Вам решать : D Можем отыграть много моментов из прошлого со всеми прелестями Вашей вампирской жизни и ее нелепостями на первых порах.
Без чувства юмора не берите персонажа. Нам нужен немножечко упоротый человек, который сможет юморить в постах подобно Стайлзу Стилински. С Кэтрин же отношения были и будут примерно как у Стайлза и Дерека, а то есть: Остин любит Кэт понервировать, подаставать, позадирать, а она такая, мол, «сириосли? *руки на груди, взгляд а-ля «ну что за кретин»* заманал же». Если захотите, Пирс все еще будет помогать пацану освоиться в относительно новой шкуре, поможет Вам вырасти настоящим вампиром-бодибилдером http://uploads.ru/i/o/V/x/oVxzP.png Давайте дружить. xD Давайте сарказм в каждом посте, ну или почти в каждом, зависимо от ситуации. Дайте нам беззаботного и очаровательного парня. :з

Дави

Невыносимый. Упрямый. Неуправляемый. Древняя эгоистичная задница. Вот краткое содержание ее сегодняшних громких фраз, брошенных в лицо первородного вампира. Давина уже порядком устала от постоянных ссор и споров с Колом. Пожалуй, те дни, когда они могли просто поговорить на нейтральную, приятную для обоих тему, не натыкаясь на очередную стену непонимания, можно было пересчитать по пальцам одной руки. Такое ощущение, что он просто ее не слышал, не хотел слышать, чертов эгоист, который думает только о себе. Говорит, что это было своего рода проявление заботы? Ага. Она еще не настолько выжила из ума, чтобы поверить в то, что тот способен заботиться о ком-то, кроме себя самого, нет, конечно поверить можно, но не в этом случае. Должно быть это и раздражало сейчас ее больше всего. Месяц! Чертов месяц со связью с ним, но Давина иногда порывалась придушить его собственными руками, наплевав на то, что, вероятнее всего, придушит в процессе саму себя. Но оно определенно того стоило. Знаете, это как извращенная сказка о любви до гроба, где герои умрут в один день, только без долгой и счастливой жизни, предшествующей этому. Как вот и сейчас, в очередной раз , превратив, на этот раз Давинину, комнату в некое подобие руин, наскандалившись вдоволь, они разошлись по разным углам. Ну... точнее как. Кол, например, скрылся в неизвестном направлении, хлопнув дверью так, что та чуть не слетела с петель, и был награжден брошенной вслед вазой, которая разбилась на мелкие осколки. Нет, это не из разряда "милые бранятся, только тешатся", все гораздо сложнее и было омрачено тем, что в ее организме была кровь Кола. Кровь вампира. Выяснилось, что этот... этот... вампир, да, тайком спаивал ее своей кровью уже который день. Как он мог? Этот вопрос она повторяла себе вновь и вновь, то вслух, то мысленно, так и не получив на него ответа. Да, она давно поняла, что он за фрукт, но это уже стало последней каплей, лишив остатка уравновешенности и терпения, которым она, к слову, в последнее время просто блистала всем на зависть. Как мог он сделать за нее такой выбор, она ведь обещала, что сделает все, что в ее силах и не только, дабы разрушить эту не нужную им обоим связь. Почему он так поступает с ней? Да, Давина прекрасно понимала, как злит Кола то, что ей совсем не сидится ровно и мирно в особняке, по его мнению, подвергая опасности свою жизнь, но он явно забывал о том, что она вполне способна за себя постоять, а просидеть добрую половину молодости под надзором Майклсонов не была намерена. Но даже тут она пошла на попятную, научилась терпеть то, что тот посылал очередного вампира проследить за ней. А периодически кровоточащее запястье, которое она уже устала перевязывать, было постоянным напоминанием того, что в одиночестве Кол точно не останется. И Клер не могла понять, что бесит ее больше всего - то, что тот обращал невинных людей в себе подобных монстров, или то, что она была одной из первых, кто об этом узнавал довольно неприятным, знаете ли, способом. Наверное, стоило заподозрить о его намерениях еще раньше, но о таком она даже подумать не могла.
С этим разобрались. Оставалось еще определиться, что именно злило ее в этой ситуации - то, что он поил ее своей кровью, прекрасно понимая, чем все закончится, если она неожиданно лишится жизни, или то, что он делал это тайком. Наверное, как ни странно, последнее было именно "тем самым". А она-то, наивная, действительно понадеялась на то, что общая неприятность в виде нежелательной связи заставит его быть с ней честным, она ведь правда попыталась ему доверять, правда разглядела в нем положительные стороны, почти убедив себя, что с ним еще не все потеряно. А теперь очередная ложь.
Внезапно брошенная фраза о том, что он сделал это не ради себя, а ради ее безопасности слегка сбила с толку. Она даже потеряла дар речи, пытаясь осмыслить сказанное и решить, верить ему или нет. Попытаться ли поверить и простить... Снова. Но лимит доверия уже исчерпан, а сам Кол воспользовался заминкой, когда ведьма наконец-то таки замолчала, оборвав тонкую ниточку надежды на то, что все это могло закончиться спокойным диалогом. Гордость. Она мешала им обоим расставить все точки над "и" и хотя бы попытаться понять друг друга. Разговоры по душам для слабаков, и дальнейшие его речи касательно того, мол "сама виновата" заставили забыть о сомнениях, и в итоге они вновь вернулись к тому, с чего все началось. А еще она припомнила Блейна, который вел себя слишком странно в последнее время - он был одним из тех, кого она подлавливала на слежке за собой, но тот упорно молчал, все отрицая, и теперь ведьма задумалась о том, что и в этом был замешан Кол. Если честно, она уже начинала подозревать, что он замешан во всех странностях, произошедших с ней за этот месяц.
Из крайности в крайность, от одной безумной мысли к другой.
И вот теперь Давина забилась в угол , сидя в полнейшем одиночестве в огромной гостиной, сердито буравя стеклянным взглядом телевизор который час, и радуясь, что их эпичную "семейную ссору" не слышали остальные Майклсоны, которые были слишком заняты политическими делами города, не обращая внимания на те странности, что творились прямо перед их носами. Мерзкая ведущая с мерзким голосом и в не менее мерзкой обертке, монотонно зачитывала новости. Надо же, в городе опять пропала парочка туристов. Действительно, с чего бы это? Если вновь вернуться к ведущей, то Саванна бы точно удостоила эту дамочку едким комментарием по поводу того, что "как можно в этом скафандре появиться на телевидении?!  Кто ее стилист, я вырву ему селезенку". Эти мысли определенно отвлекали, вызывая некое подобие улыбки на лице, ведь действительно странно, что она начала подмечать такие вещи. Правильно говорят - с кем поведешься, от того и наберешься. Впрочем, не успела она подумать об этом, как в дверь постучали, а затем раздался звонок, от которого она подскочила как ужаленная, так и не привыкнув к этой отнюдь не мелодичной трели, в буквальном смысле разъедающей мозг. Понимая, что это вряд ли Майклсон вернулся загладить свою вину (даааа, загладит, конечно... догонит, а потом еще раз загладит), Дави недовольно поплелась открывать дверь, едва успевая уловить мысль о том, что этот особняк и правда стал для нее неким извращенным подобием дома. Другого то все равно у нее не было.
- Шикарно выглядишь, впрочем, как и всегда,- на пороге, конечно же, стояла никто иная как Саванна, на лице которой читалось явное облегчение, что дверь ей открыла именно она. А на лице самой ведьмы - облегчение от того, что вечерним гостим была именно Бенджамин, а не кто-либо другой. Давине не нужны были слова, достаточно было взглянуть в лицо подруги, чтобы понять, что произошло на этот раз. - Что? Опять?! Какую дизайнерскую вещь этот упырь испортил тебе на этот раз?,- возмущение в голосе и явная злость, с намеком на некое подобие юмора, а еще вина. Чувство вины, которое постоянно преследовало ее. Кто виноват во всем, что сейчас происходило с ее жизнью и тех, в чьи жизни уже успел вмешаться воскрешенный ею Кол? Кажется, она знала и причину произошедшего. Наверное, Майклсон пошел искать утешения у Саванны, понадеявшись, что та поймет мотивы его поступка, а та лишь опять вылила ему на голову поток ядовито-поучительного, но веселого сарказма, который тот, в свою очередь, вновь не оценил. Интересно, кого мучить на этот раз он пошел, выведя из строя свою подругу? Странно, что Бенджамин все еще продолжала его терпеть, это ведь у Давины не было выбора. Ответ и на этот вопрос она тоже знала. Он не заслужил такого друга, как она. Она раздраженно покачала головой, чувствуя, как негодование нарастает с каждым новым словом Саванны, подтверждающей ее теорию. Отойдя в сторону, девушка пропустила вампиршу в дом и закрыла за ней дверь, направляясь следом, по пути подавая идею о мести - Ты ведь знаешь, где его комната, ну. Предлагаю совершить акт вандализма над всем его гардеробом,- вяло пошутила Клер, пытаясь поднять настроение и себе и ей. - А лучше, конечно, оторвать ему руки, и отправить их совиной почтой в Гондурас, чтобы не сворачивал тебе шею, а меня не спаивал больше своей кровью,- наткнувшись на непонимающий взгляд девушки, Давина лишь пожала плечами,- О, так он не успел поведать тебе о причине нашей... размолвки? Да, знаешь, в этот раз он превзошел самого себя. Не думала, что это возможно, но... Оказалось, это еще не предел. Руки вновь зачесались от желания вцепиться Майксону в глотку, и Клер в который раз удивилась тому, насколько сильно она способна злиться.
Отвлечься. Ей просто необходимо было отвлечься.

мой
внешний вид

http://i63.fastpic.ru/big/2014/0619/5d/749a1149b2faadf8fb0eec2e229b075d.jpg

pray to your god, open your heart
whatever you do, be afraid of the dark
cover your eyes, the devil inside

  Я невероятно долго находилась в этой бестолковой человеческой оболочке, которая шла мне не больше, чем седло корове. Человеком я была слишком давно, и закончилось это весьма трагично; человеком я была слаба и глупа, теперь же мало что изменилось. Я отнюдь не тупица, однако, пребывая в столь немощном состоянии, невольно начинала поддаваться деградации личности. Сейчас я на самом дне, впрочем, как и испанская сборная. Я начинала терять хватку, все чаще ощущать безвыходность и сеять вокруг себя лучи конкретного отчаяния. Знаете, я как тот небезызвестный Дориан Грей – безвинный и безупречный, судьбой обласканный, делаю огромную ошибку, в которой сама же вижу лишь извечное, неумирающее наслаждение и вдохновение. С годами она, конечно, оправдывает себя, изъедая тебя изнутри, но замечаешь это не сразу. Да и важно ли, что происходит вокруг? Становишься чужой погибелью, не осознавая при этом всей трагичности относительно третьих лиц. Ко всему прочему уничтожаешь себя. Изначально вложенная в произведение мораль годится только людям, ищущим оправдания и жаждущим личного отмщения. Особям, желающим установить свой собственный счетчик грехов по чьим-то наставлениям, по чьим-то принципам, соответствующим совершенно чужим границам. Они боятся перейти дорогу собственной совести и благодетели. В мире вампиров все срабатывает с точностью наоборот. Мы втягиваемся в этот безудержный безнравственный ритм жизни, привлекательность которого лишь растет с новым нарушением правил. Мы понимаем, что предела не существует. Но существует опасность. И это прекрасно. Только она приводит в баланс весь тот беспорядок, что доступен высшей расе. Хотя, что это «мы»? Я давно не принадлежу к ряду вампиров, я словно стою на ступени ниже, бессрочно наказанная. И одновременно с этим я – мишень для всех вышестоящих. Целься и стреляй. Обстоятельства постоянно топили меня, а судьба-злодейка раз за разом подбрасывала спасательный круг. И сейчас она делает то же самое.
  Вечер. Отличное время, чтобы завершить все начатое и отправить домой, пока мне не стал видеться кровопийца в каждом мимо проходящем. У меня определенно точно прогрессировала паранойя. И разве это удивительно? Меня, я уверена, не единожды узнавали, иногда это можно было прочитать по чужим лицам. Новый Орлеан был велик, и в этом был свой плюс. Вампиры предпочитали ошиваться в одной его части, люди, соответственно, в своем большинстве оказывались в другой.
  – Ты знаешь город. Точный адрес назвать не могу, и мы обе знаем причину, – ты же пришлешь за мной кого-то, Джорджина. – Просто позвони, как приедешь. Обещаю, ты получишь все интересующие тебя ответы, но только при личной встрече, – я сразу же вешаю трубку, не желая больше слышать голоса этой настырной ведьмы. Думаю, она могла бы помочь мне, просто слишком ленилась проезжать столько километров. Особенно в место, где запрещено колдовать. Но эта меньшая из всех возможных проблем. Взамен же я могла поделиться с Джорджи довольно ценной информацией. О человеке, которого она упорно разыскивает, я знала предостаточно. Правда, то, чем мы занимались, ей бы точно не понравилось. Но к тому времени, как ведьма узнала бы слишком многое, я попивала бы апероль шприц где-нибудь на островах, будучи вампиром. Мысли о подобном действовали невероятно вдохновляюще. Я улыбнулась собственным замыслам, хотя в душе прекрасно осознавала, что Джорджина погостить таки не явится. Ложные надежды.
  Собираюсь выйти из телефонной будки, оборачиваюсь и замираю на месте. Клянусь, замирает даже сердце. Такого подвоха никто не ожидал бы. Этот город почти каждый день удивлял меня новыми встречами. И прямо сейчас мне в лицо целились туго натянутой стрелой, готовой вот-вот смертельно сразить противника. Когда-то мне приходилось вытаскивать такую же из собственного тела. Не скажу откуда именно, детали не для слабонервных. До сих пор отчетливо помню все те ругательства, с особой страстью вырывающиеся наружу вперемешку с жалобными стонами раненой «добычи». Подбитой, уязвимой, доступной и легко уловимой.
  Я с трудом поборола инстинкт атаковать угрозу, вовремя вспомнив, что больше не могу пить чужую кровь хотя бы потому, что теперь на вкус она была омерзительной.
  – Привет, Кэтрин. Сколько зим, сколько лет, – слишком мало, чтобы забыть это лицо. Еще имя и все подробности прошлых стычек. Эта девчонка когда-то удивила меня. Она держала меня на мушке на протяжении нескольких недель, пока я выполняла в городе одно задание. Я не могла бросить все и уехать в любой момент, поэтому приходилось терпеть, бороться и слишком часто сомневаться в своих шансах выжить в почти равном бою. Она обещала, что прикончит, если еще хоть раз увидит меня. Тогда я была уверена на все сто, что наши пути никогда не пересекутся вновь. И вот теперь можно разочароваться сполна. Или же Элис все спланировала с самого начала, наговорила красивых фраз, а спустя какое-то время разыскала в другом городе и готова воплотить четко продуманный план убийства? Эй, судьба, ну и где твой кольцо для утопленника?
  – Стреляй, – говорю я, не желая продлевать это томительное ожидание смерти ни на минуту. Я боялась даже пошевелиться – вдруг она воспримет это как попытку сбежать или напасть? Хотя тогда я добьюсь своего еще быстрее. Хорошая идея. Но вот смелости совсем не хватало. Охотница медлила, словно испытывала мое терпение.
  – Чего ты ждешь? – спрашиваю взволнованным голосом, стараясь подавить сводящий с ума страх где-то внутри. Я даже не пыталась скрыть всего ужаса от происходящего, да и Элис слишком хорошо знала меня, чтобы купиться на дешевую игру. – Хочешь дать мне предсмертное слово? – надо, кстати, подумать над финальной речью. Элис удалось прищучить свою рыбоньку. Удалось в который раз. Только теперь мне так просто не уйти. Черт, как же отсутствие клыков усложняет жизнь!

холланд роден
в топку

Около 119 лет назад, при рождении, тебя нарекли прекрасным именем Андреа Фабер. Судьба распорядилась так, что ты тащишь на себе тяжелую ношу ведьмы, разделяешь интересы того, с кем приятнее сотрудничать и коротаешь дни своей жизни в Новом Орлеане. А еще ты поразительно похожа на Холланд Роден. И ты даже не представляешь, как я тебя жду.

http://24.media.tumblr.com/53580618c301557ed188f401e76de8cd/tumblr_n3qgm4AABS1r4urw2o4_r2_250.jpg

http://savepic.net/4854687.png
T E L L   M E   A L L,   M O N   A M I
ну же, садись, рассказывай, mon ami. как тебя бросали, не берегли, как закрывали двери, кидали в грязь, как на груди твоей рвали шифон и вязь.

  23 ноября 1915 год. Первая мировая, Англия, Лондон. Ты замужем лишь год, ты с юношества мечтала о счастливой многодетной семье, но твой муж был призван на фронт. Ты любила всем сердцем и времени, проведенного вместе, тебе было катастрофически мало. Ты принялась искать выход из ситуации, как только узнала о предстоящем расставании с любимым. Ты предложила бежать из страны и получила отказ. Но утро, как говорится, вечера мудренее. Кто же мог знать, что в тебе дремлют ведьмовские силы? А ночь была тяжелой. Проснулась ты в холодном поту от ночного кошмара, в котором точно видела смерть мужа на войне. Кое-как тебе удалось отговорить его от желания воевать за Родину. Вы собирались наведаться к твоей тетке в Аргентину, да только суждено было твоему счастью гореть синим пламенем. Уже на следующий день, стоило вам добраться до городской границы, твой муж получил пулю в висок за дерзость перед безымянным немцем, чье лицо тебе до сих пор является во снах. В тот момент тебе было наплевать на разворачивающиеся вблизи военные действия, ты сидела на коленях перед неподвижным телом любимого человека, а я наблюдала за тобой в течение нескольких минут, изумляясь тому, как не задела тебя ни одна мимо пролетающая пуля. Твой видок был как минимум жутковат: тебя всю сотрясало от ужаса и тихих рыданий, окровавленные дрожащие руки блуждали по торсу покойника, словно намереваясь оживить бездыханное тело. К тому же погода была отвратительной, и лило, как из ведра. Алая кровь смешалась с черной грязью, рыжие волосы липли к шее и щекам, ты убирала их назад мокрыми пальцами, оставляя грязевые отметины на белоснежной коже.
  Ты привлекла мое внимание своей потрясающей и удивительной внешностью. Я всегда по-особенному относилась ко всему прекрасному. Любила красоту, ценила ее. Мне было наплевать, какой монстр мог бы скрываться за столь миловидной внешностью, я, практически не раздумывая, приблизилась к тебе и встала по левую руку. Ты снизу вверх глядела на меня глазами, полными сожаления и отчаяния. Ты хотела молить о помощи, я знаю, но не могла. Тогда я просто взяла тебя за руку и потащила в безлюдный переулок, хотя ты оказывала сопротивление и постоянно оглядывалась назад, сопровождая каждое свое движение недовольным стоном. Только я надкусила собственное запястье, чтобы сделать первый шаг к твоему обращению, как ты, сама того не осознавая, атаковала меня одним лишь взглядом. В тот момент я поняла, что ты не просто несчастная беженка. Ты нечто большее. Мой бриллиант.
***
  Когда-то ты была мягкой, нежной, хрупкой. Наивной, но сообразительной и чересчур резвой. Ты постоянно крутилась вокруг да около, но твое общество никогда не надоедало. На первых порах после открытия в себе сил ты была крайне агрессивной и на протяжении нескольких недель мне приходилось следить за тобой, не смыкая глаз. Обуреваемая жаждой мести, ты постоянно лезла на рожон, рисковала собственной жизнью и заставляла меня нервничать. Но мне нравилось обучать тебя. Я помогала тебе контролировать свою магию, а взамен ты разрешала пользоваться своими услугами. На этом, увы, наши отношения не ограничились. Я привязалась к тебе, пожалуй, слишком. Ты стала мне кем-то вроде сестры, о которой я никому не рассказывала и никогда не расскажу. Все шло своим чередом: ты делилась со мной историями из прошлой беззаботной жизни и слишком часто жаловалась на, как ты это называла, свое проклятье. Тебе нравились новые возможности, но главное недовольство заключалось в их влиянии на тебя – ты стала гораздо более жестокой и беспощадной. В какой-то мере похожей на меня. Я понимала, каково тебе, но ничем не могла помочь.

http://savepic.net/4854687.png
A L L   I   N E E D   I S   Y O U
расскажи, как в новой реке глубока вода, как легко предавать, если знаешь, что ты сильнее.

  Пусть ты будешь единственным за все пятьсот лет другом Кэтрин Пирс. Мы держались вместе всего четыре месяца, но сблизились, как сестры. Затем я поняла, насколько такая связь опасна для меня, и решила сказать аривидерчи. Ты расценила это как предательство, что частично есть правдой. Я тебя бросила. Вот и вся трагичность наших отношений.
  До этого времени я считала тебя мертвой. С твоей-то тягой к авантюрам, еще и во времена мировой войны... А я недооценила тебя, знаешь. А ты знала все. Столько, что смогла позволить себе даже замедлить старение. И смогла принять себя новую. В какое-то время ты искала меня, чтобы отомстить. Ведь без моей помощи тебе пришлось очень нелегко. Но сейчас ты ищешь меня не за тем, чтобы проучить, а только чтобы сказать спасибо.
http://savepic.net/4854687.png
L I S T E N   T O   Y O U R   H E A R T
это не сказки о том, что "будет все хорошо". это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь, и если кого-то теряешь, кого-то найдешь.

Я хочу, чтобы у тебя было три высших образования, одно из которых связано с психологией. : D Умей танцевать, знай несколько языков, играй на гитаре и фортепиано.
Ну с пожеланиями все. http://savepic.su/783915.png

пост на проекте


  За время своей вновь человеческой жизни я успела понять кое-что важное: голод – проблема не только вампиров, но и людей. Он мучает меня 24 часа 7 дней в неделю, независимо от того, сколько я могу съесть за целый день. Что-то странное происходило со мной. Это нормально – жрать как свинья на убой? Сколько времени пройдет, прежде чем моя задница увеличится втрое? Интересно, каждый человек испытывает то же, что и я или это последствия моего перерождения? Одно я знала точно – иногда есть хотелось больше, чем жить. Именно это и стало причиной, по которой я за последние несколько дней решилась отойти от дома на серьезное расстояние. Господа Медичи просили меня терпеливо дождаться завтрашнего дня, потому что, знаете ли, когда во всем городе очередное празднество, бегать по супермаркетам за сэндвичами для Кэтрин Пирс мало кому захочется. Наверное, сегодня тот особенный день, когда батон с колбасой для меня дороже собственной жизни.
  Город как обычно ликовал, а я радовалась лишь тому, что уже через пару сотен метров смогу заключить в объятия все свежеиспеченные марципановые булочки в этом городе. От одной лишь мысли о еде рот наполнялся слюной, я даже перестала обращать внимание на людей, двигающихся в такт музыке и отчаянно размахивающих руками. Если этой ночью меня не убьет один из городских вампиров, то кто-то обязательно зашибет в припадочном танце. Во мне нередко за время пребывания в Новом Орлеане боролось желание забыть о том, кто я такая, и присоединиться к беззаботной толпе. Но я не могла так рисковать. Стоило кому-нибудь узнать меня – мне не жить. Бояться можно было даже обыкновенного нападения вампира, которое в этом городе куда вероятнее, чем в Мистик Фоллс. А у меня до сих пор слишком много невыполненных планов и неутоленный голод мести. Сукин же ты сын, Максфилд! Одна лишь мысль об этом августинском ублюдке пробуждала во мне чувство неимоверной злости, а внутри что-то предательски сжималось, стоило лишь вспомнить о дочери, которую я рисковала потерять во второй раз. Всеми данными мне свыше усилиями я прогнала из головы мрачные мысли, утешаемая предчувствием, что уже через несколько минут воссоединюсь с любовью всей своей жизни. И, собственно, как нередко бывало за пятьсот лет, кто-то посмел нарушить все мои планы. В следующую секунду чья-то рука настойчиво развернула меня на все сто восемьдесят градусов. Задолго до того, как до меня дошло, кто передо мной стоит, моим локонам уже делался комплимент:
  – Не могла же ты так быстро накрутить волосы, – удивленно заметил незнакомец. Вау, надо же! Только я хотела спросить, не желает ли он получить рекомендацию по укладке, как молодой человек четко дал понять, что потревожил меня не за этим.
  – Кэтрин. Так ведь тебя зовут. В прошлый раз ты назвалась чужим именем, – и вот с ноткой грусти в голосе он раскрывает все карты. Кто ты такой, черт возьми?! Даже не представляю, что сейчас выражало мое лицо: шок, испуг, страх? Или все и сразу? Я была точно уверена, что это очередной неудачник из моего прошлого, которому я рассказала одну из своих баек, пообещала весь мир, а затем, оставив с носом, исчезла навсегда. И это «навсегда» закончится для меня прямо здесь и сейчас. Боже, во имя всех гамбургеров Америки, прости и сохрани! Негоже Кэтрин Пирс кончать столь нелепой смертью. Только не так, и не здесь, и вообще... черт, да этот парень просто псих! После соприкосновения со стеной я почти чувствовала, как позвонки трещат по швам. Еще этот жуткий запах перегара, которым разило от вампира, пожалуй, за километр... Быть человеком ужасно. А еще ужаснее осознать, что стоящий перед тобой мужчина – твой бывший любовник, брошенный и обманутый, наверняка желающий тебе смерти. А ты просто жалкий человек, не способный дать отпор. Еще один минус в копилку тысячи других минусов человеческой жизни.
  – Энзо... – его же так зовут? Не успеваю я добавить несколько слов в свою защиту, как меня нагло перебивают. Похоже, он терзается в сомнениях – действительно ли я такая прогнившая, отчаянная сука, чья жизнь настолько пропитана негативом, что не стоит ни цента? Наверное, это так. И в коем-то веке я не слишком рада это признать. Что со мной делает новая жизнь? Она вынуждает меня в пух и прах растоптать репутацию бесстрашной и безразличной к чужим жизням вампирши. Разве этого я добивалась всю свою жизнь? И разве все шло к тому, что я сейчас обтираю спиной какую-то поганую стену, выслушиваю крик души пьяного вампира и не имею возможности сбежать, что делала всегда? Сбежать. Бежать. Беги. Я закрываю глаза и пытаюсь заполнить разум этим чудодейственным словом, но Энзо требует, чтобы я признала свои ошибки. Теперь только его вопрос «Ты правда, такая, как тебя описывают?» бьется в моей черепной коробке, вызывая головную боль. Ты хочешь откровений? Хочешь узнать правду? Тогда не смей упрекать, осуждать и говорить, что разочаровался. Иначе я расцарапаю тебе все лицо, глупый мальчишка.
  – И какая же я? Самодовольная стерва, манипулирующая чужими судьбами? Хочешь знать, действительно ли я иду напролом, беспощадно избавляясь от каждого, кто не успел увернуться? Мне жаль тебя огорчать, но это абсолютная правда, – я старательно проговариваю каждое слово, пропитывая злостью и ядом, исходившими изнутри и вызванными чрезмерным любопытством стоящего передо мной вампира. Моментально всплывают воспоминания, все самые гадкие комментарии в мою сторону, смешивающие гнусную ложь с печальной правдой. И голову ломать не надо, чтобы понять, кто и что рассказал Энзо обо мне. Елена Гилберт. И здесь свой нос сунула! Приукрасила она реальность или о чем-то не договорила? Занятно, весьма занятно. Очень уж напоминает ябедничество обиженной девчонки, желающей настроить всех против взрослой капризной тетки. Самое неприятное, что у нее это получается.
  – Неуловимая злодейка Кэтрин Пирс. Которую я так легко нашел, – красивая финальная фразочка от Энзо. Вот он уже проводит дрожащей рукой по моему лицу, а я никак не могу определиться, от чего перевозбуждена: от нахлынувших воспоминаний или его трепетных прикосновений? Как же он пьян! А я слишком уязвима, чтобы пытаться с этим бороться. Внезапно я почувствовала усталость, несколько минут нашей встречи слишком утомили, заставили разнервничаться и, возможно, получить травму позвоночника. В последнем не совсем уверена. Я что есть силы отталкиваю вампира от себя, что не очень-то легко сделать, когда его пьяное тело наваливается на тебя всем своим весом.
  – Не смей произносить мое имя, – пытаюсь сказать как можно более угрожающе, хотя нынче мои угрозы – просто детский лепет, – слишком многие желают моей смерти. – Я оглядываюсь по сторонам, внешне стараясь сохранять спокойствие. Если хоть чьих-то ушей коснется мое имя... Сегодня меня наверняка не прикончат, зато будут держать на мушке в последующие дни.
  – Я, надеюсь, ты напился не для того, чтобы сейчас мне все это здесь высказывать? Зачем ты вообще приехал в город? Отчаявшийся любовничек, надеющийся поплакаться в мою жилетку о жестокости и несправедливости этого мира? Да уж, жизнь еще не то преподнесет. Смирись. И отоспись, выглядишь просто омерзительно. – Не так уж и омерзительно, к слову. Признаюсь, сейчас я и сама не отказалась бы от выпивки. Просто хотелось уколоть вампира словом, чтобы он не утруждал себя, находясь в моем трезвом обществе. Да и меня эта обстановка порядком напрягала. Хотелось попросить Энзо уйти, но вместе с этим я боялась, что не увижу его снова. За те две недели, что прошли, я о нем практически не вспоминала, но прошлое, пусть и недалекое, имеет свойство возвращаться. Иногда последствия могут обрушиться, как снег на голову. Как бы я не хотела этого признавать, но этот выходец из Италии может принести свою пользу. Вдруг он станет одним из немногих, желающих хоть на немного продлить мою ничтожную жизнь? Но главным остается другой вопрос. Знает ли он о том, что я человек?

0

156

http://sf.uploads.ru/e71lO.gif

соперник должен отхватить пизды. независимо от обстоятельств, степени его вины, размеров и гендерной принадлежности.

и пусть брат мне не соперник, но он тоже должен отхватить пизды. обязан! так Бог велел, велит и закон нашей страны. а совесть Элко смиренно молчит. и я здесь, увы, не помощник. но мало того, что он портит все вокруг себя и не собирается снисходить до извинений, так еще и меня в дерьме валяет.
самое хуевое во всем этом — я настолько обеспокоена и встревожена, что не хочу устраивать с Элко словесные пизделки. серьезно, я просто не хочу. так и норовит выкинуть в его сторону парочку неодобрительных комментариев, но огромным усилием воли я подавляю это желание. ни к чему. у братца на что угодно довод найдется. последнее слово всегда будет за ним. так и на кой хрен мне выставлять себя дурой? хотя, нет, не так. дурой он меня и без того видит, а вот усугублять ситуацию мне хотелось меньше всего. ненавижу, когда меня недооценивают. и нет, чтобы набраться чуточку терпения, Элко выливает в мой адрес тонну грязи, которая задевает буквально за живое. не то чтобы я соглашалась с ним, как раз наоборот — я точно знала, что он ошибается. и это бесило больше остального.
просто есть люди такие. бестолочами зовутся. или похуистами. и то и другое относится к моему невыносимому Дорну. может, раз он не зарезал меня, как остальных членов семьи, так решил морально уничтожить? с таким успехом пройдет немного времени, прежде чем я решусь вскрыться нахуй. тогда-то ему некого будет заебывать. придется или по морде отхватывать, или портить жизнь другим девушкам. ну не ублюдок ли, скажите?

язвительные комментарии Элко теперь усваивались как-то лучше. это все равно, что ни с того ни с сего вдруг сесть пожрать травы. желудку худо, конечно, да и на вкус явно не картошка фри, но привыкнуть можно. можно же? наконец решаю повиноваться каждому слову брата, ведь на деле он не просит ничего сверхъестественного. молчу, время от времени потираю лоб, щурюсь, пытаясь рассмотреть что-то впереди. отвлекаюсь от разных мыслей. не могу не заметить, как Элко катит машину к лесу. эээм, отличное место для укрытия, надежное просто пиздец. он так и оставит тачку здесь стоять? нет, должно быть что-то еще.
как и просит мудак всех времен, я вылажу на улицу и отхожу метров на пятнадцать, но в лес не захожу. начинает смеркаться, а мне в хуй его каком лесу пережидать не хватало только. минуты две-три братец крутится, как белка в колесе, проворачивает план «Б», а я стою и дела мне никакого до этого нет. осматриваюсь, понемногу осознаю, что пиздовать пешком придется долго. только бы не заныть снова. только бы не дать Элко еще один повод поиздеваться над собой.
дальше все происходит слишком быстро. я слышу треск и оборачиваюсь на источник звука, замечая, что автомобильный салон горит. значит, скоро загорится и все остальное. очаровательный психопат мчится мне навстречу, забирает груз, хватает за руку и так резко подается в сторону леса, что я чуть ли не скулю от боли. вам когда-нибудь выворачивали руки? ну или подтягивали куда-нибудь наверх? а, впрочем, забейте. очень болезненное ощущение. когда же Элко отпускает меня, начинаю потирать запястье и еле поспеваю за его широкими шагам. куда летим, собсна? в Болгарию заехали в такую жопу, что дальше некуда, немного времени у нас же должно быть.

— я и так пытаюсь разузнать, кретин! да только ты не упускаешь возможности съязвить, а от ответа увиливаешь, — я так и не получила нормальных объяснений. ему наверняка доставляет удовольствие мое незнание, ведь оно также является почвой для травли, которое Элко так любит. любит, аж не может. ни хуй забить хоть на одну мою фразу, ни ответа внятного дать. — если хочешь — а ты хочешь, я знаю — я угадаю, что же происходит. пару недель назад ты совершил кое-что непоправимое. и теперь грязнешь в этом болоте по самые уши, что даже часа передохнуть от этого не можешь. а и поделом тебе, сам понимаешь. не думай, я не забыла, что пучина этого дерьма засасывает и меня с тобой, час от часу не легче. не вздумай сейчас радостно воскликнуть, какой же сообразительной я могу быть, если захочу. иначе я дам тебе камнем по голове, честное слово, Элко, — сквозь зубы процеживаю последние слова, понимая, что слишком много говорю, поэтому заранее приглядываюсь ко всему увесистому, что валяется на земле. может, если повезет, я сориентируюсь быстрее братца и успею схватиться за что-нибудь, чем получится оглушить его. или хотя бы причинить временную боль. как бы мне этого сейчас хотелось!

кое-какие слова напрашиваются уже давно. наверное, глупость сейчас дикую сморожу, но это подобно приступу рвоты — сдерживать нет смысла, лучше облегчиться:
— иногда я думаю о том, как хорошо было бы оказаться в числе убитых, — не перечисляю родственников, мне слишком тяжело вспомнить об этом вслух. еще раз. и еще раз. даже обсуждать это не хочу. мне надо забыть. — потому что таким ходячим заебом, как сейчас, ты еще никогда не был, — говорю с какой-то горечью в голосе, а внутри же чувствую, как все напрягается и съеживается от страха. будет очень забавно, если только что я обрекла себя на смерть. вернее, забавно будет только одному из нас. не стоит же уточнять, кому именно?

0

157

«Салли, маленькая чертовка, Дорн!» — я слышу голос матери в своей голове — «немедленно прекрати пялиться на портрет деда, возьми телефонную трубку, набери нужные цифры и сдай — слышишь! — сдай своего ненормального брата полиции!» думаю, если бы мама была жива, ну или хотя бы смогла передать мне пару словечек с «того» света, она бы сказала точно что-то вроде этого. потому что я уже около двадцати минут обхаживаю дом: спускаюсь на первый этаж, захожу на кухню и проверяю все кухонные шкафчики, будто там что-то жизненно необходимое или смертельно небезопасное. впрочем, Элко обещал обо всем позаботиться. затем я снова поднимаюсь на второй этаж, прохаживаюсь к кабинету отца, но огромными усилиями заставляю себя не заходить внутрь. я за всю жизнь была там всего-то раз пять, уж так отец не любил, чтобы его беспокоили. и, в общих чертах, я без всякой цели шляюсь вокруг да около, стараясь в мельчайших деталях запомнить этот дом, в котором прожила шестнадцать лет. а вот Элко насрать. уверена, он хочет поскорее отсюда убраться. как раз слышу, как он кричит со двора, что не собирается меня ждать, внимание, всю свою жизнь. да если бы я не была такой запуганной и трусливой, какой стала в последние недели, он бы уже в тюряге гнил, сукин сын эдакий!

— иду, — негромко произношу себе под нос, все еще находясь внутри дома, так что Элко меня расслышать никак не мог. я в последний раз окидываю взглядом деда, которого видеть мне приходилось лишь повешенным на этой стене. не в прямом смысле, разумеется, я о портрете. он был каким-то важным, крутым типом, о котором так любила рассказывать мать, но я только делала вид, что слушаю ее болтовню. единственное, что я поняла — находчивости у него было хоть отнимай. как и у всех Дорнов, конечно же! ненавижу.
с одним из таких «находчивых» мне теперь кидаться на другой край света. ну, ладно, всего лишь за сотню километров от родного города. в столицу, в конце-то концов! но тот факт, что вся моя семья гниет где-то...в общем, где-то, а я собираюсь колесить по стране, меня не очень воодушевляет. еще и в компании больного на голову старшего брата...АААА, Салли, что ты делаешь со своей жизнью, ебаный же рот!
я хватаюсь за голову и прислоняюсь спиной к стене, пытаясь осознать весь масштаб нашей проблемы. но информации слишком много, Элко просил не забивать себе этим голову, ведь все равно мне не удастся понять и половины. так, ладно, что же делать? остаться или уехать? а у меня есть выбор? если бы я хотела остаться и хоть как-нибудь посодействовать благоразумному решению этой ситуации, я бы давно обратилась в полицию. но нет, слишком уж меня беспокоит судьба брата, о котором я пеклась всю свою жизнь. и которого боготворила. обожала. любила. настолько сильно любила, что все годы закрывала глаза на его явные психологические отклонения. и до сих пор это делаю.
оставив какие-либо мысли по этому поводу, бегом спускаюсь по лестнице и пулей вылетаю на улицу. вовремя вспоминаю, что забыла закрыть входную дверь, возвращаюсь, закрываю, ну и все в таком духе. залажу в машину старшего брата, мертвого старшего брата, захлопываю дверцу и задумываюсь о том, сколько Элко вкладывает в понятие «новая жизнь». как же он, ублюдок хренов, не понимает, что натворил?! и совершенно его это не коробит. а это, в свою очередь, заставляет меня еще сто тысяч раз проклясть его про себя, мысленно. и себя заодно. боженька, какова дура!
я игнорирую вопрос брата, хотя, признаюсь, ощущаю ту самую свободу каждой клеточкой тела. и стыжусь этого. а вот Элко не стыдится вовсе, знаю я его. в мыслях моментально проносятся отрывки той ночи, когда весь мой мир перевернулся с ног на голову. кровь. Элко. Элко в крови. тот день окрасился багряным цветом.

все то время, что мы ехали молча, я просто сходила с ума от напряжения, исходившего от человека слева. смогу ли я еще когда-нибудь назвать его своим братом? или для меня он навечно убийца, психопат, маньяк? господи боже ж ты мой. прошло уже больше двух недель, а до конца осознать произошедшее никак не получается. и тут Элко нарушает молчание, что хорошо и плохо одновременно. я совершенно не знаю, как теперь с ним разговаривать.
— ага, и что же мы будем делать дальше? — повторяю его вопрос безразличным тоном. не то чтобы мне было все равно, как раз наоборот, но порадоваться вместе с братом...м, да, черт, братом, я не могу. о том, что нам придется сменить имена, я догадывалась, даже подобрала себе одно — Глория. тупое до безобразия, знаю, но сейчас любое решение в моей жизни кажется до безобразия тупым. Элко я еще об этом не говорила, ну, об имени, как-то не приходилось. а теперь выясняется, что мне-то можно сменить только фамилию. какое облегчение, а.
я оформлю над тобой опекунство.
оформлю опекунство.
опекунство. хорошо?
нет, погодите, что? почему мне это раньше в голову не приходило?
— а что, если я откажусь? ты ведь все равно сделаешь это, не так ли? — как бы немного возмущенно интересуюсь, не хочу закатывать истерику, вдруг он и меня прикончить захочет. как раз удобненькое местечко. а еще слишком уж часто Элко смотрит на меня. от этого как-то не по себе. будто следит за каждой моей эмоцией, реакцией на его слова. и поэтому я стараюсь сохранять внешнее спокойствие, только бы не выдать своего недовольства. вот же сукападла, думается мне, в мыслях рождается красивая яркая картина: вот Элко, по прежнему дьявольски красив (теперь вы понимаете мою проблему?), он скалится и готов метать все вокруг, потому что младшая сестренка сдала его копам. но если это и произойдет, то где-то в параллельной вселенной.
короче говоря, я согласилась со всем, что приготовил мне милый братец. потому что ничерта я в этом не шарила и вникать не хотела. поступим, как должны поступить.

— а давай, — вдохновленно произношу спустя пару минут, — поиграем в одну игру. — звучит знакомо, да? но нет. я улыбаюсь и разворачиваюсь к брату лицом, подгибая ногу под себя. а на деле же меня почти трясет от злости. — называется «правда или ложь», — ты в замешательстве, Элко? надеюсь, что да. в действительности же эта игра предназначена для детей, но мы поговорим о более серьезных вещах. — суть в том, чтобы назвать любой факт, реальный или выдуманный, а затем отгадать, правда это или, собственно, ложь. я начну. вчера шел дождь, — однако дождь вчера не шел. и пока я жду ответа, позволю отметить, что гонит этот парень по трассе нехуево. не удивлюсь, если живыми мы не доедем. то есть не доедем вовсе.

0

158

мы мчались в чертову голубую даль. в буквальном смысле в какую-то непроглядную пизду. так я видела свое будущее. но у Элко были далеко идущие и, судя по его словам, хорошо продуманные планы. и я ему, как ни странно, доверяла. у меня просто не было другого выхода. пусть он и психопат, зато до ужаса гениальный психопат.
а что бы вы сделали на моем месте? уж явно не то, что сделала я. сейчас я не представляю свою дальнейшую жизнь. она закончилась. оборвалась на трагической ноте. и только Элко предпринимает какие-то попытки выжить среди того беспорядка, который он сам же и устроил. честное слово, так и хотелось прокричать ему в лицо: «ну Элко, твою ж мать, нормальные люди не решают таким способом проблемы!» но начнем с того, что он не из нормальных людей. подозреваю, он об этом так же догадывается. всегда сам себе на уме, сколько я его помню, — этим он отличался от других. наблюдать за ним порой бывало даже страшно. интересно и жутко одновременно. он редко просил чьей-то помощи, в основном предпочитал решать проблемы самостоятельно. непризнанный гений? ага, как же. долбанный моральный урод. раньше я видела в нем то, чего, возможно, не замечали другие. я говорю обо всем хорошем, что можно было вывести из его порой странного и из ряда вон выходящего поведения. я видела свет во тьме. и тянулась к этому свету.
теперь же я смотрю на брата и вижу перед собой совершенно другого человека: невероятно расчетливого, злого, он сметет со своего пути каждого, кто так или иначе может помешать его планам. возможно, он избавится и от меня, стоит мне лишь на чем-то проколоться. как знать, как знать. что останавливает меня больше: страх быть убитой, как и остальные члены моей семьи, или страх потерять Элко? сейчас я склоняюсь к первому. но пройдет время и, как обычно, я заговорю по-другому. ах, Элко, какое же ты дерьмо собачье, в которое госпожа судьба окунула меня мордой. по самые уши. мдааа.

—... ты ничего не можешь в одиночку. и я это прекрасно знаю. и ты это прекрасно знаешь. не так ли? — да, да, абсолютно согласна, и это этого так паршиво на душе, вот честно. он просто не мог оставить мой вопрос без ответа. но я могу. мне нечего ему ответить. я только злюсь и стискиваю зубы, потому что Элко все знает. все видит. все понимает. мое положение слишком прискорбное.
покажите мне более жалкого человека, чем я сама. сомневаюсь, что такой вообще существует. что может быть хуже того, когда ты добровольно покоряешься психопату? это уже диагноз какой-то. пока не стокгольмский синдром, но уже близко.

— итак, мой факт: ты нихуя не понимаешь, что происходит, — о дааа, Элко, мне нравится такой поворот событий. не ожидала так сразу, конечно, но суть игры ты понял правильно. суть нашей с тобой игры. но почему-то от этих слов мне стало не по себе. слишком резко он это выпалил. и метко. поворачиваюсь обратно к лобовому стеклу, начинаю ковыряться в бардачке, но нахожу лишь всякие безделицы, в том числе какую-то резинку для волос. надеваю ее на запястье и начинаю накручивать вокруг руки. да, интересно, весьма. я ведь на самом деле нихуя не понимаю. поэтому и бешусь, разве нет? разве это не логично? господи.
— да, Элко, я совершенно ничего не понимаю, — начинаю с какой-то самоуверенностью в голосе, хотя головы в сторону брата не поворачиваю, все еще пялясь на дорогу, — и ты не меньше моего знаешь, что даже если бы я очень захотела, то не сбежала бы, — как будто он бы мне позволил сбежать. я задумывалась об этом, несомненно, но перспектива оказаться в какой-то левой семье и провести там как минимум следующие два года меня совсем не радовала. и только при огромном везении меня бы приютил кто-нибудь из дальних родственников. кому нужна шестнадцатилетняя заноза в заднице? да-да, я умею говорить о себе в таком тоне. хотя не такая уж я и заноза.

случалось ли вам чувствовать себя настолько ничтожно и мерзко, что вы бы душу отдали за то, чтобы только стать другим человеком? подальше от всего, что имеете в этот скверный час. вот у меня сейчас тот самый момент. когда буквально все, что окружает, вызывает тошноту и омерзение. я не хочу быть частью всего этого. я больше не хочу быть Салли Дорн с братом-убийцей, братом-похитителем или как его еще можно назвать. но нет, Элко не похищал меня, я сама пошла ему навстречу и облегчила всю работу. я заткнулась, я повиновалась и этим самым дала согласие на вечное молчание. настроение испортилось в момент, весь мир вокруг поблек, утратив свои привычные краски. серость, уныние, разочарование. одиночество (?), тоска, груз на сердце. и внутри все рухнуло с неимоверной силой, когда я представила себе предстоящий год.
меня прорвало.
— господи, ты только представь себе, Элко! вот прихожу я в школу, да даже если не в школу, и что мне рассказывать? лгать о таком — это очень сложно, веришь ли. «всем привет, я Салли. может, вы слышали о моем отце, Бенедикте? но это, впрочем, неважно, он все равно мертв. как и моя мать, два старших брата, а живу я под опекой третьего, который прикончил всех остальных», — я изображаю глупый беззаботный голос, а после смеюсь и добавляю: «— не смотрите на меня так, у меня все хорошо, все просто за-е-бись», — откидываюсь на спинку кресла и боковым зрением наблюдаю за братом. ему явно не понравится эта версия, а вот мне она по душе. зато правда.

0

159

наверное, он видит во мне безнадежно отчаявшуюся девчонку. на деле же я считаю все происходящее просто отстойным. не обязательно безнадежным, ведь со мной Элко. пусть и гавнюк Элко, даже он это понимает, зато не даст заскучать. никогда. заебет, жизнью моей рискнет, но ЭЛКО-НЕ-БУДЕТ-СКУЧАТЬ! я уже начинаю думать, что грохнул он всех наших именно по этой причине. он скуки, черт бы его. но не такой уж мой братец дурак, даже скажу — он совсем не дурак. причина кроется настолько глубоко, что, боюсь, добраться до нее будет невозможно. так же невозможно, как спуститься к основанию Земли, чтобы узреть ее ядро. живым остаться не удастся. но делать догадки, вести собственное жалкое независимое расследование мне ничто и никто не помешает.
деньги? он в них никогда не нуждался, насколько мне известно. он мог бы получить все и даже больше, если бы никого не убивал.
ревность? да ну.
злость? о, об этом стоит поразмыслить.
любопытной Варваре нос оторвали. а любопытной Салли что оторвут? очень интересно. надеюсь никогда этого не узнать.
зато Элко рассказал о том, что будет со мной, если пиздеть не прекращу. ну, весьма мило. но полная ложь. как будто он не знал, что эту песенку я буду напевать еще ооочень долго. и всем вокруг рано или поздно станет тошно.

— знания — сила и авторитет. и нехуй выебываться, если этого у тебя нет, — я лишь сильнее стискиваю челюсти, еле сдерживая внутренний позыв дерзнуть в ответ. бессмысленно. это просто бессмысленно! а еще, Элко, из-за этих знаний, которые, по твоим словам, у меня отсутствуют, я никого не убивала. сила и авторитет. да-да, а как же. а еще почет и уважение вдобавок, ну и, конечно же, отсутствие проблем с правосудием, ты об этом?
и тут мы начинаем ездить змейкой. нет, ну что за хуета, ей богу, какой бестолковый мужик. ему двадцать семь, а впечатление, что какие-то семнадцать. — да ради всего святого, прекрати заниматься ерундой! спокойно несчастные шестьдесят миль проехать не можешь, — почти срываюсь на крик, шумно выдыхаю и закатываю глаза. в принципе, меня не эта дрочь на трассе выбесила, а разговорный тон Элко. я понимаю, что его не парит смерть предков, но мог бы поуважительнее отнестись к моим чувствам. но ему, кажется, насрать даже на это.
ему насрать на все. все настолько плохо, просто клиника блять. такого уж я точно не ожидала. а должна была? разумеется, нет. кому могло бы придти в голову, что Элко, пусть он и дурной, совершит нечто подобное? вырежет собственную семью? хахаха, да вы смеетесь, наверное, что за чушь. что за вздор!
и пока брат-братишка продолжает издеваться надо мной, я нахожу над бардачком какой-то журнал. листаю, но не могу сосредоточиться на чем-то конкретном, все еще заостряя внимание на комментариях Элко. предлагает мне переписать всю историю на новый лад. самой. ага, еще чего не хватало.
— знаешь, — буравлю взглядом брата, — а придумай ка сам! — швыряю ему на колени этот самый журнал. так и не узнала, о чем он.
ооох и чушь же ты несешь, придурок сраный! как бы мне в этот момент хотелось, чтобы одного мертвого брата подменили другим.

но стоит только ему закончить свою безумную шарманку, как на горизонте возникает новая проблема. я не до конца понимаю, о чем говорит Элко, но его это сильно беспокоит. что, в свою очередь, ЕЩЕ сильнее беспокоит меня. переклоняюсь в сторону брата и пытаюсь рассмотреть в зеркале заднего вида то, о чем он пытается донести. но чет как-то неудобно, не получается. ой блять, как все сложно-то. и тут начинается командование Дорна старшего. снова. как всегда. он когда-нибудь заткнется вообще?!
начинается какой-то кипишь. суета, все дела. не прошло и часа, а нам уже сели на хвост. ничоси поворотик.
— ДА ПОГОДИ ТЫ, ДАЙ СОРИЕНТИРОВАТЬСЯ, — заебал ты меня, Элко, до чертиков просто. в мыслях я уже в точке невозврата. взять бы ту самую сумку, о которой ты кричишь, и упиздовать куда подальше. да только, реши я это всерьез, дождалась бы более удобного момента, чем этот. а сейчас мне не остается ничего другого, как схватить сумку, поставить себе на колени и попытаться выровнять дыхание.
вот мы уже на полной машин дороге. это хорошо или плохо? если мы пытаемся скрыться от преследования, то, безусловно, это очень удобненько.
— ты действительно оставишь машину? а куда валим-то? объясни по-человечески, ТОЛЬКО НЕ ОРИ, ПОЖАЛУЙСТА! — и тут на крик срываюсь уже я. паника? истерика? хз, что-то смешанное. сердце начинает колотиться, как сумасшедшее, хотя, я уверена, все обойдется. иначе быть не может. ДА, ЭЛКО?
кажется, его планы пошли по пизде. не полностью, но частично. что мы будем делать дальше? ловить попутку? с занятыми руками, будто мы весь путь от Роттердама пешком шли? я просто ставлю локти на сумку и роняю голову на ладони. мозг раскалывается. спать хочется. и настроение в полной жопе. но еще ничего не кончено. и надо собрать остатки ума.

0

160

5 по цене 3

1. http://ganza.rusff.ru/profile.php?id=3
2. food#6
3. люблю тебя, моя сладкая <3 от Салли

1. http://ganza.rusff.ru/profile.php?id=114
2. food#57
3. с новым годом ахахах от Салли

1. http://ganza.rusff.ru/profile.php?id=108
2. he#26
3. хи, хихихи

1. http://ganza.rusff.ru/profile.php?id=38
2. he#12
3. держи, мужик, от дорнихи

1. http://ganza.rusff.ru/profile.php?id=113
2. he#2
3. с новым годом ахахахах от Салли

0


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » Бункер


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC