FRPG Dark Reunion

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » гадость


гадость

Сообщений 21 страница 30 из 75

21

Максим
КРАСИВЫЙ ?
05.01.16

Юлия
ебать, это щас очень важно? )
05.01.16
да
улыбка крутая

Максим
ЧТО ?
05.01.16
УЛЫБКА ?
Бля

Юлия
ты ебанутый что ли )))
05.01.16

Максим
Спиздела бы уже про что-то нормальное
05.01.16

Юлия
не выебывайся давай!!!
05.01.16

Максим
У МЕНЯ ЗУБЫ КРИВЫЕ
05.01.16

Юлия
ну вверху нормальные вроде
05.01.16

Максим
Вот у тебя красивая

0

22

Юлия
ну у тебя коронки
05.01.16
неровные
они типа
какие-то хищные
не ебу
ты как будто ими вгрызаешься во шото
или в кого-о

Максим
В ТЕБЯ
05.01.16
КАК В АПЕЛЬСИН
ТАКОЙ СОЧНЫЙ
С красивой улыбкой
И красивыми глазами

0

23

Максим
Ты меня обижаешь
05.01.16
Не любишь
Не жалеешь
РАЗВЕ Я НЕМНОГО НЕКРАСИВ ?

Юлия
та ахуенно красив
05.01.16
отвали
!
!!!!!!!!!!

Максим
Т.
05.01.16
Тю

Максим
Та ок
05.01.16

Юлия
Quest Pistols – Ты Так Красива
2:53
05.01.16

Максим
Я тебя ненавижу
05.01.16
За твои прикольчики
НАД УБОГИМИ НЕЛЬЗЯ СМЕЯТСЯ
ТЬСЯ
БОЖЕНЬКА ТЕБЯ НАКАЖЕТ

0

24

сидела на унитазе и курехала, как обычно
вспомнился почему-то Киев и как отмечали сданный крок на кораблике
и как тусовались с Вадимом
и как курили одну сигарету на двоих с его рук
и как танцевала
и как штаны порвала
и как пыталась Назара наебать, но Вадик раскрыл все карты
и как Назар поднимал меня на руки
и как ахуевали матросы
и как я заставляла их танцевать
и как балетки покрылись зеленой плесенью
и как мы ходили напоследок благодарить матроса, что спасал нас от навязчивых парней с Никой
и как три рюмки еще до отплыва, "за отправление" и черти что еще
и "воины света", рассвет и мысли о том, какими ебанутыми мы кажемся людям с берега
и плавающий в Днепре Цыбань
и раздевающийся на танцплощадке Климов

круто было.
было

0

25

только я могла настолько впасть в безумие, чтобы последнюю экзаменационную неделю пропить, проспать, бездумно проебать
сначала кораблик во вторник - четко помню, что вторник!
затем похмельняк в среду на парапете, а в четверг, кажется, зно по химии
и что же еще ебанутее могло случиться, как не Юля, откликнувшаяся на первый зов Андрея пойти погулять
на пляж
на всю ночь
в ночь перед экзаменом
экзаменом, который я учила ровно два или два с половиной дня, а затем просто закинула огромный болт
и три бутылки пива сперва на парапете возле общаги
затем еще стакан на пляже
и все балетки в песке в итоге - пиздец, и как баба Алла не пускала в общагу - два, чугунная голова наутро - три.
душ, тщетные попытки всосать еще немного информации, долгожданное зно
такси, дерьмовая погода, отсутствие каких-либо уместных мыслей, два часа в попытках выдавить из себя что-то годное
мальборо голд, выкупленный прежде на пляже за ебаную тридцатку, что в глотку не лез
такси обратно, а на пороге бритый, словно щенок, Дрюня - у него выпускной
а у меня - сборы, чемодан, интерсити первым классом
и снова такси. такси, которое не удалось вызвать на протяжении часа из-за гребанной погоды. слезы, истерики, просранная пятихатка на билет.
обещала маме отнюдь столько не тратиться, но с такой силой домой хотелось поскорее, что, наплевав на все указания, поехала на вокзал и выкупила тот же 1К
вот так и жили

0

26

а, впрочем, что толку писать о воспоминаниях киевских, столь недавних и все еще тлеющих безобидным угольком на задворках памяти
я все равно вернусь туда
и будет лучше
не обязательно так, как прежде, но в своей, новой, манере "лучше"
я вернусь туда через год, или два, или пять - как получится, но вернусь, Киев
столько воспоминаний, эмоций и впечатлений мне ни что в жизни прежде не дарило - и даже этот обосранный Харьков, который перевернул всю игру, да-да, почти довел меня до белого каления
я сделаю все возможное, чтобы доказать - я достойна вернуться туда, откуда начала

0

27

вчера декан сказал мне, что ректорским собранием было вынесено решение о моем отчислении. круто, я выслушала его, немного огорчилась, почти пролила слезинку и поехала домой. почувствовала какую-то свободу. от этих долгов, висящих булыжником на шее.
здравствуйте, я бестолочь. вылететь из мед универа на первом курсе после первого семестра - это настолько стыдно, что даже словами не передать. я реально все эти полгода думала, что смогу решить свои проблемы вовремя. а если не получится, то поимею кое-какие проблемы в деканате, возьмусь за голову и закончу начатое.
но
нет.
сегодня Запара подтвердил факт моего отчисления. сказал, что с таким количеством хвостов я вряд ли смогу что-то поделать. пусть приезжают родители, пусть разговаривают с деканом, но никаких гарантий нет, все уже разошлось в ректорате. я и не хочу на самом деле, чтобы что-то решалось. нет, не совсем так. я не хочу, но не уверена, что смогу, что справлюсь, что не зря весь этот мозговынос будет проведен.
папа сказал, что скорее всего завтра будет в Харькове. боюсь, если ему предложат заплатить бабки - он согласится. именно этого я боюсь и хочу одновременно. но больше, конечно, боюсь и не желаю приносить такие жертвы.
однако же меня никто больше не послушает. надают по шее, скажут сесть за учебник и с утра до вечера торчать в универе, чтобы закрыть все это дерьмо.
а потом из-за недопуска к текущим занятиям я полжизни буду отрабатывать пропуски во втором семестре. к тому же, я одна с потока - со всего ебаного первого курса - кто попал в такую задницу. я, далеко не самая отбитая и тупая, а к тому же общающаяся с половиной сокурсников, вылетаю из универа. просто пиз-дец.
судьба, как всегда, по-особенному меня выделяет среди прочих. спасибо, меня теперь еще долго будут вспоминать. лет так, сука, семь, а потом еще детям своим рассказывать, мол, как какая-то идиотка-контрактница пробкой вылетела на первом же году.

а, впрочем, есть вещь, за которую мне не стыдно. наверное, единственный положительный фактор во всей этой ситуации. я же не дура. серьезно, не дура я.
мне нравится учиться, мне довольно легко дается информация, это интересно и очень-очень круто. половина преподов меня или любит, или просто не выделяет, но во втором случае такие преподы не выделяют, в принципе, вообще никого. просто я проебалась со своими нб. какую же злую шутку сыграла со мной моя лень, расхлебанность и самовнушение. сама себе каждое утро твердила: "ничего страшного, отработаешь". отработала, блять. наконец-то отработала, зато какой ценой. пока бегала закрывала пропуски - просрала всю сессию. браво!
а ведь на самом деле во мне столько этого нереализованного потенциала. мне бы навести порядок в своей голове. я не хочу вылетать из универа, не хочу менять давно выбранный курс медицины, не хочу забивать на стоматологию. чтобы потом до конца дней своих, посещая дантиста, представлять, как я могла бы оказаться на его месте. так легко и просто. престижно, сука, и прибыльно.

я не из тех людей, кто готов заниматься по жизни тем, чем придется. я лучше умру, чем буду ненавидеть и отсрачивать приход каждого нового дня. я должна чем-то периодически вдохновляться, радоваться своим малым достижениям, иметь мечту и чувствовать, как она осуществляется день за днем, по малым частичкам, но что это имеет хоть какой-то смысл. сука, смысл мне нужен! достойный меня смысл, а не просто невесть откуда взявшаяся суть бытия.
великому человеку - великие мечты. ха, так смешно, походу я действительно считаю себя ахуенным человеком. зная, на что я способна, если сильно захотеть...никто мне не поверит, но ведь это так.
мне бы навести порядок в своей голове [2].

но родителям же этого не понять. мать, которая занялась тем, что под руку подвернулось. и отец, который вообще хрен пойми, чем занимается по сей день, лишь бы бабки были. им меня действительно не понять. они не позволяют терять мне время, боясь, что я проебусь окончательно. НО МЫ ЖЕ В ДВАДЦАТЬ ПЕРВОМ ВЕКЕ ЖИВЕМ!!! поступлю в универ в любое время. господи, в крайнем случае мне только 18 стукнет - я же ничего не теряю. ни-че-го. абсолютно. или же, например, мать не видит смысла в проебе целого года. мол, что изменится? верно, я такая двоякая ленивая тварь, которая может пообещать, но потом хуй забить и ни к чему не стремиться. я бы тоже себе не поверила. просто пнула под жопу и сказала бы "учись!". но что-то хуево выходит.
и, тем не менее, я же не собираюсь забивать на образование. я знаю многих людей, кто учился, но без толку, а кто и вовсе не учился, зато как поднялся в итоге! но на этот счет у меня есть свое мнение. образование мне необходимо. образование у меня будет. и даже не абы какое, блять, на тот случай, если меня все-таки выгонят из универа. и все же нужно немножко времени, чтобы понять, как все это по-человечески организовать в своей жизни, откуда и куда делать первый шаг, как действовать дальше.
а пока в моей жизни происходит столько всего нового (благо, большая часть уже произошла), что я постоянно отвлекаюсь на саму ЖИЗНЬ, чем на одну из ее составляющих - учебу. простите меня за это.

0

28

и все-таки Харьков меня почти выблевал! вот завтра выяснится наверняка, думаю. надоело ожидание, но я готова поддаться. действительно Харьков не такой плохой город, он мне нравится. мне нравятся люди здесь.
у меня не было прежде таких заботливых и крутых друзей-парней, как Витя и Денис. не было такой крутой одногруппницы-подруги, как Оля. да и вообще таких одногруппников/одноклассников, как Олег, Максим, Аббас, еще множество всяких других ребят.
Илья, Саша из общежития, Фарид из 8 группы. ха-ха, даже Фарида здесь припомню, потому что он очень интересно ко мне относится. Чуйкин, Белов - тоже те еще кадры. хорошие ребята на самом деле, очень даже, жаль было бы с ними расстаться. жаль уже.

зато есть много вещей, которые в Харькове со мной не просто произошли, а произошли впервые. написала и стерла, уж для себя явно не забуду. и об этом я ничуть не жалею.
как же сильно я НЕ хотела в Харьков изначально. даже ради Андрея, за которого тогда держалась, потому что он был моим единственным другом в области левобережной Украины, считая сам Днепропетровск. но это наивное безумие быстро обрело свое ничтожество в значении всего остального. в Харьков меня тянуло преимущественно ради Ники и стоматологии. хотя, погодите, вполне вероятно, что в Киев я тоже попала, только не узнаю этого никогда уже.
плюс тот факт, что в киевскую общагу меня не заселили бы. конкретно в пятую. сейчас же я размышляю иначе: как я могла так сильно цепляться за столь непостоянные и незначительные детали? причем тут, сука, пятая общага? она что, единственная? меня могли поселить в любую другую по факту, даже не в центре города, как я боялась, а в том же студгородке. хотя сейчас я точно также, абсолютно точно также держусь за Алексеевку. ну ладно, здесь пусть и те же причины, но имеют куда большую значимость. ведь если не Алексеевка - я бы протухала целыми днями дома безвылазно, я бы просто повесилась.
там же я держалась...не знаю, за что. глупо, не оспоришь.

прямо сейчас я даже за Харьков не держусь. прекрасно осознаю, что уже на след неделе, вероятнее всего, окажусь в Днепропетровске. прекрасном, но ужасно одиноком для меня городе. и просижу следующие полгода "дома безвылазно", предаваясь мыслям о суициде. но я готова, знаешь, вселенная, я готова! переосмыслить многие вещи, составить план, отдохнуть. заебаться отдыхать, чтобы потом пахать как лошадь или хотя бы иметь огромное желание почаще вылазить из дому, куда угодно. чтобы ото сна тошнило, от сериалов, от всяких развлекательных сайтов, от готовки, от уборки, от сугубо домашнего образа жизни. чтобы в цивилизованный и современный мир рвалась, как сумасшедшая из клетки.

но чего бы я хотела больше всего - это дожить свой положенный срок в Харькове. положенный - это, наверное, еще две недели. с другой же стороны - оставшиеся полгода, за которые я могла бы подыскать себе работу, оплачивать аренду комнаты и просто приводить себя в порядок. именно в Харькове. где меня что-то будет толкать делать те вещи, которые, возможно, делать не захочется. идти на работу, которую я могла бы в приоритете найти, просыпаться по утрам, жить, как живет каждый человек со своей кучей проблем, пытаясь с ней справиться или элементарно - подавить желание впасть в депрессуху или поддаться апатии.
в сложных жизненных ситуациях я предпочитаю, наверное, апатию. или неправильно себя анализирую?.. хотя, на самом деле, оно все очень взаимосвязано.

0

29

я устала передавать одну и ту же информацию из уст в уста по сто тысяч раз. сначала тому скажи, с тем разберись, затем родителям сообщи, друзьям. но вторых не забудь предупредить, чтобы не трепались. и мозг уже схематически действует, по ячейкам мысли гоняет, мол, кому еще не сказала, кого не предупредила блять.
вот она - неполная самостоятельность. и всем объясни же по-разному, потому что приятели посочувствуют, а родители пизды вломят. реакция же у всех разная!

0

30

очень мило я себя настроила по отношению к Максу все же. скучаю за ним, пытаюсь организовать встречу, как и раньше, но при этом так легко смиряюсь с поражением. гораздо легче, чем раньше. чем пару дней назад, например. в общем, от болезненности расстояния я себя, думаю, оградила. но еще предстоит убедиться в стойкости своей эмоциональности.
по ночам все мысли о нем подолгу не дают заснуть, ну и что? даже тот факт, что я скоро уеду из этого города, не особо меня огорчает в отношении Макса. даже если ему будет плевать. или не плевать, но он ничего не станет предпринимать, чтобы напоследок меня увидеть.
ничего страшного. даже если не суждено нам будет встретиться больше - я переживу, деваться некуда. останется в воспоминаниях такой неплохой мальчик, который в итоге потерял ко мне интерес. и к которому потеряла интерес я. свершилось чудо.

0


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » гадость


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC