FRPG Dark Reunion

Объявление




W E L C O M E
Ролевой проект Dark Reunion приветствует потенциальных игроков, старательно заманивая их в свои коварные сети, а так же тех, кто уже успел освоиться с желанной ролью и разделить с нами пилюлю наслаждений. Мы открыты 24.01.12 и с распостертыми объятиями принимаем всех, кто решится продлить это чудное мгновение, остановившись с нами.

H O T N E W ' S
TVD. Dark Reunion приветствует потенциальных игроков! Мы рады приветствовать Вас на нашем ролевом проекте, где каждому персонажу, вне зависимости от расы, возраста и каноничности найдется место в сюжете. Рейтинг нашей игры NC-17, эпизодическая система, квесты пишутся периодически, по мере поступления игроков. На данный момент на проект необходимы такие персонажи как Bonnie Bennett & Meredith Fell. У обоих имеется готовый квест, а партнеры по игре не заставят ждать своей очереди. Мы гарантируем Вам интересную и захватывающую игру, лучи любви, различные поощрения за труд и радушное гостеприимство. TVD Dark Reunion разнообразит и украсит Ваше прибывание на просторах ролевых игр.
A D M I N I S T R A T I O N
Elena Gilbert – администратор организационной и квестовой части форума;
Jeremy Gilbert – администратор остальной текстовой и графической части форума, а так же вселяющий надежду и вдыхающий жизнь в проект.

M O D E R A T O R S
Damon Salvatore – модератор по части черного пиара и заключения нелегальных партнерств.
Caroline Forbes – верный, но нервный помощник по части пиара и по совместительству грозный блондин проекта.


Ролевой проект отчаянно нуждается в Bonnie Bennett & Meredith Fell ! Персонажи уже вписаны в квест!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » Бункер


Бункер

Сообщений 161 страница 170 из 219

161

1. ссылки:
мам, ну ты и сказочница ‡сюжет
она любит выпить... этим надо воспользоваться ‡нужные ж
риа-новости на амстердаме ‡новости
а жертвоприношение ты уже устроил?
erin heatherton
найди себе соседа по комнате
чувак, да я второй толстой! ‡предложения
кинопоиск

я знаю, что не все, может, потом найду хд я лох
2. подарки выбрала, но бабла не хватает, так что потом ахахах
3. дайте слова для поста хд
4. елка:
http://sf.uploads.ru/tYhv8.jpg
5. письмо:
молоко с печеньем

0

162

мечтаю о долларе 30, пожалуйста, да ахахахахах
мечтаю о ноуте, чтобы не свалить от вас к концу недели
мечтаю о Крисе Вуде!!! хочу, чтобы он пришел ко мне такой и заговорил на русском: "Юляшка, может, мы не созданы друг для друга, но давай хотя бы попробуем?" и я такая... )))))) а лучше он вообще ничего не будет говорить, а просто даст мне захлебнуться в собственных слюнях
мечтаю о благословении Бога и втором пришествии Христа : )) но вообще я шучу, не дай божэнко
мечтаю о новых сериях Ходячих и ДВ ахаха хаахх там Вуд будет
мечтаю об Оскаре для Дикаприо, он заслужил, он заслужиииииииил, такого Волка с УС мир больше не увидит!! а я книгу читала, поэтому точно могу сказать, что Лео заебись как справился со своей ролью
мечтаю о большой и дружной ролевой семье ахахах серьезно, это очень круто, уже проходили
мечтаю стать женой футболиста или можно женой Вуда, ну как бы тут не принципиально http://sf.uploads.ru/aeMG9.png
мечтаю, чтобы как в песне "мама я в дубае" и как у яникса "джордан, лорен, келвин, дольче; где ты, кореш, бойчикс, бойчикс" и "мэри джейн уостон - моя подруга"
мечтаю, чтобы Анечка встала на путь истиный, да не убоялась Господа нашего; чтобы Игорек не прогуливал инглиш, а то прокачает обратно свой скил; чтобы Женек перестал проваливаться в сугробы и наконец уже присунул Гетце, а то мы заждались; и чтобы Стас, конечно, перестал уводить мою одну и ту же, блять, жену!!!
напоследок, но это не значит, что менее важно! я мечтаю, чтобы Ганза жила вечно <3 знаю, это невозможно, но как можно дольше, а
--

0

163

RAVEN KAIM

http://media.tumblr.com/96c7443ebc4f8fedb2fca8962ea00477/tumblr_n4y2g0zwMG1rh5woro2_250.gif
Imogen Poots

как ты уже, наверное, знаешь, меня зовут Рейвен Кэйм, но друзья и родные называют меня просто Ро. я родом из Сиэтла, где живу по сей день. вот уже 22 года с 14.08.1992 я радую своим присутствием нашу голубую планету. просыпаясь каждый будний день, вспоминаю, что пора на учебу, где вкладываю частичку себя, будучи студенткой пятого курса юридического факультета. в моей голове мысли только о мальчиках.

информация о персонаже

она — явно не из тех, кто запоминается; обыкновенная, чудаковатая, сотворившая себе репутацию, о которой и мечтать не могла. репутацию тупой шлюшки. наивной, глупой сиэтловской давалки. но рейвен не настолько паршива, как видится окружающим. такую смекалку, как у кэйм, еще поискать надо! не говоря уж о талантах: поет, танцует, играет в большой теннис, плетет фенечки и даже умеет управляться с лошадьми. не гений своего поколения, конечно, но и не бесполезная пустышка. почти юрист, будущий адвокат, менеджер папочкиной биржевой фирмы — рейвен светит весьма перспективное будущее. миссис кэйм — домохозяйка, что называется «хранительница семейного очага», но дочь вовсе не спешит ровняться на родную мать. для девушки не существует и никогда не существовало примера для подражания, что в случае ро выливается в некоторую неопределенность и полную неудовлетворенность собственной жизнью. она не плачет, не мечет и не мешает чужим судьбам, но рейвен совершенно, абсолютно ничего не меняет. она не понимает сути своей проблемы и вообще не подозревает о ее существовании.
рейвен скучно. ей всегда скучно. жизнь стала терять свое разнообразие оттенков, когда девушке было шестнадцать. переходный возраст: слишком много проблем, слишком много вопросов, слишком «слишком». юношеский максимализм, проявляющийся в регулярном курении травки, приеме различных таблеток и сексе. без обязательств, без предохранения, без ограничений. рейвен перепробовали около пятнадцати знакомых парней. впрочем, могло быть и хуже, как считала сама рейвен. затем аборт. второй. столкновение с отчуждением близких друзей, ссоры с родителями и домашний арест. посвятив себя будущему, кэйм научилась не обращать внимания на проблемы в настоящем, но до сих пор не может избавиться от неприятного осадка прошлой жизни. ей стыдно, но по-прежнему безумно скучно.
стала ли ро благоразумнее? о, безусловно! но соблазн сорваться слишком велик. особенно, если не знаешь, откуда возникает желание разрушить возведенные собственными усилиями горы успеха. в чем же твоя проблема, рейвен? а в этом, пожалуй, предстоит разобраться.
она не откажет вам в веселье, но и минутка неловкого молчания ее не смутит. скажет, о чем думает, ни разу не слукавит, но самое сокровенное прибережет на потом. а это «потом» для вас может никогда не настать, потому что удержаться рядом с ро довольно таки сложно. месяц-другой интерес к такому экспонату, как правило, стабильно высок, но затем в поле зрения появляется следующий экспонат. и это уже, разумеется, совсем не рейвен кэйм. вы уйдете и вряд ли признаете свое влияние над этой девушкой. а она запомнит. рейвен помнит все и всех, хранит в памяти мельчайшие подробности, таит внутри вечную обиду, но продолжает жить дальше. и дело вовсе не в ее трудном детстве, даже не лезьте в такие дебри — детство у ро было невероятно беззаботным и счастливым.
просто так случилось. она знает, что такое жизненные ценности и чем они должны быть представлены у нормального человека. она соответствует ожиданиям родителей, но в глубине души считает иначе: секс — всего лишь телесный контакт, доставляющий столько удовольствия, и зачем выжидать месяцы или годы? друзья — не навсегда, они уходят и приходят, но разочарование почему-то следует раз за разом. деньги — решают все, власть — почти все. но семья — это то, чем рейвен действительно дорожит.

дополнительно

«не говоря уж о талантах: поет, танцует, играет в большой теннис, плетет фенечки и даже умеет управляться с лошадьми»

откуда вы нас нашли:
с пробника

связь:
icq 398378254

пробный пост

пост

осень — это фу. это фу фу фу всех фу на белом свете. если смотреть с одной, учебной стороны. потому что учебу я ненавидела даже в университете. возможно, я выбрала неправильную специальность, да что уж там! я выбрала фотографию только за тем, что мне ничего больше в голову толкового не пришло. надо было на заочку идти, агрр. но вообще осень крута, а еще скоро хэллоуин. больше хэллоуина я разве что новый год люблю. но подождите, речь ведь совсем не об этом! в этот период у кэтрин случается «весеннее обострение». осенью. весеннее. вот да. вы подумали, наверное, что у меня все не как у нормальных людей? правильно подумали.

я полезла на сайт знакомств. не скажу, что мне действительно нужно было найти друга или, упаси того, вторую половинку, тут, скорее, включился режим «скууучно, займу ка себя фигней». мне даже удалось трис приплести к этому делу! в общем, зарегистрировались мы такие, сидели листали списки потенциальных жертв, но его нашли не сразу. кстати, я очень удивилась, поняв, что сайты знакомств все еще пользуются популярностью. ведь это устаревший вариант, для прикольных чуваков дядюшка цукерберг давным-давно создал фэйсбук. я считала, что даже при особом желании не смогу найти человека своего возраста, чтобы он еще и не был занудой. но я ошибалась. нам с рыжиком попался какой-то стивен арнольд. не знаю, его ли это фотка, но, немного пообщавшись, мы решили встретиться. вот и проверим. а место и время нашей встречи забавляли, но и пугали пиздец просто. парк аттракционов ночью. сначала мы с кроули смеялись, ну тип «в одиннадцать часов? азаз, да он просто такой же чокнутый авантюрист», но чем ближе полночь — тем стремнее становилось.

я зарядила телефон. а то мало ли. взяла с собой газовый баллончик. почти никогда не брала его с собой, да и пользоваться им не умела, но научилась, пока мы с трис направлялись на встречу. и нет, я тренировалась вовсе не на своей подруге! просто чертила в воздухе всякие неприличные словечки, пока не испугалась, что распылитель вот-вот закончится и мне нечем будет убить возможного маньяка. но все обошлось и стивен арнольд оказался самым простым человеком. вроде бы даже адекватным, но это не точно. тогда-то я и подумала, что мне чертовски повезло познакомиться с таким парнем через интернет. все-таки хорошие люди на левых сайтах не валяются! ну обычно.

мы с трис припозднились. вообще нет, мы пришли как раз-таки вовремя! но обхаживали местность вокруг да около, высматривая всяких подозрительных людей. любых людей, в принципе. и не знаю как ей, но мне было страшно. такой ссыкливости я от себя точно не ожидала. но страх перед смертью — он такой. но чувак-то оказался вообще мистером-опоздайкой, поэтому мы ему подыграли и, выживая в неловком молчании, начали свою авантюру.
он взял с собой пистолет.
водяной.
все ясно.
водяной стивен арнольд. теперь я так его называю!

уровень первый — нам нужно перелезть через забор. хорошо, что я побоялась вероятного изнасилования и одела джинсы, то есть моему бутончику ничего не грозило. и только боязнь опозориться и ударить лицом в грязь (на деле асфальт) придала мне сил, и я вполне удачно перелезла через забор.
— редко бывал в таких парках? в смысле ночью? или в смысле у тебя было тяжелое детство? — вот тут я надеялась узнать, насколько же парень псих. ведь нередко желание убивать людей у маньяков идет из самых глубин.
но затем стив предположил, что все продавцы — евреи. потому что жадные. и тут во мне проснулась девчонка, вопящая о своих корнях. — слыш, вот не надо! вообще-то я тоже еврейка,— пусть чистокровность прервалась и на прабабке, а всех евреев я вообще уродами считаю! это не важно! — и многое из того, что про них говорят, на самом деле бред, — хотя точно я не знала. просто промолчать было сложно. а когда я поняла, что стивен надеялся найти чего похавать, то заткнула выскочку внутри себя. ведь жрать-то действительно хотелось. за все время я даже не подумала об этом.

уровень второй — комната страха на голодный желудок. и это не то, о чем вы подумали.
мы зашли в лабиринт страха. и вот, знаете, очень хорошо, что здесь темно! потому что будь это место в данный момент рабочим, я бы точно обосралась от страха. я вообще ненавижу темноту. а тем более тишину в темноте. но раз уж стрематься — то по полной. особенно что нас здесь трое. я даже боялась, что это удобное для стива места, чтобы убить двух подруг, но после того, как он несколько раз ударялся чем-то обо что-то и вопил как девчонка, я поняла, что никакой опасности этот человек не представляет. и тогда в голову закралась веселая идея.
я сориентировалась в темноте и взяла трис за руку, а затем повела куда-то в обратном направлении. потом свернула налево. потом куда-то направо. и снова мы шли прямо, передвигаясь на ощупь. где-то недалеко стивен, видимо, снова бился о стены/трупы/столы, потому что его стоны и вопли стали гораздо приглушеннее. еще по дороге я нашептала трис свой план «заставить арнольда наложить кирпичей», поэтому действовали мы слаженно и старались не заржать в голос. уж я-то старалась всеми силами. особенно когда бедный парень обнаружил нашу пропажу и включил фонарик. он бегал по всем коридорам и пробежал даже мимо нас. маленький говнюк! предложил не использовать источники света, а сам-то!

пришло время напугать приятеля. мы вроде как пошли за ним. вроде как темно. и вроде как он где-то совсем рядом. по идее, стивен совсем близко, я бесшумно прохожу несколько метров, рассекаю рукой воздух, а затем натыкаюсь на чье-то запястье. при этом воплю что-то вроде БУУ, подсвечиваю телефоном и с ужасом осознаю, что ЭТО ТРИС!!! ЭТО, БЛИН, ТРИС!
— что за фигня! ну и где наш дружище? блин, кроули, а вдруг он действительно нас убить собрался?

0

164

Charlie Caim
jenna coleman
http://33.media.tumblr.com/db1f5ac534bfffb136c48364b9e55d74/tumblr_neqtui66HX1qzzh7so1_500.gif

Чарлина Кэйм, Чарли

23, 8 октября 1991 года, Амстердам

танцовщица в приватном ночном клубе, ведущая на радио «on air», студентка 5 курса факультета психологии

не замужем, гетеросексуальна

Welcome to my life

незачем Чарлина, зовите меня просто Чарли. это все равно, если бы вы знали некую Анну, ну то есть Аннабель, только не интересовались ее полным именем. так к чему это я? ах да, Чарли Кэйм, простая девчонка из обыкновенной среднестатической семьи со всякими подобными множеству других бытовыми проблемами. о юности своей расскажу не много, из этого отрывка моей жизни мало что интересного извлечь можно, сейчас сами убедитесь. в неприятности я старалась не встревать, окончила школу с хорошими оценками и, как и большинство моих сверстников, до последнего не могла определиться с вузом. однако ответ снизошел в нужный момент, и я решила стать психологом. слишком уж я люблю анализировать поведение людей, выслушивать их проблемы, да и в себе копаться просто обожаю. настолько обожаю, что иногда тошно становится, вот насколько. на других наезжаю, а себя любимую оправдываю, теперь примерно представляете, кто такая Чарли Кэйм? не такая уж я и плохая, если вы подумали именно об этом. я не подлая и не лживая сука, может, лишь немного стервозная, но на то я и женщина, с кем не бывает? справедливая до чертиков. временами, да, именно. я не прочь прикрыть чью-нибудь задницу, даже если сам Господь тому свидетель. но сильно губу не раскатывайте, пожалуйста, ибо натолкнуться на мое осуждение так же просто, как испечь рождественский кекс в микроволновке. не каждому придет в голову, конечно, но и труда особого не составит.
уже третий год я подрабатываю на радио «on air», но, кажется, мне грозит увольнение. а теперь давайте по порядку. у меня был свой личный доход, чудесные родители и просто замечательная лучшая подруга. та еще инфантильность, зато знала каждую деталь моей жизни. полтора года назад они с семьей решили перебраться в Соединенные Штаты, но их самолет потерпел крушение, стерев с лица этой земли след многих людей, включая мою подругу и ее родню. этим можно объяснить мою периодическую замкнутость в себе. я не боюсь доверять другим людям, честно, но ни один из ныне живущих на планете не знает и доли того, что знала она. я слишком ленива, когда приходится рассказывать о прошлом. и настоящем. и вообще обо всем, если вы не имеете к этому отношения. зато можете высказаться мне, я с удовольствием вас послушаю, сомневаетесь?
а год назад мои родители развелись. отец изменил матери, ну лично мне все равно, верите ли. это их личное дело, которое я не хотела бы обсуждать с кем-либо, потому что мне это претит. они просто разъехались, а я разглядела в этом знак к самостоятельной жизни, после чего сняла квартиру напополам с соседом в восточной части города. мой давний друг является совладельцем одного приватного ночного клуба, в котором предложил мне подзаработать. я не шлюха, не надейтесь, всего лишь тамошняя танцовщица. хотя, признаюсь, двигаясь у шеста, чувствую себя самой что ни на есть шлюхой. к этой работе я испытываю неимоверное отвращение, словами не передать, но заработок позволяет сводить концы с концами. а еще я об этом никому не распространяюсь. зато работа радиоведущей сходит на «нет» — люди, как правило, предпочитают ободряющие голоса по утрам, а не утруждающее мямленье Чарли Кэйм. но я стараюсь, правда, распрощаться с этой должностью мне бы хотелось меньше всего. иногда мама буквально настаивает на том, чтобы я взяла часть ее денег, но в большинстве случаев я отказываюсь, хотя могла бы с таким успехом перестать трясти задницей перед глазами зажравшихся мужиков. видимо, я слишком долго сидела на шее у собственных родителей, чтобы сейчас позволять себе привередничество каждой неблагодарной работой.

Юля, связь имеется
в утробе одной старой ролевой

пробный пост

неоткуда достать, но вы же знаете, я буду стараться ахахах

0

165

зачем мы делаем это снова и снова? мучаем друг друга, испытываем, заведомо зная, что это неправильно и практически так же бессмысленно, как если бы мы старались возобновить ход прежней, давно выгоревшей жизни. но если воспоминания — это шаг назад, бессмысленное возвращение в никуда и тупое забвение, то попытки довести друг друга до взрыва — как это назвать? это слепой, но уверенный шаг вперед [читай: возможную бездну] или очередная глупость от съедающей заживо скуки? глупость, которая не принесет пользы, но и не причинит зла.
я больше не маленькая девочка; не та скромная и зажатая Банни, которая совершенно не понимает, что с ней творится. она не понимала, почему Элко бросает сухое и безразличное «а тебе-то что?», когда она всего лишь интересовалась, куда и с кем он идет. ладно, когда она слишком часто этим интересовалась. ее пугали собственные мысли и ощущения, которые она впервые испытала к брату, как к парню. однажды она отказала в свидании мальчику, внимания которого долго добивалась, только чтобы вечером остаться дома наедине с Элко. но он все равно ушел к какой-то девчонке. та глупая Банни сперва вообразила, что является лесбиянкой. ну не смешно ли? но не прошло и суток, как я поняла — я просто сумасшедшая. дурная, повернутая на собственном брате, ничего не понимающая обезумевшая. по мне точно плакала психушка. так не должно быть. это ненормально.
это ненормально и сейчас, но уже максимально осознанно. и разве я веду себя неразумно? я же не щеголяю по дому в трусах и майке, не вешаюсь Элко на шею и не шепчу ему с придыханием о своих сексуальных фантазиях. я вообще его не трогаю, не провоцирую, да и себя не позорю. но я все еще думаю о нем, потому что, как ни стараюсь, не могу выбросить из головы, как ненужный мусор. я не подаю виду и уж тем более не говорю вслух о том, насколько сильно он засел в моих мыслях. я давно свыклась со своими странностями, ужасно пошлыми странностями. я давно привыкла не придавать им большого значения, что ненадолго облегчало мне жизнь. но затем что-то обязательно выбивало из привычной колеи. Элко просто поступает так, как и должен поступать; встречается с теми людьми, с кем должен встречаться; и живет так, как и должен жить. в моей же жизни любое событие, связанное с ним, могло вызвать полнейший дисбаланс. катастрофу. воспаление мозга, легких. миокардит. сбой всей недавно налаженной системы.
как и сейчас, когда он садится почему-то рядом, а не напротив, где я бы смогла словить его взгляд и успокоиться, точно зная, что все под контролем. но теперь все не под контролем. я начинаю чувствовать себя крайне неудобно, неловко, потому что считаю, что Элко сделал это специально. ему не нужны мои глаза? тогда что? может, так удобнее заглядывать мне в рот?
перестаю есть.
— зато она точно любит меня, — и это правда. маразматичка Дрейк просто обожает меня, и каждый раз шепотом, будто это какая-то страшная тайна, интересуется моими женихами. «ну, — как я ей отвечала, — с этим все сложно». да, миссис Дрейк, ооочень сложно. вы только посмотрите, что он делает! а вы видели когда-нибудь, как Элко ест? нет? полжизни просрали. даже если бы он решил гавна поесть, уверена, у него бы это вышло так же круто. достаточно увидеть, как он открывает свой прекрасный рот, чтобы возненавидеть Элко. причем он делает это неосознанно и вряд ли осознает, как влияет на окружающих; как приковывает к себе завороженные взгляды. и эти шутки, такие по-своему добрые и безобидные. я начинаю злиться.
я должна загадать желание? хорошо. я хочу, чтобы это все прекратилось! не этот псевдопраздник, который через час-другой обещал набрать невъебезные обороты, а кто-нибудь, выключите очарование моего брата. или просто остановите Землю, я сойду.

что? еще одна идея? еще один сюрприз? да ты издеваешься, братец! перестань вести себя так, будто пытаешься этим всем восполнить прошедшие годы празднества без тебя. но на самом деле я просто вредничаю. и очень хочу начать капризничать, но включать противную младшую сестру не самое лучшее время. тем более, пусть я и накручиваю себя, но в целом очень довольна сложившейся ситуацией. поэтому я

0

166

я не знаю, чем я заслужила такое. вижу других людей, но не вижу себя? или это очередное испытание, чтобы понять, как мне быть дальше по жизни с людьми вокруг? если бы я сейчас была дома, а не в общаге, то сто про разревелась бы от того, как на душе паршиво. и вроде в церкви сегодня была, но не чувствую той легкости, как обычно. почему я всегда стараюсь людям отдать если не всю себя, то большую часть? свою доброту, искренность, любовь. выслушиваю их сраные проблемы, даю советы, потом слушаю и еще раз слушаю. почему я всегда считала, что на любом моем жизненном этапе кто-то увидит во мне своего лучшего друга? у меня уже была Лиза, Аня, Арина. но? но у них был кто-то важнее. я их не виню. я просто появилась в их жизни слишком поздно - это место в их сердцах было уже занято. но та же Дана, с которой я так хорошо общалась в прошлый и даже позапрошлый год? наше общение как-то резко сошло на "нет", она даже не поинтересовалась летом, как я там. как я там на этом горящем Донбассе. мне очень обидно, как вспоминаю об этом, но я все равно нахожу этому объяснение. и злюсь, потому что понимаю ее и перестаю обижаться так сильно, как еще секунду назад.
летом мне писали очень многие люди, с которыми я даже не общалась на тот момент. действительно ли они переживали за меня или просто интересовались ситуацией - неважно, потому что они, так или иначе, ПИСАЛИ мне.
почему я так стараюсь, но никак не могу быть для кого-то важной? ОЧЕНЬ важной. САМОЙ важной. нет, на какой-то период я добиваюсь этого, но лишь на время. по сути, я очень одинока, где-то в глубине души. потому что у меня нет одного-единственного человека, в котором я уверена на все двести процентов и кому могу рассказать все-все. такая девочка была, но осталась в Луганске и изменилась. смогла бы я с ней общаться так же, как и раньше? я не знаю. и я не хочу знать, если честно, потому что уверена, что получу ответ, который мне не понравится.
или я меняюсь, или меняются люди вокруг меня. наверное, меняются люди, потому что я нихуя не могу найти поддержки, которую сама же всегда готова оказать. я даже не могу долго злиться на человека! стоит ему проявить хоть малейшую доброту ко мне, стоит хотя бы заботливым или обеспокоенным тоном спросить о чем-то, или например предложить что-то, как я сразу же забываю затаенную обиду и готова снова отдать ему целый мир. но ничего не получить взамен. как обычно. как в последние годы.
сейчас я не чувствую опоры, не чувствую никакой защиты. только я. я даже пишу это сообщение только себе, потому что мне больше некому!!
прихожу к выводу, что люди ужасно неблагодарные существа. эгоисты. суки. твари. я разочаровываюсь вновь и дайте мне кто-нибудь сил и ума не забывать эту обиду, как обычно происходит! чтобы не почувствовать этого разочарования и одиночества в очередной раз.
все видят во мне или какую-то стерву, зазнавшуюся, самовлюбленную, гордую, злую. я не знаю, как еще обо мне думают. моя внешность как дар и проклятие одновременно. вряд ли бы я чем-то привлекала людей, кроме как своей внешностью. с другой же стороны - для некоторых это повод считать меня тупой пиздой. некоторые видят во мне конкурентку и сразу же негативно настраиваются, хотя я ничего даже не успеваю сделать. ко мне изначально относятся с настороженностью, ища изъяны, подводные камни. я люблю себя или ненавижу? я люблю себя внутри, но ненавижу себя снаружи. зачастую именно так.

0

167


marlene munro
http://38.media.tumblr.com/d057abb492fcfbeafffb706fba6baf5d/tumblr_n803h30WRG1tfe9z7o2_500.gif
с самого моего рождения все называют меня Марли Манро. судя по скоплению звезд, я родилась под созвездием стрельца, а именно восьмого декабря девяносто третьего года. моя дорога началась в Детройте, США, но сейчас я проживаю в Эдинбурге. на городском совете было решено, что вследствие моего опыта и возраста я могу быть продавцом-консультантом и организатором праздников. в моих сокровенных мечтах я представляю парня, но наяву опасаюсь делить свое сердце с кем-либо. мне неустанно говорят, что я похожа на Nicola Peltz.

человек существует благодаря своей разносторонности и умению меняться в зависимости от ситуации. каждое слово, сказанное вами, то или иное действие все это складывается благодаря вашим чертам характера. не думайте, что я попрошу вас рассказать о своих лучших и худших чертах характера. нет. я просто прошу вас объявить семь своих самых важных черт характера. тех черт, без которых вы это не вы.

импульсивная, настойчивая, честная, временами наивная, дальновидная, трудолюбивая, добрая, целеустремленная, ответственная, волевая, страдает непостоянством

я хочу спросить вас о вашей семье. родственные связи не определяют нашего характера и не выбирают за нас свою судьбу, но не редко мы, смотря на своих родственников, выбираем определенную дорогу. утопая в омуте, задумываясь о том, а что бы подумали они? те, от которых идет ваш род. те, без которых не было бы вас самих.

Элис Монро — мать, жива
Фредерик Монро — отец, мертв
родных братьев и сестер нет

the bard's tale biedl
я и есть автор своих сказок, вы можете называть меня как угодно. а найти меня всегда можно с помощью вк 85462828.

Марли ненавидит, когда ее называют «Марлен». потому что так ее называет только мать. но мать Марли вовсе не ненавидит — она ее просто не понимает. и, наверное, никогда не поймет, да и слишком давно не пытается. безнадежно, это чертовски безнадежно — только так девочка могла охарактеризовать в хлам пьяное тело, распластавшееся на диване в гостиной. большинство их диалогов заканчивалось либо ссорой, либо разочарованием Марли в самом близком для нее человеке. а сколько раз ей приходилось вызывать скорою, потому что то самое «тело в гостиной» не подавало никаких признаков жизни? не счесть. как и не счесть всех ее мужиков. и еще, например, убитых нервных клеток дочери, пытающейся образумить мать-алкоголичку и каждый раз закрывающей руками глаза от очередного огорчения. очередная провальная попытка. а в один день Марли просто перестала пытаться.
Марли просто перестала называть вещи своими именами: для себя решила, что у нее больше нет матери.
и Марли просто собрала вещи и уехала. в неизвестность. в никуда.
она наивно полагала, что разыщет отца, о котором много лет не слышала ни слова; и мать не желала о нем говорить. поэтому упертая девчонка зацепилась за адрес, на который вышла спустя мучительные недели стараний накопать на мужчину маломальскую информацию. хотя бы один несчастный факт, подтверждающий его существование. и Марли сопутствовал скромный успех. но о масштабе его скромности ей лишь предстоит узнать.
забрав отложенные когда-то деньги, блондинка явно недооценила ничтожное их количество. на то она и блондинка, пожалуй. словив попутку в день своего ухода из дома, Марли все же удалось разузнать кое-что стоящее — точный адрес водителя, по которому он должен был остановиться в Эдинбурге. туда-то она и явилась в день приезда в столицу Шотландии. нежданно-негаданно и с полными вещами сумками. пожить немножко.
она не предполагала, что придется остаться надолго. скажем так, на очень долго. отчаявшаяся девчонка понадеялась найти папочку в кратчайшие сроки и, будучи уверенной, что он будет ей крайне рад, остаться на его попечении. но не тут-то было. прости, дорогой Джер, ее визит немного затянется. немного много затянется.
//
несмотря на трудный период жизни, когда Марли приходилось постоянно подрабатывать то тут, то там, чтобы платить за обучение в университете (чтобы в итоге его бросить), она не совсем безнадежна: без проблем справляется с бытовыми обязанностями, умеет экономить на чем бы то ни было и даже брала несколько уроков по игре на фортепиано. Марли умеет располагать к себе людей благодаря своей внутренней силе и обаянию, а не пафосу и бессмысленной болтовне. невзирая на все дерьмо, которое ей пришлось разгребать, она продолжает оптимистично смотреть на мир и все так же слепо надеяться на то лучшее, что ей не удалось обнаружить в стенах родного дома. хорошо, как говорится, там, где нас нет. но так ли это, Марли?
чужая страна и радушно поселивший у себя незнакомец — отнюдь не залог лучшей жизни. в такие моменты очень важно уметь оставаться самой собой. такой же светлой, закрывающей глаза на все знаки «стоп» и свято верящей, что вот-вот найдется папочка и все станет хорошо, как никогда прежде. но когда поиски затянулись, конкретно так, Кролик нашел для девушки способ неплохо подзаработать. и это стало началом к ее саморазрушению.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

168

http://funkyimg.com/i/THZi.gif
Nicola Peltz

Информация о персонаже

Имя и фамилия персонажа:
Anis Harvey | Анис Харви
Возраст:
21 год

Раса и сторона:
человек
Ориентация:
гетеро


Характер персонажа
без фанатизма, но как можно подробнее.
Биография персонажа
указывайте все самое важное. сверхъестественным существам необходимо написать о том, как они стали такими, какие они есть.

Информация об игроке

Связь с Вами:
есть у администрации
Как Вы узнали о нас:
судьба привела
Пробный пост:
под спойлер

0

169

хотите немножко пиздецовых историй, детишки? тогда послушайте историю моей жизни. без пафоса и ванили, зато ругаюсь как сапожник, так что привыкайте. я вообще личность довольно агрессивная. в морду не дам при знакомстве, конечно, но отстоять себя могу и люблю. драться не дерусь, да и с девчонками лажу хорошо. даже не помню, что именно сделало меня такой вспыльчивой и импульсивной, хотя импульсивной я была всегда, да не о том речь. может быть, убийство моих родителей и двух старших братьев так отрицательно повлияло на формирование характера? ну, не уверена. вероятнее всего, эта злоба появилась в самом детстве, но дремала где-то глубокого-глубоко. все дело в том, что моя семья - люди состоятельные, умные, интеллигентные. не имеет значения, кто был кто по отдельности, но вот я, младшенькая, иду на медаль. сейчас учусь в выпускном классе. сколько помню, все наши - медалисты, краснодипломщики и все в таком духе. чувство конкуренции? хмм, я была единственной дочкой в семье, оберегаемая родителями и старшими братьями. особенно самым старшим братом, к которому я всегда относилась особенно ревностно, стоило ему завести новую подругу или, упаси боже, девушку. меня пугало это с ранних лет, но какая сестра не ревнует своего брата? одного из троих, блять, братьев. и совсем не в семейном контексте. в общем, повзрослев, я осознала, что это немного ненормально. немного, потому что я планировала закрыть на это глаза и продолжать жить, как обычный подросток: стараться в школе, встретить свою первую любовь и тратить родительские деньги. но, ей богу, у нас в семье были одни психи, честно вам говорю. вот представьте себе. брат-братишка, старший и самый любимый, как оказывается в один день, был нагулян мамкой-шлюшкой. это было давным-давно и мне, разумеется, насрать, от этого я мать любить меньше не стала, но конфликт это в семье вызвало размером с опухоль головного мозга. небольшой, кажется, но очень серьезный. таки смертельный. в прямом смысле. на следующий день моя дорогая жертва обстоятельств, то бишь элко, резанул всех членов семьи, кроме меня самой. не прямую же трансляцию из ада я вам здесь веду. сказать, что я была в ахуе - ничего не сказать, но и объяснять вам, почему я решила остаться с элко и поддержать его вранье, тоже не хочу. все-таки это почувствовать надо, а не рассказывать. старшенький дорн оформил надо мной опекунство, сменил свое имя и укатил в амстердам. со мной, конечно же. целый год (если не больше) я не могла даже взглянуть на брата, чтобы не возникало желания вырвать ему кадык за все содеянное. но прошло время, старые обиды не ушли, но заметно поутихли. а прежние чувства как-то возвращаются, знаете ли... странно все это. дорны - долбоебы, запомните. это все, что вам нужно о нас знать.

0

170

Я с нетерпением жду ЛУЧШУЮ НА СВЕТЕ ТЕТКУ
ИФ желаемой внешности на англ.
http://placehold.it/550x150

Брианна [Бри] Пока-Бесфамильная/ минимум 37-38/ врач/ ориентация на выбор
(ваша цитата)

СЮЖЕТ

итааак! я не буду Вас ни в чем ограничивать по большей части, но есть все же парочка моментов, которые Вы должны соблюсти:
1. Бри — медик, очень успешный доктор. специальность выберите сами, но вот я — кардиохирург. к слову обо мне: именно Бри помогла мне устроиться на работу и добиться успеха в столь раннем возрасте [26 лет как-никак]. в то время, как я должна была стажироваться, надо мной трудились самые крутые хирурги города, разжевывая и в рот кладя. а все это заслуга замечательной тетушки!
2. тетка по материнской линии [то бишь ее сестра]. мы с мамкой в Амстердам переехали пару лет назад, как раз к Вам в гости, но живем отдельно. будете Вы коренной жительницей Амстика или приезжей — решите сами, но в Голландии Вы должны находиться точно не год-два, а, скажем так, внушительный срок. ведь у Бри дохрена связей и вообще карьера збсь.
3. че еще...характер оставляю на Ваше усмотрение, но я очень хочу видеть КРУТУЮ тетку. именно КРУТУЮ, САМУЮ ЛУЧШУЮ, понимаете? мы можем секретничать втайне от моей матери [она шериф к тому же] о всяких там делах любовных и не только. можем делать глупости, а можете периодически занимать позицию моей матушки и устраивать мне, противной, интервенцию. я не против, не.

Дополнительно

понимаю, что взрослый персонаж — не для всех. поэтому, если не заинтересованы в этой героине максимально, то не берите плес, потому что не хочу бегать за Вами, доставать и то-се-это. я вообще не навязчивая и мне насрать, но насрать не на сто про : )) двигайте свою сюжетную линию, можем с Вами мучиться с медициной на пару или выделывать всякие смешнявки вне работы или же во время?..
внешность можете сменить, но обсудите со мной для начала. имя хотелось бы оставить, но, в принципе, мне все равно. вместе сможем написать заявку на мою мамку [Вашу сестру] и будет ваще клес.
короче, это, берите перса и живите Ганзой! обещаю, что не дам Вам заскучать. а еще я могу материться в постах и пошло шутить, поэтому..........ой, все, больше ничего не скажу. стучите в гостевую.

0


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » Бункер


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC