FRPG Dark Reunion

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » гадость


гадость

Сообщений 31 страница 40 из 75

31

очень неприятно. очень-очень-очень. на самом деле я уже немного успокоилась, даже не заметила, как пролетели целых 4 дня без какого-либо контакта с тобой. сейчас я слишком озабочена другими делами, но для мыслей о тебе время всегда найдется.
на самом деле я снова жалею, что меня не выперли сразу из универа. вероятно, возможность еще есть, но время покажет. просто понимаешь, я бы не только с учебной запарой распрощалась как таковой, но и с тобой. не навсегда, наверное, но на какое-то определенное время. оставила бы тебя. было бы тяжело, но оставила бы Я, а не ты. а ты бы пережил, так легко, как и любое маленькое землетрясение в своей жизни. думаю, именно так ты и делаешь - запросто справляешься с маленькими трудностями, в которые входит исключение некоторых людей из твоей жизни.
не знаю, может я снова ошибаюсь. я уже столько раз делала поспешные и ошибочные выводы только потому, что до сих пор не могу понять тебя. совершенно не могу. это пиздец какой-то, если честно, очень непривычно. а когда мы на протяжении долгого времени не можем разобраться в человеке, то начинаем накручивать себя. именно этим я и занимаюсь уже несколько недель. сука, какой же ты сложный.

собственно, почему я пишу это. зашла сегодня на твою страницу, как и всегда делаю, и заметила кое-что не на своем месте: на одного друга больше. "новый" друг высветился сам - Таисия, которую я почему-то считаю твоей бывшей девушкой. господи, я не считаю так, я так уверена! и вот вы оба в онлайне, ты мне уже давно не пишешь, а внутри меня просто все перевернулось.
если вы давно не общались, то, полагаю, тебе теперь очень интересно узнать, как у нее дела. вспомнить ее манеру общения, послушать о каких-то новостях, посмеяться о чем-то старом. и я это настолько прекрасно осознаю, что не могу выплюнуть из себя эту ебаную обиду. сейчас мы не общаемся совершенно, я ничего не знаю о твоей жизни вот уже несколько недель, потому что ты ничем толком не делишься. ты отшил меня несколько раз с момента последней нашей встречи - ну и ладно, я привыкла. затем ты просто перестал мне писать. теперь ЭТА ВОТ ХУЙНЯ.
боже, вот ты разобщаешься с ней, поймешь, как сильно скучал - и не важно, бывшая подруга она твоя или девушка. и воспламенится в тебе тот прежний интерес, и хуй ты на меня положишь еще больший, чем прежде. сука, сука, сука, это так неприятно и больно, даже не представляешь. или представляешь, не знаю.
хуйня в том, что, клянусь, если ты причинишь мне боль - я этого не забуду. не тебе, а себе. я, наверное, тоже перестану так людям доверять или в чем там твоя проблема блять.
мне обидно, что это ты. что это я. что это мы. и вот такая поеботня случается с нами, потому что МЫ реально могли бы быть счастливы без этого мозгоебства. и "счастливы" не в смысле какой-то слащавой романтической пары, а в смысле простом, человеческом. общаясь друг с другом ДАЖЕ ВКОНТАКТЕ!!! но тебе походу нравится все усложнять.
проблема в том, что у меня уже не осталось сил. но и ты, похоже, доигрался уже. неинтересно стало, да?
я проиграла, хотя обещала себе этого не делать. обманывала себя, не уважала, слепо надеялась.
не могу тебя теперь даже "другом" назвать, потому что и для друга ты слишком непостоянный, слишком безразличный, слишком мудак.
надеюсь, если ты и вернешься к ней, то будешь максимально счастлив. хотя, нет. на самом деле мне больно это представлять, больно об этом думать, больно писать и еще больнее перечитывать и осознавать дважды. как говорила Милана: "не будь. без меня не будь".

0

32

не ощущала столько негатива никогда в своей жизни, как на протяжении последней недели. эти переживания, постоянные беспокойства, бессмысленные и неоправданные надежды. множество плохих мыслей на протяжении дня, хорошие эмоции только через призму воспоминаний, осознание собственной ничтожности.
я думала, что справлюсь сама. без таблеток, без алкоголя, без глупостей, потому что буквально в среду взяла себя в руки. категорически настроилась на решение всех ебаных проблем. но нет.
я не смогу, не получится. не хочу чувствовать столько боли и обиды, РАЗОЧАРОВАНИЯ, сколько чувствую вот уже несколько дней.
от учебы тошнит, кофеин и бессонница в компании учебников вряд ли спасет.
пиво или что покрепче по вечерам - затратно и не даст сосредоточиться на той же учебе, которой, несмотря ни на что, постоянно потребуется уделять хоть немного внимания.
пора попробовать валерьянку - как минимум. боюсь, что она не спасет. боюсь, что я все-таки в клочья себя изорву.
еще спортзал. нужно попробовать там выплеснуть свою злость и обиду.

0

33

подумалось мне сходить к психологу, но он мне ничем не поможет. сидеть и пересказывать хуеву тучу своих проблем незнакомому мне человеку, чтобы выслушать слова поддержки и какие-то советы - это слишком. мне слишком лень рассказывать о наболевшем, чтобы в итоге узнать то, к чему я и сама в силах придти. я сама себе психолог. и не только себе, но в основном себе. хорошо это или плохо - не знаю, мне плевать.
я могу доверять только себе.
только я сама могу в своей голове прорыть истину и навести порядок.

но так надоело пытаться это сделать. как-то себя мотивировать надо, а я устала, не могу уже, не хочу. хочу лечь и умереть. чтобы без продолжения какого-либо. хочу исчезнуть просто и ничего не чувствовать больше, не видеть, не знать, не испытываться судьбой. хочется сдаться, опустить руки, проиграть эту жизнь чертову, но не могу, нельзя. не то чтобы нельзя, а смертельное табу. еще смертельнее, чем сама смерть, черт бы ее. не могу позволить себе бездействовать, поставить крест на будущем и настоящем. не могу. значит ли это, что еще не все потеряно?
конечно, именно это и значит. только вот не хочу новых сил, попыток и шансов что-то исправить. хочу нахуй все перекроить или никогда больше не быть. совершенно не быть.

0

34

как раз апатии у меня нет, иначе я забила бы на все хуй давно. и не в депрессии я, ПОКА ЧТО. просто нет времени "отдохнуть", понимаешь? я надеялась, что если меня исключат из универа, то я приеду как раз в Днепр и "отдохну", наведу у себя в голове порядок. но я в принципе рада, что мне дали шанс исправить эту ситуацию в универе, потому что от этого зависит вся моя дальнейшая жизнь, а я хочу идти именно по ЭТОМУ пути. проблема лишь в том, что еще не известно, успею ли я закрыться в установленный срок или все-таки вылечу из универа окончательно. то есть самая большая гонка только впереди: понедельник, вторник и может быть среда.
просто если бы только эта ебучая учеба, то я бы справилась, правда. но когда на тебя наваливается элементарная нужда в каких-то вещах житейских, из-за которых у тебя постоянный дискомфорт, да еще и хуйня в личной жизни, то как-то вообще невыносимо становится. и родителям это все не объяснишь - мне и не хочется на самом деле, я просто хочу что-то, что поможет мне справиться с этим дерьмом срочно же.
какие-то таблетки может, успокоительные или стимулирующие мозговую активность, хуй его. я сама не справлюсь блять. я или приеду в Харьков и сопьюсь, или накуплю себе пилюль

0

35

мне так страшно на самом деле.
я такая провальная. папа прав. еще хуже от того, что он это тоже видит, всегда видел.
мне страшно от того, что может произойти дальше, в течение всей жизни. я что-то пытаюсь, делаю какие-то попытки - малые, но хоть что-то стараюсь предпринять. но как-то все по пизде все равно идет.
"отдохнешь на том свете" - это точно про меня, только я уже устала. мне 17, а я пиздец как устала. мне не везет тупо ни в чем: ни в учебе, ни в личной жизни, ни в каком-то личностном росте. вообще ВО ВСЕМ ПИЗДЕЦ.
я боюсь, что если сейчас пойду дальше, достигну хоть чего-то, проживу пару десятков, то в итоге, лет так в 30-40, просто пущу себе пулю в висок.
и все было зря. потому что я родилась ничтожеством, выросла ничтожеством и ничего не делаю для того, чтобы перестать им быть.

0

36

жаль мне это не снится

0

37

смириться с собственным ничтожеством - значит вобрать его в себя полностью и без остатка. я вроде как сделала это, а вроде как не совсем.
не хочу чувствовать себя ничтожеством.
не буду.
поеду и попробую довести начатое до конца. и не имеет значения, хорошего или плохого конца - это уже не только от меня зависеть будет.
если не смогу - съезжу к сестре, к Ире, увижу Бабкина, приведу себя в совершенную форму. снаружи, внутри.
если нет - добью все преграды и заживу максимально счастливо.

0

38

если с частями себя до конца не честен,
это приводит к депрессиям и истерии.

риделика

0

39

ебануться, как от твоего лайка повысилось настроение. просто словами не описать. странно! какие-то сомнения плохие в сторону ушли, но все равно. надо настроить себя на похуй. ты мне никто. я тебе - тоже.

0

40

Он взлетел, как взлетала она,
Но не вверх, а вниз.

0


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » гадость


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC