FRPG Dark Reunion

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » гадость


гадость

Сообщений 51 страница 60 из 75

51

несмотря на свой возраст, я уже осознала не раз, что жизнь - это ахуительная и непредсказуемая штука. а также ахуительно непредсказуемая. мне только интересно, многие ли приходят к подобным выводам в моем возрасте? либо же я просто опять хочу казаться мудрее своих лет?
но, в общем-то, речь не об этом.
я вспоминаю второй день кряду о своих мечтах и надеждах примерно три года назад. как я, еще учась, кажется, в восьмом классе (да, определенно, не позже) захотела стать стоматологом и навоображала себе, как мы с Алиной переедем учиться в Киев. я - в мед, она - на журналиста, мы снимем квартиру на двоих, будем обмениваться шмотками, общаться с крутыми компаниями и весело и прекрасно проживать свои студенческие годы. но стоило сказать об этом маме, как она почти моментально разрушила все мои надежды. конечно, я была слишком мала, чтобы осознать все сложности (особенно финансовые) того, что представила в свой голове. к тому же мама сказала, что в меде учиться дорого, а снимать квартиру при этом - непосильная для нас задача. и на мой вопрос, смогу ли я учиться в меде, мама ответила, что посмотрим. я должна хотя бы стараться и проявлять интерес к соответствующим предметам, а я ничего этого не делаю.
и в тот момент я подумала, что все, ничего этого у меня не будет.
что же мы имеем после? сначала она предложила мне поступить в мед лицей, на что я покрутила носом, но пошла и сдала экзамены. пролетела, ушла в 30 школу, которую, опять же, организовала мне мама.
еще через год я наконец-то смогла сдать биологию с химией и поступить в лицей!!! но я как-то позабыла на тот момент о том, что этот лицей - уже огромный шаг к моему медицинскому будущему.
и поняла я это только еще через год, когда оказалась в киевской мед лицее. я оказалась в Киеве, куда еще в восьмом классе мечтала уехать и учиться. и, господи, какое совпадение? совпадение ли?! думаю, нет, это просто пиздецкий жизненный поворот.
на самом деле, если бы не эта национальная война, не Луганск, ставший одной из самых горячих точек, я бы так и не уехала никуда за пределы Луганска. чисто за это спасибо, исключительно за это. причем я должна была остаться и проучиться спокойно в Днепропетровске, а вот с университетом решилось бы иначе, но я этого уже не узнаю. но мне моча в голову стукнула, я захотела в Киев к своим одноклассникам, к Ане, к атмосфере. я до последнего понимала, что я слишком многого хочу - это невозможно осуществить, ведь мне только 16, какая самостоятельная жизнь?? три школы за три месяца - это слишком. в столице без родителей и любых родственников в целом - ЭТО СЛИШКОМ. мои капризы - это слишком.
и все же я рада, что сделала это. лицей не научил меня, в принципе, ничему. зато жизнь научила справляться со многими вещами по-взрослому.
спасибо.
и пусть сейчас я учусь не в Киеве - ничего страшного. более того - наверное, так даже лучше. я в Харькове, но я в мед универе, учусь на стоматологическом. я, блять, закрою все свои долги в скором времени и постараюсь избегать любых проблем отныне!!! потому что я поняла за эту зиму, как все-таки, несмотря на все минусы моего положения в Харькове, дорожу своим универом. как я люблю свою группу, поток, общагу, знакомых и новых друзей. и даже все те неприятные моменты стали отличной закалкой.
причем опять-таки стоит отметить счастливое совпадение. я же собиралась вовсе не на стомат поступать! я собиралась на лечебное дело, мне даже предложили бюджет, но я не успела приехать и оформиться. интересно, как бы все обстояло в противном случае. и когда мама увидела меня в списках поступивших на стоматологический, то я как-то...расстроилась даже. но все-таки...очень скоро, ОЧЕНЬ скоро, в течение первых недель я осознала, что КАК ЖЕ ХОРОШО, ЧТО ПРОИЗОШЛО ИМЕННО ТАК!!! сейчас я осознаю, что ни в коем разе не хотела бы попасть на лечебку. я довольна своим положением, своим выбором, да вообще всем, что имею на данном этапе. а ведь прошло каких-то 3-3,5 года...свершилось то, чего я не ожидала. свершилось кое-что невозможное для меня.
и самый верный вывод: все невозможное возможно.
спасибо.
спасибо судьбе, маме, всем, кто так или иначе сопутствовал моему пути к тому, где и кто я сейчас. спасибо родителям - самое главное. https://vk.com/images/emoji/D83DDE4F.png https://vk.com/images/emoji/D83DDCAA.png https://vk.com/images/emoji/D83DDC4D.png

0

52

напишу это сюда, чтобы не забыть. ведь эти истории можно использовать для "поржать" в определенных кругах!
помню, как примерно летом (вроде летом) у меня резко пошла кровь носом. сначала она капнула то ли на руку, то ли на ноутбук, удивительно вообще, как постель не заморала. и чувство такое, будто сопли превратились в странную консистенцию, очень жидкую, какой не должны быть подробное описание соплей. я испугалась, конечно, потом кровь накапала, стало понятно, что это кровь. я подставила руки, все руки залило моментально, я побежала в ванную и еще минуты три стояла и вымывала все это. кровь хлестала странным потоком, мама посоветовала задрать голову - но это самое тупое, что можно сделать при кровотечении из носа. она заливается обратно, дышать невозможно, плотная текстура тупо все перекрывает. да и вообще глупо это - кровь должна выйти, а не войти обратно, мы же блять свою блевотину обратно не жрем. короче мама испугалась больше меня самой, села на бортик ванной и смотрела, как я справляюсь с этим ужасом. а кровь все шла, шла, я думала так нахер и сдохну, если она не прекратит литься. раковину еле успевала отмывать. затем все потихоньку сошло на "нет". но прежде, ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ, какая-то часть слизистой носа при высмаркивании (а еще при высмаркивании кровь так стремно брызгала в стороны), кровавая, оказалась прямо на краю ноздри. я не могла ее убрать и сука испугалась настолько, что думала ЭТО КУСОК НОСА ОТВАЛИВАЕТСЯ. помню, как мама начала ржать, хотя процентов на 40 она точно верила в это же самое. я даже боялась прикасаться к этой херне с учетом того, что в ноздре после кровотечение ощущалась странная пустота. короче через какое-то непродолжительное время выяснилось, что нос мой, слава богу, не разваливается, я промыла все напоследок, засунула ватку в нос и мы с мамой еще долго ржали.
а оказалось просто, что я походу сильно расковыряла. потому что перед этим сунула палец в нос, а там уже хуй пойми что произошло. видимо, глубоко ковырнула, что сосуды или вроде того задела. но это странно! у меня вообще никогда в жизни кровь носом не шла, это было впервые. потом это повторилось через день или два, не помню, после этого мы обеспокоились сильно. помню даже, что голова немного кружилась, я всерьез задумалась и, конечно, опять испугалась. решила затем нос не ковырять без крайней на то необходимости, а если и приходилось - то очень аккуратно.
у меня просто хронический насморк. если бы не вечные сопли в носу - я бы и не лезла туда пальцами.
сижу я, значит, сегодня опять себе спокойно, что-то поковыряла, не трогаю больше нос. и чувствую, как опять кровью наполняется, жидкой-жидкой, как вода. думаю ну блять...подставила руку, капнуло разок. пришла в ванную, смотрю в зеркало - кровь на кончике носа собралась, хоть не хлещет ручьем, как в те разы. ну промыла короче, опять ватку в нос, затем в пепельницу. лежит красиво нахуй. маме позвонила, поделилась радостью, но только испугала ее.
короче, такие истории. https://vk.com/images/emoji/D83DDE05.png

0

53

я так люблю рем диггу. и странно моя любовь к нему проявилось однажды. это все из-за ассоциаций с днем рождения сестры, когда ей исполнялось, кажется, 21? или 20...
короче, последнее полноценное лето перед отъездом из Луганска. 2013, что ли. так, так, так...ей исполнилось 21, хах, да.
я как-то прониклась этой атмосферой ее жизни, жизни ее друзей и всем подобным, что приехала потом домой и стала слушать рем диггу. ведь она его тоже слушала, рассказывала про его необычный стиль изложения и о том, что он инвалид. и, в общем, мне очень понравились его треки. не все, но большинство. и именно с рем дигги я начала слушать русские песни и рэп, что делаю и до сих пор. помню, как настроение было исключительно РЕМ ДИГГА. целыми днями, заучив уже ненароком тексты, вникнув в смыслы...мне еще тогда Томас в душу запал сильно.
и помню, как бабушку в донецкий аэропорт ехали встречать, я все два с половиной часа поездки слушала рем диггу. тупо ВСЕ это время. я бы слушала и на обратном пути, но была занята разговорами с бабулей.
затем я как-то резко перестала его слушать. просто перестала, перешла на что-то иное, потом и вовсе об оксимироне узнала, но это было спустя года полтора вообще. я почти не слышала новых треков рем дигги с тех пор, хотя есть у меня какие-то два или три...и мне, в принципе, нравятся они так же, как и предыдущие, но нужно вникнуть в концепцию. а для этого я как-то слишком ленива. я только оксимирона немного наизусть знаю, потому что реально ценю и люблю его творчество + читала немало трактовок его текстов, то же самое нужно провернуть и с ремом. его тексты понять вовсе не сложно, но их нужно прослушать раза 3-5, чтобы вникнуть. чтобы прочувствовать всю глубину! в срочном порядке необходимо это сделать
и я не могу красиво сказать, чем он цепляет. во-первых, у него голос крутой, отличающийся от всех других исполнителей, да и речитатив необычный. помню, как Андрей его херил-херил, затем я скинула какой-то трек, и он написал "ого он читает" - и все. мне кажется, этого достаточно для понимания.
и тексты у него разносторонние. о любви пишет не совсем сопливо - слащаво и мерзко не становится, потому что он использует нужные речевые обороты. я бы еще что-то сказала, например, про минусовки...но не уверена, что они так сильно выделяются, в отличие от его голоса, текстов и стиля зачитывать.
просто это рем дигга. таких больше нет. его стоит послушать. хотя бы попробовать!

0

54

а педан на новом канале жрет гавно (с) фраза моего вчерашнего дня

0

55

удивительно, как весна влияет на людей. на меня повлияла особенно. в плане настроения, мотивации, желаний и появления новых сил - как физических, так и моральных (!!!). я, наверное, теперь буду любить весну больше остальных времен года. а зиму просто ненавидеть. может, но такого и не дойдет, но явно не взлюбился мне этот сезон. слишком он был полон переживаний, неудач, нервов, беспокойства и всего самого плохого, что морально меня истощило.
...

0

56

ГОСТИ

Илья (сможет)
Исаев (сможет)
Витя (сможет)
Дэн (сможет)
Ника (сможет)
Оля (сможет)
Сахновская (сможет)
Андрей
Юля Будыло (сможет)

ЧТО ПОКУПАЕМ И ГОТОВИМ

на закусочки: колбаса, сыр, какие-нибудь чипсы/сухарики/хлебцы (~200 грн)

для салата выбрать из: огурцы, капуста, редис, лук зеленый, помидоры, болгарский перец (что-то оставить чисто на закуску), кукуруза, маслины, вареная курица, лук репчатый кольцами, фета
вареные яйца либо порезать в салат, либо разрезать пополам и выставить как закуску (~200-250 грн)

шашлык: 5 кг свинины
шашлыки насадить на шампур с болгарским перцем, можно еще тонко нарезанные баклажаны (кольца лука просто промаринуются, пожарить их отдельно, чтобы не сгорели)
замариновать свинину в кефире, чесноке, специях (обяз. соль и перец), мелко нарезанной петрушке

соусы: майонез или сметана, кетчуп шашлычный, горчица (~50 грн макс.)

выпивон: около 10 литров пива (на каждого по литру), 3 пакета сока по 2л, 3 бутылки колы по 2л
РЕШИТЬ С ВОДКОЙ И КОНЬЯКОМ

ост.: пластиковые тарелки, стаканы, рюмочки, вилки, салфетки, 5л баклашку воды, ноутбук для музыки, скатерть

0

57

почему я опять сталкиваюсь с тем же самым дерьмом? ровно через полгода. ровно. через. полгода. все тот же выбор, только кажется гораздо сложнее, чем в феврале. если я снова оказываюсь на перепутье - не знак ли это, что пора все-таки что-то менять? что как бы ахуенно все не складывалось, но не мое это. правда, причин для "не моего" найти на самом деле не могу.
я хочу что-то кардинально изменить, но боюсь пожалеть об утерянном.
я очень боюсь очередной неудачи и потерять время. больше всего я боюсь потерять час.
какого же хуя это со мной происходит?
почему я не могу учиться и не страдать, не выдумывать и не создавать кучу проблем? почему я не могу быть нормальной/обычной?
я не хочу расставаться с этими людьми. они мне стали так дороги. ТАК дороги. Исаев, Юля, Оля, мои милые одногруппники. Сахновская, однопоточники - все-все. Андрей, Ника. пиздец, господи, КАКОГО ЖЕ ХУЯ!?
я не уверена теперь вообще, что еще хоть когда-нибудь в жизни встречу людей, на них похожих. ладно, не на них, а чтобы привязанность и чувства были те же. как же мне они по духу все близки. и как же они мне помогают, поддерживают. они все по-своему разные, а оттого такие дорогие и любимые! за один лишь год столько общего накопилось, что, боже блять, я не хочу это отпускать!!!! впервые в жизни я за что-то так крепко цепляюсь и не готова, совсем не готова с этим прощаться.

0

58

заметила, что уже несколько дней кряду думаю лишь о том, что же мне делать с университетом. и думаю в основном об этом. тупо каждую минуту, если только не ем, не сплю или не разговариваю о чем-нибудь отвлеченном. начинаю приходить к тому, что боюсь вернуться в универ из тех соображений, что мне разрешат там остаться и учиться дальше. как же нелепо и глупо, да? полгода назад я боялась того же. и то же произошло. хорошо, что вместе с тем произошла и весна, а то я бы вообще в ящик сыграла. и хотя с марта жизнь пошла на лад, веселых моментов было гораздо больше, приключений и впечатлений...несомненно, будет еще круче в сто раз, если я останусь. но я не готова. морально и финансово я боюсь чувствовать себя ничтожеством, боюсь не вытянуть этого и прожить с этими комплексами, неудобствами и дискомфортом до самого выпуска с универа. если бы только я могла взять академку...или восстановиться на следующий год...
почему жизнь не оставляет выбора? нормального выбора! остается метаться из крайности в крайность. идти к чему-то, полностью позабыв то, что было до. почему нельзя совмещать? почему нет машины времени, чтобы успеть попробовать все, что интересно, а затем выбрать более подходящий вариант и двигаться в его направлении?
многие великие люди стояли перед подобным сложным выбором, я уверена. мне часто кажется, что я рождена стать великой. хаха, ну как минимум не очередным звеном, а чем-то большим. немножко большим, не прямо "великим", окей. только чем больше времени проходит, тем яснее становится - я только деградирую, больше ленюсь, упрямлюсь и совершаю все больше глупостей. и до сих пор мне кажется, что через несколько лет: 5, 10 или 15 я пущу себе пулю в висок. и останусь навсегда той, которая металась от одного к другому, не в силах выдержать все трудности, адаптации и монотонность будней, но так и не нашла свое призвание. потратила долгие, затяжные годы в поисках чего-то душевного и финансово выгодного, что обязательно привело бы меня к жизни, о которой мечтаю, но...слишком глупа? ленива? непостоянна?

0

59

боже, какую невыносимую душевную боль приносят воспоминания о прошлом августе. вернее, о его конце. только-только вернувшись с Киева, с кучей пакетов на руках, я пришла в общагу и ждала, пока вернется соседка (Власенко), чтобы открыть дверь в комнату. как Аристов с Ворониным сопровождали меня, помогли взять белье у кастелянши, донести купленную у Никиты кровать до комнаты. вернее, не так.
я купила у него кровать, пришла Саша и открыла дверь, руководила мальчиками. я еще тогда подумала, увижу ли того парня, с которым пообщалась неделей раннее, когда оформлялась в общежитии? и тут, о господи, он заносит мою кровать. узнает меня, улыбается. он был в черной футболке (поло, может), белых носках, которые сразу же вымазал, раззувшись на пороге. ведь комната была (да и осталась) пиздец : )) пыльно, неубранно, много какого-то шмотья. я тогда много с них смеялась, ведь кровать ставить было неудобно, а Саша ругалась. я была одета в джинсы, черные сандалии, которые затем пришлось выкинуть, и синюю футболку с кружевом внизу. выглядела так себе, но в обновках - пойдет. наверное, именно тогда или несколькими часами позже я поняла, что мне совсем не страшно. все будет круто. и эта убогая общага мне уже не казалась такой убогой. комната светлая, а оттого казалась симпатичнее?
за Сашей везде ходил Леша, ее парень. тогда, увидев его, я подумала: "че за чмо?!" : ))) типа Саша неплохая, симпатичная, но парень у нее жесть...раскрасневшееся лицо, странное телосложение, еще и на украинском щебечет о чем-то. скромный, но вроде хороший, помогал ей вещи переносить, когда она все-таки решала съехать (кажется, уже на следующий день).
делать было нечего, я вышла через свой маленький сраный телефон вк и начала искать этого очаровательного парня. на удивление, нашла быстро. даже не помню, через кого...услышала, кажется, что его Сережей зовут, а потом через паблик нашла? примерно так. добавила, он быстро ответил на заявку и написал с вопросом, удобная ли кровать. немного пообщались, уже стемнело. сказала, что прохладно (странно, но реально холодно было), а с одеялом я так и не разобралась. думала, его не дали. он предложил принести мне плед, постоял немного в двери, я предложила зайти, а он отказался. что? ) затем опять переписывались, он вернулся, мы пошли курить. курила я, ведь он спортсмен и все такое. о чем-то разговаривали, затем начали баловаться, после чего я махнула рукой и нечаянно выбила у него айфон из рук. новый шестой айфон. треснул экран, но Сережа был несильно зол. нет, он, конечно, злился, но в основном в шуточной форме. типа: "как же хочется *показывает, будто душит* !!! ", после чего улыбался и все. было стыдно, но я прямо родилась с руками не из того места.

блять, почему я вообще пишу о Совецком?! хотела обо всем вкратце, а выходит, как всегда, роман в десяти томах.

он попросил сделать массаж, а я не то чтобы испугалась такой просьбы, а просто не умела его толком делать. и понимала, что это продолжится во что-то, и была немного не готова. мы сидели по разные стороны комнаты. я на кровати около шкафа (там Маричка затем спала), он - напротив. был в шортах и футболке вроде или майке, у него красивые накаченные ноги. очень красивое лицо и просто умопомрачительная улыбка. и руки, его ахуенные сильные руки, крепкий бицепс и идеальные выступы...внешне он казался таким апполоном. что самое худшее - кажется и сейчас. тот самый образ, что может свести меня с ума.
я делала массаж, мы о чем-то говорили. затем я легла рядом, приподнявшись на локте. он лежал. и смотрел. и смотрел. и был слишком близко. я была напугана, но старалась этого не показывать. он сильно меня смущал, я чувствовала себя очень некомфортно рядом с таким парнем.

готова расплакаться от этих воспоминаний. честно, как же хочется вернуть все назад...
я не знаю, что нужно сделать, чтобы перестать укорять себя и чтобы забыть об этом. не хочу помнить. слишком приятно и слишком больно.
вот так и появляется ненависть к себе, да?

не помню точно, что было дальше, но мы легли на кровать мою и собирались спать. он обнимал меня. его руки, опять его эти руки! Сережа ростом с меня, но по телосложению шире и крупнее, спортивный и рельефный в той самой степени, что я с тех пор нарекла идеальной. для себя, конечно.
не помню, осознавала ли я тогда, что лежу с таким красивым мальчиком. я понравилась ему тоже. так быстро. он тоже стоматолог, второй курс. всего на полтора года старше меня, но никогда у меня не создавалось впечатления, что он примерно мой ровесник. он всегда казался старше, гораздо старше и мужественнее своих лет.
той ночью он пытался меня поцеловать, но так как я не целовалась прежде, то боялась облажаться и уворачивалась. он подумал, что я с ним играю. окей, это было лишь мне на руку. не то чтобы я согласилась с этим напрямую, но решила обернуть в свою пользу. он доставал меня долго, очень долго. целовал и так, и сяк. и в шею, и в живот, и почти в губы, но я не расслаблялась и пресекала его попытки. он утомил меня своей настойчивостью под утро, да и себя, походу, тоже. он долго не унимался, так долго...это начинало раздражать. ну а как же. такого мачо динамит баба в попытке всего лишь поцеловать?..
потом, кажется, мы немного поспали. наутро я ему сказала валить, пока не вернулась Саша (она тогда у Леши осталась), а то подумала бы еще, что новая соседка шалава какая-то. не успела и заселиться, как парня привела. а ведь и правда - эта была моя первая ночь в общаге. и помню до сих пор, как Сережа сказал: "первая ночь (или день?) должен быть запоминающимся". не знаю, планировал ли он уже тогда остаться у меня, но это как минимум свершилось.
он приходил ко мне и на следующую ночь. кажется, тогда к нам на секундочку поселили какую-то девочку Вику, которая сразу же выселилась в другую комнату. в тот же вечер, второй, я на балконе, пока ждала Совецкого, познакомилась с Кариной. пришел Сережа, пришлось нам всем втроем пообщаться. ей богу, крутая она девчонка - Карина, но крутила до сих пор непонятные мне шашни. они спелись, как два лучших друга, много шутили. я тоже умею шутить, блять, да я тот еще юморист, но в тот вечер могла только сидеть, посмеиваться и зевать. тогда мы прообщались часов 5 на балконе, затем нечаянно подожгли стройматериалы на балконе с другой стороны...хаха, как они потом воду бегали набирали, Сережа к вахтеру бегал, а мы вообще сперва все думали, что счетчик дымится. оказалось, когда мы с Кариной курили, чей-то бычок просто на клеенку упал, заставив ее дымиться на несколько этажей.
мне, конечно, хотелось, чтобы Сережа тогда остался, но я не совсем рассматривала этот вариант, так как в моей комнате спала новенькая девочка. но ему удалось меня уломать, мы легли, он пообещал не приставать. и реально не приставал )) наутро я опять его выпроводила. а ночью так сильно прижималась, потому что было холодно. кажется, уже на третий день я пошла платить за отработки, именно Сережа меня отвел к Дейне. мы стояли в холле, он что-то спрашивал, а потом: "именно поэтому ты так прижималась ночью?", и посмотрел таким сексуальным взглядом и с такой характерной ухмылочкой...я снова смутилась, как маленькая.
он пришел и на третью ночь. при том, что инициатором был сам. у меня тогда Ника ночевала. мы общались тогда вчетвером: я, Карина, Сережа и Ника, потом Карина ушла, мы легли спать и, кажется, поутру Ника ушла. тогда-то она спала на моей кровати, а мы с Совецким - на кровати на против. было тесно и неудобно, но так привычно под его крылом.
на четвертую ночь мы были абсолютно сами, я осмелилась и разрешила ему поцеловать себя. мы целовались, потом я ходила курить, потом мы спали.
все это происходило под конец августа, Сережа после этой (кажется) ночи не писал, я подумала, что все, добился чего хотел и до свидания. кажется, той ночью мы еще ужастик какой-то тупой смотрели.
потом я пришла на посвящение, где он должен был стоять с вывеской "стомат", но оказалось, что проспал. я стояла с Никой где-то вдали от своей группы, даже не пыталась ее найти. внезапно заметила Сережу, просто повернув голову. как это в фильмах бывает прям. и он меня заметил вроде. сказал, что проспал, да и все. а так, будто на морозе, будто ничего и не было. стоял затем на посвящении в актовом зале где-то поблизости, будто специально. вечером написал, ого. мне еще Карина тогда или после сказала, мол, он ждал, чтобы я написала ему первая, позвала. а я как-то вообще об этом не думала...ходил он ко мне и ходил, пусть. я днем общалась много с Исаевым и Ильей, тусовалась с Никой, то-се, вообще забывала о Совецком до вечера. потом, после посвяты и прямо перед первым учебным днем, он объявился. я пошла к нему ночевать, в его двушку на седьмом этаже. мы снова целовались, но недолго, он давал мне свои шорты чтобы переодеться. рано утром я ушла собираться в универ. Сережа ночью мне рассказывал о шейных позвонках, чтобы как-то подготовить к первой паре по анатомии. я лежала к нему спиной, а он пальцами легонько давил на шею, находя позвонки и рассказывая о них.
сейчас я удивляюсь, как он это все запомнил спустя год. про какие-то там позвонки с первой пары анатомии, ведь более-менее я их помню только из рассказов Сережи той ночью. и этот момент был каким-то интимным, очаровательным...
дальше ничего не складывалось. то Карина влезала некрасиво, то Сережа морозился жестко. приходил, спрашивал где Карина, уходил. разговоры у нас как-то не складывались. только в первый день, когда мы говорили много и о разном.
когда мы общались еще и с Кариной, я чувствовала себя крайне некомфортно. я чувствовала ее превосходство, его заинтересованность в общении с ней и свою полную безынициативность и бездейственность. я прямо таки не могла ничего делать, была скучной и молчаливой. потихоньку осознавала, что никогда не смогу себя вести с ним так, как Карина, хотя я абсолютно того же типа человек. странно, неприятно. чувствовала себя убогой и ущемленной. но, кажется, когда я его подстебывала наедине, он был этим не очень доволен. мол, ты меня обижаешь и все тут. хер поймешь, мужиков этих. а ведь по-доброму все было, не со зла.

после той ночи, проведенной у него в комнате, все пошла на спад. звала несколько раз к себе, но он не приходил под разными предлогами. мне было жутко обидно и непривычно. а непривычно, потому что пять ночей подряд спала в его объятиях.
как-то нагнала его по пути в универ, но он сказал, что спешит на пары, поэтому выбился немного вперед. будто не хотел просто идти со мной. Карина твердила что-то, что у него девушка есть, но я никогда не проявляла интереса. не хотела, чтобы она заметила мою обиду и рассказала об этом Сереже.
потом Лиза рассказала мне, что в мое отсутствие приходил Сережа и спрашивал про меня. потом про Карину. оказалось, торт какой-то приносил и предлагал чаю попить, но в итоге пошел угощать девчонок со своего блока. я не понимала, что происходит, а оттого то унималась, то снова пыталась контактировать с ним. и это желание пришло ко мне после того, как он выпал на мороз, потому что до того, не приди он одной из ночей, я бы не придала этому особого значения и забыла бы.
но все зашло далековато, и моя самооценка была ущемлена. кажется, еще после первой или второй ночи Сережа таскал всякие вещи на верхние этажи, я спускалась, он словил меня за руку, попытался поцеловать, но я отмахнулась и мы просто обнялись. он сказал, что очень устал. это было так мило, боже.
после первой ночи он оставил мне засос, или несколько. я тогда выходила на улицу утром, чтобы с Никой встретиться, а на лавочке сидел весь студ совет. помню Аристова, как он на меня с интересом посмотрел, когда я вылетела с общаги, как ошпаренная. в стороне стоял Совецкий, а я сделала вид, что вообще не знаю его. боялась остановиться рядом с ними, чтобы засос не был замечен. Никита спросил, куда я так лечу, а я быстро пролепетала "подругу жду". я так испугалась и смутилась, хаха, классно.
тогда я думала, что о наших времяпровождениях не знает никто, кроме Карины. Сережа говорил, что даже соседу, своему лучшему другу, не рассказывал, что я ночевала у него. Карина тоже не все знала, она вообще считала, что мы переспали, о чем еще долго у Сережи выпытывала. самому первому я рассказала Исаеву (кроме Ники, понятное дело), потом вроде Сахновской...но она поняла это все раньше, чем я рассказала об этом сама. когда я шла ночевать к Совецкому, я сказала ей, что иду в гости на блок 22 хахаха чтобы она не задавала лишних вопросов. пришла утром, но никто ни о чем и не спрашивал : )) не факт вообще, что она заметила мое отсутствие.
потом, когда из общаги меня уже выгоняли, оказалось, что весь студ совет в курсе дел. вроде Терентьев говорил: "твоя один три восемь вообще от рук отбилась", на что Сережа особо не отреагировал, и спасибо. и это при том, что к тому времени мы уже не общались. наше общение фактически закончилось в первых числах сентября, после чего я еще несколько недель страдала от жестких комплексов.
я смотрела на себя в зеркало и видела уродину.
я не понимала, как он мог обратить на меня внимание.

через несколько месяцев Карина рассказала, что Сережа, оказывается, присматривался ко мне. он выбирал между мной и еще какой-то девушкой, но понял, что мы с ним не подходим друг к другу. "он влюбился в чувства, которые к ней испытывает" - сказала она. а на счет меня: "он понял, что что-то в тебе не его". тогда я ахренела. потому что до этого он говорил Карине, что хочет нормальных отношений, а не ходить к кому-то по ночам. советь проснулась типа. чувак, блять, в смысле!? я тебя звала несколько раз просто пообщаться. ты мне помогал в первые дни сумку с почты тащить, затем еще было много ситуаций для того, чтобы узнать друг друга получше. если бы я знала, что ты присматриваешься ко мне, я бы вела себя немного иначе. но о чем я могла думать, когда ты приходил только по ночам? что мешало тебе позвать меня хоть раз прогуляться? боже, как все сложно. ОПЯТЬ. почему? я знала, что это все без обязательств, но все равно в конце почувствовала себя обманутой и отвергнутой. угнетенная была, закомплексованная, обиженная. и тут выясняется, что он, сука, присматривался ко мне? ЧТО!?

я была такой хорошей девочкой. я впервые с ним поцеловалась. и спасибо, судьба ты сука такая, что хотя бы это в моей жизни свершилось по всем стандартам из красивых сказок. с таким-то принцем. я таких хороших целовальщиков не встречала вплоть до недавних пор, а ведь почти год прошел.
я помню, как узнала, что он встречался таки с той девочкой, с которой в итоге решил быть вместо меня, но целовался с какой-то однопоточницей на день студента в клубе. или не день студента это был, я не помню. я тогда подумала лишь о том, что спасибо, господи, уберег ты меня от этого говна. как можно было встречаться с такой милой девочкой и сосаться при этом с кем-то в клубе? пиздец, жигало так и не унялось. хотя, откуда мне знать, может они тогда поссорились или расстались?
недавно захожу на его страницу, вижу фото с новой барышней. милая, но на лицо так себе. зато типаж в точности тот же. что у предыдущей. вместе в спортзал ходят, день рождения ее отмечали, вся она такая приблатненная-милая-крутая. и любовь у них там походу до гроба просто.
меня задело. 
он удалил меня пару месяцев назад, здороваться мы тоже перестали. виделись в последний раз, кажется, около месяца назад, когда я в усц то полы, то панели мыла, а они там практику вторым курсом проходили. и стала безразличной к нему давно, но чувствую же, что не чужой человек. вернее, я если постараюсь, то вспомню, что все, что было прошлым августом - действительно было, это правда, а не сон, который всеми давно забылся.
но на самом деле это сон. и вспоминается, как сон, который случился наяву.
прекрасный сон.
и пусть эмоции в прошлом году были разные, но настроение и атмосфера - одинаковые. я так по этому скучаю. и не верю, что прошел уже целый год...
я бы сделала многое, чтобы вернуть это время. чтобы прожить это все снова. что-то изменить было бы вообще классно.
я так скучаю и мне так больно вспоминать.

0

60

получить права
заняться спортом (пойти в фитнес центр)
устроиться на работу
учить английский
читать умные книжки (просто интересная мне литература, зарубежная история, география, традиции)

0


Вы здесь » FRPG Dark Reunion » Administration » гадость


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC